Crianças

Todas as crianças (e todos os adultos, já agora), por vezes, encontram-se numa gloriosa confusão, às mãos do seu próprio erro. Com crianças e adolescentes, as mentiras irão muitas vezes aparecer nesta confusão, seja como um encobrimento ou como uma causa. A forma como respondemos pode fortalecer a nossa ligação e alimentar a sua honestidade, ou pode dar vida à aprendizagem de que mentir é uma forma útil de lidar com os problemas.

A honestidade é importante para as suas relações, para o seu desenvolvimento emocional e social, e para que nós, como adultos nas suas vidas, possamos saber quando os guardas à sua volta precisam de se ajustar. Não podemos protegê-los se não soubermos o que está a acontecer. Eles não podem aprender as lições das suas más decisões ou desventuras se não forem capazes de resolver estas situações com um adulto que os possa guiar.

Todos os miúdos mentem, mas os meus filhos não. A sério. Eles não o fazem.

Se o vosso pequeno ser humano está a mentir, respirem uma exalação – atingiram um marco importante de desenvolvimento. Se o vosso adolescente estiver a mentir, também podem suspirar de alívio – significa que são muito normais.

Dr Victoria Talwar da Universidade McGill de Montreal tem feito muita pesquisa em torno da mentira das crianças. Ela encontrou um padrão universal de mentira que se começa a mostrar durante os anos pré-escolares. Para as crianças que estão mais avançadas em termos de desenvolvimento, começará por volta dos 2 ou 3 anos de idade. Este padrão tem sido encontrado em diferentes culturas e países.

Mentir não é um feito fácil. Para que as crianças possam mentir, precisam de ser capazes de imaginar uma realidade diferente daquela que realmente aconteceu. Depois, têm de vender essa “realidade de fantasia” a um adulto suficientemente bem para que o adulto possa comprá-la.

Deixe que lhe dê um exemplo. Quando um dos meus filhos tinha cerca de quatro anos, ele precisava de encerrar uma discussão com a sua irmã porque, sabe, ele estava a perder – por isso mordeu-a. Quando lhe perguntei sobre isso, ele deu-me uma negação apaixonada. “Sem múmia. Eu não a mordi. Eu realmente não a mordi”. Perguntei-lhe como é que ela ficou com as marcas roxas no braço, as que tinham a forma dos dentes. Ele respondeu: ‘Bem, eu não a mordi’. O que aconteceu foi que a minha boca estava aberta e o braço dela estava no caminho quando a fechei. Isso não é morder. Isso é um acidente’. Está bem. Então agora estamos a lidar com uma versão lustrada da verdade. É possível ver as capacidades cognitivas e linguísticas que isto teria levado. O que é outro para descrever morder sem usar a palavra “morder”? E sem a fazer soar mal? E como fazer com que pareça acidental? Ou como se fosse culpa dela?

Para serem capazes de mentir, as crianças precisam de competências sociais, capacidades de comunicação e um certo nível de desenvolvimento cognitivo. Precisam de estar conscientes de que outras pessoas sentirão de forma diferente, pensarão de forma diferente, e quererão de forma diferente para elas, e que podem usar as suas palavras e a forma como se expressam para alinhar mais as coisas à sua maneira.

Aqui está a questão, o seu pequeno pode ser inteligente, mas as crianças que conseguem apanhar o jeito de mentir cedo, e são capazes de usar esta informação para progredir na sua causa, podem ter mais probabilidades de mentir no futuro. Se apanhar o seu filho a mentir, não o deixe ir no pressuposto de que ele sairá da mentira. O mais provável, de acordo com a investigação da Talwar, é que eles cresçam para fora dela.

À medida que as crianças envelhecem, o tamanho e a forma das mentiras mudam, mas a taxa de ocorrência não muda. Uma pesquisa conduzida pela Dra. Nancy Darling da Universidade de Penn revelou que 98% dos adolescentes tinham mentido aos seus pais nos meses anteriores. Resultados semelhantes foram encontrados com milhares de crianças em diferentes países.

esperadamente a natureza da mentira permanecerá inofensiva, (‘Não é que eu odeie tarte de espinafres. Não tenho fome’) Muito provavelmente não o fará, pelo menos por algum tempo. A dada altura, a maioria dos pais terá de lidar com uma mentira que tem o ponche de um boxeador de peso pesado. Isto é normal, e é uma oportunidade – algumas das melhores lições sobre honestidade virão quando eles estiverem ajoelhados numa mentira que se desenrola à sua volta.

O que é que as crianças mentem?

As crianças mentirão para se livrarem de problemas, para evitar vergonha, ou para proteger outras pessoas. À medida que envelhecem, as razões para mentir são geralmente motivadas por estes mesmos motivos, mas os pormenores mudarão.

De acordo com a pesquisa de Darling, há doze coisas sobre as quais os adolescentes tendem a mentir:

• para onde foi o seu dinheiro,
• que filme viram,

com quem andavam,

• se tinham começado a namorar,
• o que faziam enquanto os seus pais estavam no trabalho,
• consumo de álcool e drogas,
• o que usavam depois de saírem de casa,
• o nível de supervisão (ou não) nas festas,
• o que faziam depois da escola,
• quem estava no carro com eles (como se estavam ou não com amigos que estavam bêbedos),
• o que acontecia na escola.

Puxa! A mentir? De onde lhes vem isto?

Tempo para se tornarem reais. A investigação descobriu que o adulto médio mente em qualquer lugar desde uma vez por dia até muito mais. “Oh, adoraria ir ao chá vegan da tarde “Perfect Mothers For Perfect Children”. E claro – eu ficaria feliz em trazer um prato sem glúten, sem nozes, sem lacticínios, sem açúcar, sem gordura e sem diversão de algo delicioso para as crianças … mas … bem … vou ter uma consulta médica nesse dia. Lamento muito. Que pena. Eu teria adorado ver o seu pequeno Wallace cantar o hino nacional japonês. Em francês. Enquanto esculpia a Estátua da Liberdade no sabonete. Ah, bem. Talvez na próxima vez. Mas divirtam-se. K?’

Como crianças, nós adultos mentimos por todo o tipo de razões e muitas vezes isso é feito com as melhores intenções. Todos nós temos sido enfadonhados por aqueles que, com um véu de rudeza e grosseria como honestidade, ‘Não leves a mal, mas ficarias muito melhor se não usasses vermelho. Ou preto. Ou qualquer coisa acima do joelho. Estou apenas a ser honesto, querido’.

Existe uma linha subtil – oh tão subtil – entre honestidade e rudeza, tacto e desonestidade. Muita letra pequena. Muitas regras não ditas. Tão confuso! As crianças tendem a ser bastante negras e brancas, e embora possamos justificar as nossas mentiras sobre a manutenção da paz, não causando problemas ou protegendo os sentimentos de alguém de quem gostamos, para elas, uma mentira é uma mentira é uma mentira. E se é suficientemente bom para nós …

A honestidade é um dos valores mais importantes que podemos ensinar, mas com ela vem um how-to, cheio dos pontos mais finos e subtilezas que vêm com a experiência, o tempo, e uma aceitação cada vez maior do espaço entre o certo e o errado, o bom e o mau, e como não ser um idiota – porque “apenas ser honesto” tem sido usado demasiadas vezes para legitimar o lançamento de mísseis verbais.

Quando as crianças mentem – Como responder & Como construir a honestidade

1. Escutar mais do que falar.

   Todas as crianças querem fazer a coisa certa, mas por vezes precisam da liberdade para cometerem os seus próprios erros. Torne seguro para elas explorar isto consigo. “Sei que estas coisas podem por vezes acontecer. Podes falar comigo sobre como isto aconteceu?’ Explore o que aprenderam ou o que poderão fazer de forma diferente da próxima vez. Não é preciso consertar nada. Basta ser uma presença constante e dar-lhes o espaço para descobrirem as coisas por.

2. Recompensar o dizer da verdade.

   Foram demonstrados remorsos (porque não queremos encorajar a psicopatia, agora sim), deixar que consequências menores, ou nenhuma consequência, sejam a recompensa pela honestidade.

3. Meter o ‘crime’ acima de todos os outros.

   O que quer que aconteça, sejam quais forem os erros cometidos, sejam quais forem as decisões estúpidas que se revelem, bem, estúpidas, que a mentira seja a coisa que tira as consequências mais pesadas. ‘Não estás em apuros porque colocaste o filme do apocalipse zombie em vez do filme da Disney. Estás em apuros porque mentiste sobre isso’.

4. Deixa-os prometer dizer a verdade – e construí-los para isso.

   A investigação do Talwar descobriu que as crianças que prometeram dizer a verdade tinham mais probabilidades de serem honestas. Quando se obtém este compromisso delas, elas ainda precisam de sentir que a sua honestidade será tratada suavemente.

5. Não exagere quando disserem a verdade.

   Por isso, eles fizeram mesmo asneira. Está a ranger os dentes para se impedir de gritar tão alto que se regista como um blip no satélite. Mas – eles estão a dizer-lhe o que fizeram, e isso é enorme. Nada é mais importante. Quanto mais puderem confiar que consegues lidar com a verdade sem perderes o juízo (o que pode ser difícil, eu sei!), mais confiarão em nós com a verdade. Significará o mundo para eles se reconhecerem o que deve ter sido preciso para ser honesto convosco: “Deve ter sido realmente difícil para vós dizer-me isso. Significa muito para mim que tiveste a força e a coragem de o fazer.’

6. Para a privacidade.

   Arespeitar a sua privacidade é uma forma de dizer: ‘Sei que tens uma vida que é separada para mim, e não faz mal. Eu confio em ti’. Quando tiverem idade suficiente, encontrarão uma forma de ter a sua privacidade com ou sem o seu apoio. Se não respeitares o seu direito à privacidade, eles tirarão a escolha das tuas mãos e usarão mentiras para te manterem de fora. Evidentemente, se tiver uma boa razão para suspeitar que algo está a correr mal, então todas as apostas estão canceladas.

7. Deixe menos regras mas certifique-se de que as aplica.

   As crianças terão mais probabilidades de mentir se acreditarem que as regras são injustas e desnecessárias. As pesquisas mostram que terão mais probabilidades de obedecer às regras que acreditam ser justas e dentro dos direitos dos pais de controlar. Estas geralmente incluem regras em torno da sua saúde e bem-estar, tais como beber, drogas, bater, jurar, usar cinto de segurança. Quando se trata de áreas que são mais uma questão de gosto pessoal, (música, o que vestem, actividades, como gastam o seu dinheiro, o que fazem com o seu quarto), deixem os pais ter algum controlo e liberdade para tomarem as suas próprias decisões. Os filhos dos pais que o fazem, parecem ser os que menos mentem. Em vez de mentirem acerca de 12 coisas, parece que descem tão baixo como 5. Continuarão a mentir, mas não acerca de tantas coisas, e mais provavelmente não acerca das importantes.

8. Consideram uma amnistia.

   Por vezes, a necessidade da verdade superará tudo o resto. Este é particularmente o caso quando se suspeita da sua segurança, ou a segurança de um dos seus amigos pode estar em risco. Nestas situações, o seu filho pode estar a sentir vergonha, medo de consequências, ou uma necessidade de proteger os seus amigos. Compreenda isto, e diga-lhes que nada do que eles lhe disserem os colocará em apuros. Se é importante para eles que as coisas não vão mais longe do que você, respeite isso. A sua lealdade é para com o seu filho mais do que para com qualquer outra pessoa. Se teme que alguém esteja em risco, fale com o seu filho sobre os riscos de ficar calado e trabalhe com ele para encontrar uma forma de manter todos a salvo que não os comprometa.

9. Esteja vivo à pressão que sentirão dos amigos – e não lhes peça para escolherem.

   Todas as crianças querem ser queridas e aceites pelos seus pares. A vontade de sentir um sentimento de pertencer a uma “matilha” é enorme. Isto é evolutivo. Para muitos animais na natureza, ser excluídos do rebanho tê-los-ia colocado à mercê de predadores e do ambiente. Teria significado a morte certa. É assim que se sente quando os nossos filhos, particularmente à medida que envelhecem, enfrentam a perspectiva de serem excluídos. Sente-se como a morte. A ameaça disto pode ser suficientemente forte para os influenciar na tomada de decisões que não são as suas melhores. Claro que precisam de aprender a dizer “não”, mas isto é algo que terá de ser aprendido e acarinhado. Também levou tempo para nós aprendermos. Reconheça isto e partilhe histórias dos tempos em que também se sentia pressionado a mentir quando era mais novo. Eles precisam de acreditar que ser honesto consigo não os vai magoar ou vê-los atirados para o deserto social.

10. Esteja aberto a negociar com eles.

    Se o seu filho acreditar que não está sempre disposto a comprometer-se, será menos provável que tente. Uma das razões pelas quais as crianças mentem é para evitar o incómodo da negociação, particularmente se for algo que lhes pareça importante. Oiça sempre os seus argumentos e tente encontrar uma vitória para eles algures, para que o seu filho não se afaste, sentindo-se como se você tivesse todo o poder e eles não têm nenhum.

11. Não ameace castigá-los por mentirem.

    A investigação descobriu que as crianças que são castigadas por mentirem têm mais probabilidades de mentirem no futuro, do que as crianças que são orientadas para as razões pelas quais é importante dizer a verdade. Num estudo envolvendo 372 crianças entre os 4 e os 8 anos, os investigadores descobriram que as crianças têm mais probabilidade de mentir quando são ameaçadas de serem castigadas, e mais probabilidade de dizer a verdade quando pensam que isso faria um adulto feliz com elas. Eles estão a aprender se podem ou não confiar em si. É preciso coragem e força para dizer a verdade. O que quer que o seu filho tenha feito de errado, reconheça que são humanos maravilhosos por terem a força e honestidade de vir ter consigo.

12. Não os prenda.

    Dê-lhes sempre a oportunidade de fazer a coisa certa e de dizer a verdade. Eles querem sempre fazê-lo, mas por vezes “fazer a coisa certa” não estará no topo da sua lista até que tenha de ser. Apanhá-los só os levará à vergonha, e isso não será bom para ninguém.

13. Vejam as razões por detrás da mentira e respondam a isso.

    Uma mentira pode por vezes conter o ouro de que necessitam para se ligarem ao vosso filho e compreenderem o que está a acontecer no seu mundo. Se o seu filho de repente estiver a mentir com mais frequência ou mais intensamente, pode ser um sinal de comportamento problemático e uma tentativa de manter o controlo sobre algo que se sente fora de controlo. As crianças só farão o que faz sentido para elas. Não querem desligar-se e não o querem desiludir. Eles nunca fazem a coisa errada apenas por causa disso. O seu comportamento será sempre uma tentativa de satisfazer uma necessidade. A necessidade será sempre uma necessidade válida, mesmo que o seu comportamento seja uma tentativa maciçamente desordenada de a satisfazer. Oiça as suas palavras, pegue nos seus sentimentos e deixe que isso oriente a sua resposta.

14. Fique bem com um pouco de conflito.

    Na investigação de Darling, descobriu-se que nas famílias onde havia menos mentiras, também havia mais discussões e reclamações. O que é vital aqui é que a criança sentiu que era capaz de falar de forma aberta e honesta. Curiosamente, o dobro dos adultos (46%) que os adolescentes (23%) classificaram os argumentos como mais prejudiciais. Para os adolescentes, mesmo que não estivessem de acordo com eles, ser ouvido era importante. Claro que é possível ter demasiados conflitos, mas o que importa é a forma como foi resolvido.

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E finalmente …

Honestidade é algo que tem de ser cultivado. As coisas seriam muito mais fáceis se viessem com uma mudança, mas não é assim que as maiores lições são aprendidas, ou como os valores mais fortes e construídos. Uma das coisas mais importantes que podemos fazer para que isso aconteça é construí-los como pessoas suficientemente fortes e corajosas para dizer a verdade. Isto funcionará sempre melhor do que destruí-los quando se enganam.