Como Ultrapassar a Ansiedade Relacional

“Ela já não se sente atraída por mim. Ela nunca se sente tão excitada por me ver quando chego a casa. Porque não pode ser como era no início?”

A minha amiga acaba de entrar na primeira de duas fases comuns de inseguranca da relação – interrogação retórica. A investigação interna continua: “Ela leva uma eternidade a responder aos meus textos. Será que ela não sente a minha falta quando estou fora? Ela costumava rir-se sempre das minhas piadas. Acha que ela está interessada noutra pessoa?”

então vem a fase dois-voltas sobre si próprio. “É porque estou a perder a minha aparência. Estou ausente demasiadas vezes. Ela acha que já não sou divertido. Não consigo fazê-la feliz. Há algo de errado comigo. Ela quer alguém melhor”

Todos nós já estivemos muito provavelmente num ou noutro extremo deste cenário; ou o trabalhador ou o parceiro do trabalhador. É provável que tenhamos experimentado ambos. A insegurança, como a maioria de nós sabe em primeira mão, pode ser tóxica para as nossas relações mais próximas. E embora possa saltar de parceiro para parceiro, tanto a causa da nossa insegurança como a sua cura residem apenas em nós.

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Não surpreende que estudos tenham descoberto que as pessoas com baixa auto-estima têm mais insegurança na relação, o que as pode impedir de experimentar os benefícios de uma ligação amorosa. As pessoas com baixa auto-estima não só querem que o seu parceiro as veja melhor do que elas próprias, mas em momentos de dúvida, têm até dificuldade em reconhecer as afirmações do seu parceiro. Além disso, a actuação das nossas inseguranças pode afastar um parceiro, criando assim uma profecia de auto-realização. Uma vez que esta luta é interna e decorre a maior parte do tempo, independentemente das circunstâncias, é importante lidar com as nossas inseguranças sem distorcer ou arrastar o nosso parceiro para dentro delas. Podemos fazer isto dando dois passos:

• Descobrir as verdadeiras raízes da nossa insegurança.
• Desafiar a crítica interna que sabota a nossa relação.

1. De onde vem a nossa insegurança?

Nada desperta dores distantes como uma relação próxima. As nossas relações despertam sentimentos antigos do nosso passado, mais do que qualquer outra coisa. Os nossos cérebros são mesmo inundados com o mesmo neuroquímico em ambas as situações.

Todos nós temos modelos de trabalho para relações que se formaram nos nossos primeiros apegos a cuidadores influentes. O nosso padrão inicial pode moldar as nossas relações adultas, um assunto que abordei em mais pormenor no blogue “How Your Attachment Style Impacts Your Relationship”. O nosso estilo de apego influencia os parceiros que escolhemos e as dinâmicas que se desenrolam nas nossas relações. Um padrão de apego seguro ajuda uma pessoa a ser mais confiante e auto-proprietária. No entanto, quando alguém tem um estilo de apego ansioso ou preocupado, é mais provável que se sinta inseguro em relação ao seu parceiro.

Saber o nosso estilo de apego é benéfico, porque pode ajudar-nos a perceber formas de recriar uma dinâmica do nosso passado. Pode ajudar-nos a escolher melhores parceiros e a formar relações mais saudáveis, o que pode, por sua vez, mudar o nosso estilo de apego. Finalmente, pode tornar-nos mais conscientes de como os nossos sentimentos de insegurança podem ser deslocados, com base em algo antigo em oposição à nossa situação actual.

As nossas inseguranças podem ainda resultar de uma “voz interior crítica” que internalizámos com base numa programação negativa do nosso passado. Se tivéssemos um pai que se odiava a si próprio, por exemplo, ou que dirigia atitudes críticas para connosco, tendemos a interiorizar este ponto de vista e a carregá-lo connosco como um treinador cruel dentro das nossas cabeças. Esta crítica interior tende a ser muito vocal sobre as coisas que realmente nos importam, como as nossas relações. Tomemos o exemplo do meu amigo, mencionado acima. Primeiro, a voz interior crítica alimentou dúvidas sobre o interesse da sua namorada por ele, depois virou-se contra ele. O segundo, percebeu a situação através do filtro da sua voz interior crítica, que lhe dizia que a sua namorada se estava a afastar, a sua mente inundada de pensamentos terríveis para consigo próprio. Num minuto, ele estava simplesmente bem. No minuto seguinte, estava a ouvir uma voz interior a dizer-lhe todas as formas que não conseguia medir, que estava a ser rejeitado.

Relações abalam-nos. Desafiam os sentimentos centrais que temos sobre nós próprios e expulsam-nos das zonas de conforto de longa duração. Tendem a aumentar o volume da nossa voz interior e a reabrir feridas não resolvidas do nosso passado. Se nos sentíssemos abandonados em criança, o comportamento distante de um parceiro romântico não se sentiria apenas como uma frustração actual. Tem o potencial de nos enviar de volta ao estado emocional de uma criança aterrorizada, que precisava dos nossos pais para sobreviver. Por mais difícil que seja ligar as nossas reacções contemporâneas às crenças, atitudes, e experiências das nossas primeiras vidas, é uma ferramenta inestimável para nos conhecermos a nós próprios, e em última análise, para desafiar comportamentos que não nos servem ou mesmo se ajustam à nossa vida real, adulta.

2. Como lidar com a insegurança das relações

Para desafiar a nossa insegurança, temos primeiro de conhecer a nossa voz interior crítica. Devemos tentar apanhá-la de cada vez que ela se insinua nas nossas mentes. Por vezes, pode ser fácil. Estamos a vestir-nos para sair num encontro, e gritamos: “Estás horrível! És tão gordo. Tapa-te. Ele nunca será atraído por ti”. Outras vezes, será mais sorrateiro, mesmo soando calmamente: “Mantém-te só para ti”. Não invista ou mostre-lhe como se sente, e não se vai magoar”. Esta voz pode mesmo virar-se contra o nosso parceiro de formas que nos fazem sentir mais inseguros: “Não podes confiar nele. Ele provavelmente está a enganar-te”! Identificar esta voz interior crítica é o primeiro passo para a desafiar. Aqui pode aprender passos específicos que pode dar para conquistar esta crítica interior e impedi-la de se infiltrar na sua vida amorosa.

Quando começamos a desafiar estas atitudes negativas em relação a nós próprios, devemos também fazer um esforço para tomar medidas que vão contra as directivas da nossa voz interior crítica. Em termos de uma relação, isso significa não agir com base em inseguranças injustificadas ou agir de formas que não respeitamos. Eis alguns passos úteis a dar:

Mantenha a sua independência. É crucial manter uma noção de nós próprios separada do nosso parceiro. Como disse Daniel Siegel, o objectivo de uma relação deve ser fazer uma salada de fruta e não um batido. Por outras palavras, não devemos renunciar a partes essenciais de quem somos para nos fundirmos num casal. Em vez disso, cada um de nós deve trabalhar para manter os aspectos únicos de nós próprios que nos atraíram um ao outro em primeiro lugar, mesmo à medida que nos aproximamos. Desta forma, cada um de nós pode manter-se forte, sabendo que somos uma pessoa inteira dentro e de nós próprios.

Não aja, por muito ansiosos que esteja. Claro que isto é mais fácil de dizer do que de fazer, mas todos sabemos que as nossas inseguranças podem precipitar algum comportamento bastante destrutivo. Actos de ciúmes ou possessividade podem prejudicar o nosso parceiro, para não falar de nós. Bisbilhotar as suas mensagens de texto, telefonar de poucos em poucos minutos para ver onde estão, ficar furiosos cada vez que olham para outra pessoa atraente – todos estes são actos que podemos evitar por mais ansiosos que nos façam, e no final, sentimo-nos muito mais fortes e confiantes. Ainda mais importante, seremos dignos de confiança.

Porque só podemos mudar a nossa metade da dinâmica, é sempre valioso pensar se há alguma acção que tomamos que afaste o nosso parceiro. Se estamos a agir de uma forma que respeitamos, e ainda não sentimos que estamos a conseguir o que queremos, podemos tomar a decisão consciente de falar sobre isso com o nosso parceiro ou mudar a situação, mas nunca temos de nos sentir vitimizados ou permitir-nos agir de formas que não respeitamos.

Não procuremos tranquilizar. Olhar para o nosso parceiro para nos tranquilizar quando nos sentimos inseguros só nos leva a mais inseguranças. Lembre-se, estas atitudes vêm de dentro de nós, e a menos que as consigamos ultrapassar dentro de nós próprios, não importa quão inteligentes, sensuais, dignas, ou atraentes o nosso parceiro nos diga que somos. Não importa o quê, temos de nos esforçar para nos sentirmos bem dentro de nós próprios. Isto significa aceitar plenamente o amor e o afecto que o nosso parceiro dirige para nós. No entanto, não significa olhar para o nosso parceiro em cada curva para nos tranquilizar para provar que estamos bem, um fardo que pesa sobre o nosso parceiro e nos afasta de nós próprios.

Parar de medir. É importante não avaliar ou avaliar constantemente cada movimento do nosso parceiro. Temos de aceitar que o nosso parceiro é uma pessoa separada com uma mente soberana. Nem sempre veremos as coisas da mesma maneira ou expressaremos o nosso amor da mesma maneira. Isto não significa que devemos contentar-nos com alguém que não nos oferece o que queremos numa relação, mas quando encontramos alguém que valorizamos e amamos, devemos tentar não entrar numa mentalidade de teta por teta, na qual medimos continuamente quem deve o quê a quem e quando.

Uma relação deve ser igual em termos de maturidade e amabilidade trocada. Se as coisas se sentirem mal, podemos comunicar claramente o que queremos, mas não devemos esperar que o nosso parceiro leia as nossas mentes ou saiba exactamente o que fazer o tempo todo. Assim que entramos no jogo da culpa, é um ciclo difícil a partir do qual nos libertamos.

p>Vai tudo para dentro. Todos nós temos ansiedade, mas podemos aumentar a nossa tolerância às muitas ambiguidades que cada relação inevitavelmente apresenta ao sermos fiéis a nós próprios. Podemos investir numa pessoa, mesmo quando sabemos que ela tem o poder de nos prejudicar. Manter um pé fora da porta apenas impede que a relação se torne o mais próxima possível e pode até miná-la completamente. Quando nos permitimos ser amados e sentirmo-nos amados, somos obrigados a sentir-nos ansiosos, mas colocá-lo para fora tem mais recompensas do que podemos imaginar. Quando arriscamos sem deixar as nossas inseguranças ditar o nosso comportamento, o melhor cenário é que a relação floresce e o pior caso é que crescemos dentro de nós próprios. Não se desperdiça tempo que nos ensinou algo sobre nós próprios ou que ajudou a alimentar a nossa capacidade de amar e ser vulneráveis.