Direito agora, muitos americanos que ouvem o seu presidente estão a experimentar o que eu experimentei frequentemente uma criança. Nada significa nada, e a realidade está a ser cancelada. Há confusão, há caos, tudo está de pernas para o ar e de dentro para fora. Quando os factos e a verdade estão a ser desacreditados, como é possível saber no que acreditar, especialmente quando se trata de alguém que esperamos que personifique tanto a ética como a etiqueta?
É óbvio para os já iniciados. Para aqueles que são novos nos fenómenos: o presidente e a actual administração estão a fazer-nos luz verde. É um termo que estamos a ouvir muito neste momento.
O termo “gaslighting” refere-se a quando alguém o manipula para questionar e adivinhar a sua realidade. Deriva de um filme de 1944 – e da peça e outro filme que o precedeu – em que isto acontece à heroína. O que talvez as pessoas não compreendam é como geri-lo e lidar com ele. Para mim, tudo isto me é muito familiar. Conheço bem este comportamento e sei como navegá-lo.
Como criança, experimentava um mundo onde não havia segurança emocional, ao mesmo tempo que me diziam constantemente que tive uma infância bela e feliz e que era ingrata. De que estava eu a queixar-me? No entanto, aquilo a que estava exposto fez-me sentir inseguro. E esses sentimentos tinham uma origem verificável. Quer estivesse a testemunhar argumentos violentos ou a ser alvo de um comportamento impróprio, quando confrontei a minha mãe com a verdade, esta foi negada; a minha realidade foi repudiada e afirmar que apenas iria instigar conflitos. Disseram-me que o que vi com os meus próprios olhos não tinha acontecido.
Quando confrontaria a minha mãe com coisas que ela tinha dito, ou coisas que ela tinha feito, ela diria que eu estava a inventar, que era uma mentira. Quando eu a confrontava com factos, eles eram afastados. Assim, não foi apenas a minha realidade que foi cancelada, mas que a minha percepção da realidade foi sobrescrita.
Como escrevi nas minhas memórias, Uma Vida Abreviada, não foram as explosões mais barulhentas e assustadoras que causaram mais danos. Não foi a violência física ou o abuso verbal ou a falta de limites e comportamentos inadequados. O que causou o verdadeiro dano foi a negação de que estes incidentes alguma vez ocorreram.
O apagamento do abuso foi pior do que o abuso.
Quando eu estava na casa dos 30 anos, tive um encontro com alguém que me reconheceu de quando eu era uma criança. “És a filha de Fulano e Tão?” perguntou ele. Eu acenei com a cabeça. Ele tinha sido um convidado numa das festas da minha mãe. Depois de eu sair, disse ele: “Sempre me tinha perguntado como é que aquela menina iria sobreviver. Tinha pensado que as suas únicas escolhas eram suicídio ou assassinato””
Quando me disseram isto, ele disse-me, senti-me validado. E essa frase permaneceu comigo por muitas razões. Este forasteiro observou o que eu estava a viver, e tê-lo como testemunha confirmou o que eu sabia.
Uma das coisas mais insidiosas sobre a iluminação a gás é a negação da realidade. Ser-lhe negado o que se viu. Ser-lhe negado o que se experimentou e se sabe ser verdade. Pode fazer-nos sentir como se estivéssemos loucos. Mas não é louco.
Dr Robin Stern, director associado do Yale Center for Emotional Intelligence e autor de The Gaslight Effect diz que normalmente “quando as pessoas são abusadas, há sinais de que se pode apontar para isso que são muito mais óbvios”. Alguém que tenha sido atingido ou ameaçado, por exemplo – é fácil de ver e compreender como foram feridos. Mas quando alguém o está a manipular, acaba por se adivinhar e virar a sua atenção para si próprio como a pessoa a culpar”.
Para ilustrar isto, ela cita um exemplo que é fácil de compreender. Uma amiga íntima dela chegava sempre atrasada. Inicialmente, ela apontou-lhe isto observando que não era respeitoso. A sua resposta foi dizer-lhe que ela era “demasiado sensível”. Mas com o tempo, quando esta dinâmica continuava a acontecer, levava a discutir e quando ela persistia, ele dizia: “Tens mesmo um problema com o tempo, não tens?” e ela, por sua vez, acabava por pensar que ele poderia ter razão. Ela começou a duvidar de si própria. “Comecei a pensar – qual é o problema se alguém está atrasado, talvez eu não esteja a ser suficientemente flexível””
É a isto que ela chama o efeito gaslight. “A gaslighting ao longo do tempo leva a que alguém experimente o efeito gaslight. Alguém pode tentar fazer gaslight, mas isso não pode acontecer a menos que o permita””
Esta é a parte complicada. Porque quando há alguém numa posição de poder ou autoridade, alguém que idealizamos, ou mesmo como em muitas relações co-dependentes – quando há alguém que temos medo de perder – a sua insistência de que a sua realidade é a realidade pode muitas vezes levar-nos a duvidar do que sabemos ser verdade.
“Estamos a viver numa época em que muitas pessoas estão a ter dificuldades em decidir o que é real e a sentir que estão a ser manipuladas”, diz Stern. “Se sabem que algo é verdade e alguém lhe diz que não é verdade, é essencial agarrar-se à sua realidade”. Não se pode ser posto em perigo se ficar dentro da sua própria realidade e reconhecer a manipulação quando a vê”
O que está a acontecer a nível nacional está a activar e retraumatizar muitas pessoas que foram posto em perigo no passado. A loucura, o domínio da mente, a confusão maciça – os efeitos induzidos pela imprudência da nossa actual administração com a verdade e o desrespeito por factos verificáveis – está a criar uma chicotada emocional e psicológica. Está a afectar pessoas que têm sido sujeitas a relações abusivas; pessoas que se sentem emocionalmente vulneráveis e parece alimentar uma raiva quase sem precedentes naqueles de nós que a podem ver e sentir-se impotentes para fazer qualquer coisa para a combater. Quando as pessoas nos principais meios de comunicação social estão a ser desacreditadas, como é suposto chamar a isto exactamente?
Havia algumas estratégias – que eu não sabia na altura que eram estratégias – que me ajudavam a sobreviver. E nestes tempos incertos, é uma forma de me manter são.
Remainda desafiante
Quando eu era uma menina de cinco ou seis anos, escrevi uma história sobre como fugir de casa. Quando a minha mãe viu essa história, ela exigiu que eu a mudasse. Porque escreveria esta história? Não se trata de mim, pois não? Ela sabia que se tratava dela e do caos em casa. Recusei-me a mudar a história e que o desafio era fundamental. Confiando na minha versão da realidade. Não permitindo que fosse alterada a pedido. Resistência. Esta raiva protegeu-me, porque eu sabia o que sabia. Não podia ser apagada. Ser desafiante não o torna difícil. Torna-o resiliente.
Reconsiderar que nunca haverá responsabilização
A pessoa que o está a fazer gaslight nunca poderá ver o seu ponto de vista ou assumir a responsabilidade pelas suas acções. Nunca o conseguirão. Nunca dirão: “Oh, tens razão – tens razão”
O reconhecimento não está nas cartas. E afirmar-se não só é inútil como prejudicial. Porque a pessoa que gaseia nunca será capaz de responder à lógica e à razão – e por isso tem de ser você a reconhecer que a lógica e a razão não podem ser aplicadas.
Deixe o desejo de que as coisas sejam diferentes
O desejo de que as coisas sejam diferentes é muito poderoso e inocula-o para o tumulto. Permite-lhe continuar a acreditar que a lógica e a razão prevalecerão. Quer acreditar que a pessoa vai mudar. Deseja que as coisas façam sentido. Mas não o farão. Quer sentir que está em terreno seguro. Tem de deixar este desejo de lado. Porque as coisas nunca farão sentido. Nunca será ouvido.
Desenvolver um desprendimento saudável
Tive de desenvolver certos mecanismos de sobrevivência, mas havia um preço. Comportamento que era adaptável quando uma criança se torna maladaptativo como um adulto: Eu não confiava e precisava sempre de verificação.
Tornei-me hiper-vigilante quanto à clareza. Não havia espaço para mal-entendidos; não havia margem para erros. Eu precisava de certeza num mundo incerto. Mas vivemos num mundo incerto, por isso tem de haver uma forma de encontrar o equilíbrio.
Desprender-se da luz do gás não significa um desprendimento total. Significa distinguir entre o mundo do acendedor de gás e o mundo real.
“Alguém pode tentar acender o gás e uma vez que se consiga identificar o que se passa, pode-se começar a desligar a iluminação do gás e curar”, diz Stern. Ela assinala que muitas vezes as pessoas estão dispostas a desistir da sua realidade em favor de se agarrar a uma relação em vez de a romper.
Existem, diz ela, muitos sinais diferentes a reconhecer quando se está a ser posto a gasear. “Sente-se confuso e louco. Está sempre a pedir desculpa, perguntando-se se é suficientemente bom, se não consegue compreender porque se sente sempre tão mal, ou se sabe que algo está errado mas não consegue pôr o dedo na ferida. Pensou uma coisa, dizem outra; não consegue perceber o que está certo”
Uma dica que ela oferece para lidar com as coisas é escrever o que realmente aconteceu na conversa. “Uma vez que não esteja inundado de emoção, pode reflectir racionalmente. Olhe para a conversa e veja onde ela deu uma volta”
Quando alguém está tão certo sobre o que acredita e continua a insistir e a tentar convencê-lo – durante um período de tempo – isso corrói a sua própria percepção. E ter de verificar a realidade é em si mesmo desestabilizador.
Stern coloca uma questão interessante. “As pessoas estão perturbadas porque os líderes actuais lhes dizem algo que sabem que não é verdade, ou será porque estão perturbadas que outras pessoas possam estar a acreditar nisso?”
Com a iluminação de gás, parece que o chão está sempre a deslocar-se por baixo de si. Não existe um centro de gravidade. E enquanto nos dizem para cima é para baixo e o preto é branco, a única forma de dar sentido a isto é permanecer resoluto. Deixe que as pessoas tenham os seus factos alternativos. Vão-se cingir à realidade.
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