Anúncio de serviço público: as relações podem ser difíceis.
Se é por causa das pequenas coisas, como o que se põe na televisão ou se decide quem deve levar a cabo a reciclagem, ou se se vai frente a frente sobre questões maiores, onde as verdadeiras diferenças de opinião vêm à tona, cada casal tem as suas manchas ásperas.
Mais, se não todas, as relações enfrentarão os seus próprios obstáculos e desafios. Superar tais desafios, até certo ponto, é o que significa estar numa relação saudável: respeito mútuo, ouvir um ao outro e enfrentar juntos tais obstáculos, como uma equipa.
Mas se estiver a procurar na Internet “como lidar com ser enganado”, estamos a supor, infelizmente, que o seu parceiro foi infiel. Não está sozinho. Chocantemente, quase metade (45%) dos homens britânicos admitem ter enganado o seu parceiro pelo menos uma vez na sua vida. Da mesma forma, um quinto (21%) das mulheres no Reino Unido tem.
Não há nenhum “tipo” de trapaceiro-catástrofe, há vários. Há a traição emocional, que normalmente envolve o seu parceiro comunicar com outra pessoa de uma forma romântica ou namoriscadora nas suas costas. As linhas entre a conversa inocente, amigável e a traição emocional podem ser difíceis de distinguir, o que torna difícil saber quando se deve afastar.
A traição física, por outro lado, é – sim, adivinhou – física, ou seja, onde o seu parceiro é físico com outra pessoa. Isto pode variar desde beijar, até ter sexo com outra pessoa.
Interrogar-se como lidar com o facto de ser traído? Embora se possa sentir totalmente consumido e avassalador na altura, seguirá em frente, e encontrará alguém que o trata com o respeito que merece.
Below, conversamos com um especialista em relações e um psicólogo para as suas melhores dicas para lidar, tanto física como emocionalmente, se tiver descoberto que o seu parceiro o tem andado a trair. Nunca é fácil, mas esperamos que este conselho útil e prático torne as coisas assim tão fáceis.
Como lidar com o facto de ser enganado
O meu parceiro tem sido infiel comigo. Como me devo sentir?
A realidade, não há uma forma “normal” de se sentir quando um parceiro o engana. Depende totalmente da circunstância e da sua relação. “É importante perceber que os sentimentos podem ir e vir, e você passará por fases diferentes. Alguns podem sentir-se bastante contraditórios, por exemplo, o alívio acaba ao lado da raiva e da frustração pela forma como foi tratado, diz Kate Moyle, perita em sexo e relacionamento para LELO.
Ala continua: “É importante dar-se espaço aos seus sentimentos, e também dar prioridade à auto-compaixão e aceitação, também. Não deve ser demasiado duro consigo mesmo – muitas vezes somos o nosso pior crítico”
Cobre com ser enganado: as 7 etapas
Na terapia, Kate diz que por vezes as pessoas falam de relações que acabam por ser equivalentes a uma perda de vida ou a um ressentimento. Quando alguém nos engana, somos obrigados a mudar para um ‘novo normal’, o que significa que a nossa vida segue padrões semelhantes a uma mudança ou curva de luto.
Falamos frequentemente sobre mover-se através de fases tais como:
- Shock
- Denial
- Anger
- Bandade
- Barganha
- Depressão
- Aceitação.
“Na fase inicial de um rompimento – isto é, luto – vocês vão realmente lamentar a perda de um ex-parceiro”, partilha a psicóloga e fundadora da Clínica Internacional de Psicologia Dr Martine Paglia.
“Vão pensar no tempo que passaram juntos, nas coisas que fizeram, nas experiências que partilharam uns com os outros, e assim por diante. Provavelmente começarão a questionar as vossas próprias acções e a sentir-se muito em baixo – isto é normal. Estão a passar por um desgosto”, acrescenta ela.
Como lidar com o facto de serem enganados: 13 dicas de especialistas
Lide com a sua dor
“Tente gerir os seus sentimentos à medida que eles surgem. Não assuma que todos os futuros parceiros serão os mesmos”, diz Kate. “Tantas vezes, carregamos connosco as experiências ou o peso das relações e experiências anteriores, mas nem sempre de uma forma positiva”. Se sentir que talvez possa estar a começar a levar as queixas adiante, note isto em si mesmo e nas suas acções.
Fale sobre isso
Falar é a cura, aos olhos de Kate. “Não mantenha tudo dentro. Fale com um amigo ou familiar de confiança, ou se achar que também precisa, consulte um conselheiro ou terapeuta. Dessa forma, pode ter algum espaço para se concentrar em si e na sua experiência, além de trabalhar na sua compreensão do que aconteceu”
Rebalance os aspectos positivos e negativos
Uma boa dica é tentar o máximo possível equilibrar o seu pensamento tanto nos aspectos positivos como negativos do seu ex-parceiro e da relação, partilha Martina.
“Pergunte a si próprio, ‘Foi realmente como estou a pensar agora? Será que estou a exagerar os aspectos positivos e a descontar os negativos? Do que é que eu não gostei na relação? O que é que me fez explodir?”. E assim por diante. Na realidade, nada é perfeito; há altos e baixos em todas as relações. Possivelmente, com um parceiro que é traído, houve mais altos e baixos do que altos, caso contrário vocês ainda estariam juntos”, acrescenta ela.
Aceitar a mágoa
Conhecer que vai ser doloroso agora, mas não para sempre, é importante. “Tente não tomar o comportamento do seu ex-parceiro como significando tudo sobre si. A infidelidade pode abalar completamente a confiança e autoconfiança de alguém, mas diz mais sobre o seu comportamento do que sobre o seu”, diz Kate. Ouça, ouça.
Tente e veja o quadro geral
Trauma pode desencadear respostas massivamente dramáticas – por exemplo, o seu cérebro começará a considerar os melhores e piores cenários. “Para o ajudar a equilibrar o seu pensamento, poderá achar útil escrever uma lista de, digamos, cinco boas e cinco más memórias da relação”, Martina partilha.
Porquê? “Isto vai ajudá-lo a ver o quadro geral. A seguir, ligue as boas e más memórias com o que sentiu na altura. Faça a si mesmo a pergunta: “O que é que eu sentia por estar lá? Será que quero voltar a sentir-me assim? Será como me quero sentir com o meu próximo parceiro?”. Isto irá ajudá-lo a aprender com a sua relação anterior e evitar cometer os mesmos erros da próxima vez”
Cercarregar-se com pessoas que o fazem sorrir
Esta é importante. “Envolve-te com as pessoas que te amam. Passa tempo com as pessoas que amas, que conheces, que te amam e que te aceitam por quem és. Permita-lhes que aumentem o seu humor, e ouça-as”
Prioritise self-care
Embora possa não sentir que pode ganhar muito tempo para si próprio quando se sente tão em baixo, as pequenas coisas ajudarão enormes quantidades. Pense em lavar o seu cabelo ou pintar as suas unhas. “Faça algo por si”, partilha Kate. “Ponha-se em primeiro lugar e concentre-se em actividades de bem-estar. Recupere este tempo como uma oportunidade para se impulsionar, quer esteja a fazer um treino em casa, a ouvir um novo podcast, a descarregar uma aplicação que ajudará a salvaguardar a sua saúde mental, ou a assistir a uma nova série. Algo que quer fazer é só para si”
Encontrar no exterior
Facto engraçado: foi demonstrado que caminhar no exterior melhora a saúde mental. “Mesmo que seja apenas uma caminhada curta, apenas lhe dará a oportunidade de mudar o seu contexto para o dia. Além disso, vai sentir-se mais energizado pelo aumento do consumo de oxigénio”, partilha Kate.
Prosseguir ocupado
Sons óbvios, não é tão simples quando se está a debater com depressão de baixo grau. “Assegurar-se de que está ocupado trará um grau de conforto e de auto-assossego aos seus dias”, partilha Martina. “Certifica-te de que estás a fazer coisas que gostas de fazer e que te fazem feliz, e não te exercem demasiada pressão”. Alguns exemplos de comportamentos de cuidado que requerem pouco esforço, tempo e dinheiro incluem ter um café no seu lugar preferido ou ler o novo livro da autora”, explica ela.
Comunicar
Levará tempo, mas quando estiver pronto para namorar novamente, é importante estabelecer limites claros. “Decida o que é aceitável para si e não; se um novo parceiro não gosta deles, então eles não são o parceiro certo para si”, explica Kate.
Não se compare com os outros
Tire o seu tempo e não julgue o seu progresso com base no de outras pessoas. Cada relação, e cada rompimento, é diferente. “Não te dás a ti próprio uma oportunidade justa de te concentrares no quão bem te estás a sair se te concentrares em como todos os outros se estão a sair. A linha temporal de cada pessoa é diferente”, Kate detalha.
Planear, planear, planear
Isto pode não ser para todos, mas Martina explica que para alguns, certificar-se de que gravaram planos para a semana é essencial para salvaguardar a sua saúde mental. “É realmente importante planear os seus compromissos semanais com antecedência para que possa visualizar a sua agenda e preencher as lacunas”, explica ela.
“Normalmente sugiro aos meus clientes que se debatem com rupturas, que dediquem algum tempo numa tarde de domingo para verem o seu calendário e organizarem o que vão fazer na próxima semana quando tiverem algum tempo livre O passo final é rever a sua agenda – quer ter a certeza de que não se sobrecarrega. Então faça-o, cumpra os seus compromissos e repare como cuidar de si e fazer o que ama o faz sentir”. Distrair e lembrar-se que há mais na vida é por vezes apenas a cura.
E… masturbar-se
Yep, leu bem. “Lembre-se: não precisa de um parceiro para ter uma vida sexual”, partilha Kate. “Tirar tempo para explorar o seu próprio corpo, à sua própria velocidade, o seu próprio tempo, é importante”. Pode tentar diferentes técnicas de masturbação ou brinquedos sexuais. Lembre-se que o prazer é algo que também se pode dar a si próprio.