Mamasuba/A nossa vida quotidiana consiste em absorver expectativas irrealistas dos meios de comunicação social sobre o que devemos parecer, como devem ser as nossas relações românticas, e mesmo o que devemos fazer entre as folhas com os nossos parceiros sexuais. Não é de admirar que os nossos perfis nos media sociais sejam meras apresentações de quem pensamos que devemos ser e não reflexos de quem realmente somos. Estamos apenas a tentar integrar-nos, ser apreciados, e ser aceites por outros seres humanos – ninguém possivelmente gostaria de nós pelo que realmente somos, podemos pensar. Então, como ultrapassar tudo isto e aprender a ser apenas nós próprios?
no meu novo livro, Outsmart Your Smartphone: Conscious Tech Habits for Finding Happiness, Balance, and Connection IRL, falo muito sobre como ser nós próprios agora que vivemos num mundo hiper-digital. Hoje em dia, as nossas relações pessoais são tão importantes para nós, que fazer qualquer coisa que possa ameaçar essas relações pode ser extra assustador. Podemos já nos sentir sozinhos e desligados – porque raio queríamos ser nós próprios se isso pudesse afastar as pessoas?
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Revelar o nosso verdadeiro eu pode sentir-se como um enorme risco agora que vivemos num mundo onde todos se apresentam como perfeitos, atraentes, e felizes online. E se não nos sentirmos como se fôssemos alguma destas coisas? Será que ser quem realmente somos e afugentar as pessoas? Será que toda a gente nos abandonará de repente?
Ser você mesmo pode sentir-se arriscado, e é. Pode haver pessoas na sua vida que tenham acreditado plenamente na ideia de que ser uma certa forma e apresentar uma certa imagem é tudo o que importa. Se começar a mostrar o seu verdadeiro eu, essas pessoas podem de facto tratá-lo de forma diferente, e isso é um risco. Mas se tiver de esconder quem realmente é para estar perto dessas pessoas, pode acabar por se sentir perdido, solitário, ou mesmo envergonhado, porque está basicamente a dizer a si próprio que quem realmente é não está bem. E outras pessoas nunca chegam a saber quem realmente somos, por isso também não nos sentimos tão fortemente ligados a elas. Assim, em vez de deixarmos que o medo impulsione a nossa auto-expressão, precisamos de aprender a aceitar-nos a nós próprios, para podermos ser verdadeiramente quem realmente somos. Eis o que fazer:
1. Aceite-se.
Media (e redes sociais) pode fazer-nos sentir pouco atraentes. Os modelos e actores são atractivos, claro, mas agora até os nossos amigos dos meios de comunicação social tiraram fotografias perfeitas, fazendo-nos muitas vezes sentir pouco atractivos em comparação.
Muitas provas mostram que quanto mais meios de comunicação consumimos com pessoas atractivas, pior nos sentimos em relação a nós próprios. Mas porque não queremos desistir do nosso vício em meios de comunicação – um vício que nos proporciona companhia, entretenimento, e tantas boas memórias – não desistimos. Diz-nos subtilmente que não somos suficientemente bons tantas vezes que começamos a acreditar que é verdade. Os media não nos mentiriam, certo?
p> Errado! Os meios de comunicação colocam a fasquia impossivelmente alta, por isso por muito que tentemos melhorar-nos, sentimo-nos sempre como se estivéssemos a ficar aquém das expectativas. Não sabemos o nosso valor.
2. Identificar a autoconferência negativa.
Uma das formas de melhor nos aceitarmos é identificar e desafiar a nossa negatividade. Temos sempre estes monólogos interiores a chilrear para nós, interpretando os acontecimentos que nos rodeiam. Para muitos de nós, esta auto-conferência é, na sua maioria, negativa. Por exemplo, podemos pensar, “Sou feio” ou “A minha vida é uma porcaria”, quando vemos programas de televisão ou olhamos para os nossos meios de comunicação social. Ou podemos pensar: “Ele odeia-me”, se um amigo publicar uma imagem de um momento divertido para o qual não fomos convidados. Poderíamos parar algumas destas dolorosas ruminações limitando simplesmente o nosso tempo dos meios de comunicação e das redes sociais, mas também precisamos de praticar a paragem da auto-falação negativa.
3. Celebre os seus pontos fortes.
Além da auto-falação negativa, também podemos facilmente deslizar para o hábito de nos concentrarmos nas nossas fraquezas em vez de celebrarmos os nossos pontos fortes. Todos nós não prestamos para nada. Na verdade, todos nós não prestamos na maioria das coisas, e não há problema. Mas isso pode realmente fazer-nos descer quando nos concentramos nestas coisas em vez de nos concentrarmos naquilo em que somos bons.
Por exemplo, por vezes, ponho-me no chão, porque não sou bom a manter amizades a longo prazo. É verdade. Sou um introvertido. Não gosto de mensagens de texto e muitas vezes sinto vergonha de pedir às pessoas para se encontrarem pessoalmente. Mas se nos afundarmos regularmente nas coisas em que não somos bons, vai ser difícil gostar o mais possível de nós próprios. Assim, para além de tentarmos melhorar as nossas fraquezas, temos de nos lembrar daquilo em que somos bons. Se pensarmos nisso, cada um de nós tem muitos pontos fortes, mesmo que esses pontos fortes pareçam pequenos e insignificantes. Ao identificá-los apercebemo-nos, ei, que o nosso estranho e único eu é afinal bastante impressionante.
p>4. Exprima-se.
Que mais nos impede de sermos nós próprios? Principalmente, é o nosso medo do que outras pessoas poderiam pensar de nós se mostrássemos o nosso verdadeiro “eu”. Por exemplo, talvez todos os nossos amigos tenham a mesma opinião sobre um tema político, por isso decidimos não partilhar o nosso ponto de vista diferente. Talvez os nossos amigos gostem de um género particular de música, e assim decidimos não falar sobre os tipos de música de que gostamos. Ou talvez os nossos amigos gostem de jantar em restaurantes chiques, por isso decidimos não os convidar para a nossa casa para o jantar aconchegante que realmente preferimos. Retardamo-nos porque temos medo das possíveis consequências – consequências como eles pensarem que estamos estranhos ou a abandonar-nos.
É da natureza humana querermos mostrar os melhores lados de nós próprios. E reter as nossas opiniões ocasionalmente é uma parte necessária da vida – na verdade, pode ajudar a tornar as nossas relações um pouco mais fáceis e mais agradáveis. Como seres sociais, todos nós navegámos o desafio de equilibrar a auto-expressão com a harmonia social nas nossas interacções cara-a-cara. Mas agora, na era da tecnologia, temos de navegar neste desafio num ambiente totalmente novo – na Internet, através de texto, imagens, ou vídeo. E não temos nenhum modelo a seguir, por isso fazemos o que todos os outros fazem. Mostramos apenas uma lasca de quem realmente somos – a melhor lasca de nós próprios.
não partilhamos tudo sobre nós próprios – em parte, por uma boa razão. Não queremos que todos os que já conhecemos saibam tudo sobre nós, e não há problema. Onde nos metemos em problemas é quando a nossa auto-expressão se torna uma performance concebida para evocar algum tipo de resposta nos outros. O resultado? Poucas pessoas nas nossas vidas sabem quem realmente somos no fundo, e podemos até começar a esquecer quem realmente somos no fundo.
Então como sabemos se as nossas expressões se tornaram apresentações para uma audiência em vez de expressões criativas de quem realmente somos? Bem, podemos começar a perguntar-nos: Quem é aquela pessoa que fingimos ser nas redes sociais – aquela com a roupa perfeita, o corpo fotografado, com o maior sorriso que alguma vez viu? Ou podemos começar a notar que publicamos fotografias online não para mostrar aos outros, mas para fazer com que outros pensem algo específico sobre nós. Teremos de começar a prestar atenção se estamos a agir para sermos nós próprios, ou se estamos a fazer um espectáculo.
5. Mostre a sua vulnerabilidade.
Outro passo importante para sermos nós próprios é mostrar a nossa vulnerabilidade. A maioria de nós, incluindo eu próprio, não quer realmente mostrar as partes de nós que não gostamos – as partes que nos assustam ou nos fazem sentir envergonhados, zangados, ou fracos. Não é assim tão fácil partilhar estas partes de nós próprios. Preocupamo-nos – e se os outros mudarem a sua opinião sobre nós, nos rejeitarem, ou nos abandonarem?
É assustador ser tão abertamente vulnerável – é como abrir uma velha ferida e dizer aos outros exactamente onde nos espetar. Mas para sermos plenamente nós próprios, temos de ser nós próprios. Não podemos simplesmente escolher as partes de que gostamos; não podemos simplesmente mostrar a versão de nós próprios, fotocopiada e bem cuidada. Por isso temos de ser vulneráveis de vez em quando.
Para começar, poderíamos praticar ser mais vulneráveis nas redes sociais. Tenho visto alguns grandes exemplos disto nos meus meios de comunicação social recentemente. Por exemplo, algumas pessoas que conheço postaram sobre ter herpes e IBS. Outra pessoa que conheço postou quando se sente triste e quer ligar-se. E toneladas de mulheres (e alguns homens) publicaram agora as suas histórias pessoais sobre assédio sexual com os hashtags #MeToo e #WhyIDntReport. Todos estes são exemplos de pessoas que partilham histórias sobre si próprias que não são propriamente divertidas de partilhar – as suas emoções e as suas histórias tornam-nas vulneráveis.
Se nos sentirmos mais confortáveis, podemos escolher pessoas específicas ou momentos oportunos para mostrar a nossa vulnerabilidade. Quer partilhemos as nossas histórias pessoais com todos ou apenas com algumas pessoas de quem nos sentimos próximos depende de nós, o objectivo é podermos ser todos vós, pelo menos em parte do tempo.