Após um tempo, eu era um corredor ávido. Afinal, antes de nos tornarmos pais, não éramos todos alguma coisa? Pintores, músicos, leitores vorazes. Muitas pessoas ainda encontram formas de trabalhar as suas paixões na vida depois das crianças. Eu não era uma dessas pessoas.
br>>>p>>p>Encontrei-me bombardeado pelas exigências da vida quotidiana com o meu primeiro bebé, depressão pós-parto, e a sentir-me sobrecarregado. Sem o luxo da família ou dos amigos próximos para ajudar na entrega do chapéu, esforcei-me por encontrar um lugar para mim. Gradualmente, senti-me a deslizar para este papel de alguém novo, alguém que nunca tinha sido antes, alguém que não sabia como ser. Perguntava-me o que teria acontecido à pessoa que eu era antes de ter filhos. Com tantas mudanças de ser esposa e mãe, mal havia espaço suficiente para todos os outros, quanto mais para mim. Não sabia como me tornar a pessoa que a minha família precisava que eu fosse enquanto me ancorava à pessoa que eu costumava ser.
>br>>>>p>corri durante 16 anos, com um boné de basebol azul escuro enquanto corria no pavimento, estradas de terra, e trilhos – perdendo-me enquanto saltava por cima de riachos e dançava o meu caminho para cima e sobre as enormes raízes das árvores do estado de Washington, despejando o meu cérebro do caos e do nevoeiro da vida. Corri para correr – chuva ou brilho, quente ou frio. Correr era a minha droga, a minha moca, a minha terapia, a minha forma de lidar com tudo o que a vida me atirava. Com a corrida, não havia nada que eu não conseguisse lidar.
Depois de me casar e de me mudar para um novo estado, a vida tornou-se um pouco mais complicada. Tive uma lesão que não consegui superar, tínhamos uma nova casa, e eu tinha um novo emprego. O meu primeiro bebé estava a caminho. A corrida abrandou até parar. A maternidade introduziu-me a um mundo novo caótico com um caso ligeiro de depressão pós-parto e exaustão com que nunca sonhei que existisse. O meu chapéu azul de corrida pendurado num gancho no meu armário, esquecido e sem uso. Dezassete meses depois, tive o meu segundo filho e escorreguei para uma depressão mais profunda durante cerca de um ano.
br>>>>p>Queria que tudo fosse como era quando podia ir para a rua e que tudo desaparecesse com cada quilo do meu pé, um passo de cada vez. Eu queria correr. Queria sentir-me como aquela mulher costumava sentir. Queria a euforia que ela sentia, do tipo que durava dias depois de ter sido pontapeada por uma corrida pela estrada acima – a altura de uma corredora. Queria tanto voltar a ser ela. Acima de tudo, queria essa ligação a essa parte da minha vida de volta. Aquela que era livre e independente, não esta mulher que se sentia derrotada, perdida e sem esperança – presa numa vida em que tinha de ser tudo para alguém o tempo todo. Queria atravessar os riachos e esquivar-me às rochas parcialmente enterradas no trilho, literalmente, não metaforicamente.
Tentei correr algumas vezes mas estava cansada, com excesso de peso, e fora de forma. Desisti sempre que tentei. Por vezes chorava. Às vezes ficava zangado comigo mesmo. Na maioria das vezes, andava até o meu peito parar de arder, depois com a cabeça pendurada na derrota, ia para casa. A corrida tinha-se tornado tão complicada como o resto da minha vida. Tudo tinha mudado tanto. Já nada me parecia familiar.
br>>>p> É assim que a vida é nos primeiros anos da maternidade. Não para todos nós, mas para muitos de nós. Por todas as alegrias e momentos felizes que vivemos com os nossos filhos e famílias, nunca nos esquecemos daquela pessoa que costumávamos ser e perguntamo-nos quanto tempo mais poderemos agarrar-nos à sua memória antes que ela escorregue lentamente, deixando-nos a continuar a agarrar-nos a um mar de incerteza. Perguntamo-nos se a encontraremos novamente, ou como podemos continuar a avançar com um pedaço tão grande de nós que falta nas partes mais importantes da vida.
É fácil perdermo-nos nos múltiplos papéis exigidos pelos pais, e as exigências fiscais podem muitas vezes levar-nos para longe de onde gostaríamos de estar. Mas damos cada dia um passo em frente e resolvemos as coisas um de cada vez. Uma hora de cada vez. Um dia de cada vez. Em essência, os primeiros anos da maternidade são conquistados um passo de cada vez.
>br>>>p>p> Uma tarde, quase seis anos depois, fui ao meu armário e encontrei o meu chapéu de corrida ainda pendurado no gancho, agora enterrado atrás de quatro ou cinco casacos. A borda estava desbotada a um tom de roxo de todos os anos em que me protegeu a cara da chuva enquanto corria através dos dias de blush do Noroeste do Pacífico. Atirei-a para cima da minha cabeça, atado os meus sapatos de corrida e fiz-me à estrada. Fui lento, mas continuei. O meu peito ardeu, mas corri na mesma. Em 15 minutos, tudo deixou de existir, excepto o som da minha respiração. Consegui entrar num ritmo e num ritmo que me parecia familiar; o meu corpo tinha caído no padrão a que me tinha habituado durante os 16 anos a que me tinha chamado corredora. As minhas pernas e os meus pulmões lembravam-se daquela mulher que eu costumava ser, e como corri nos últimos 15 minutos, também me lembrei dela. Corri o resto do caminho com a cabeça vazia e o início de uma euforia bem-vinda que não sentia há anos.
>br>>>>p> Percebi que a mulher que eu costumava ser nunca tinha desaparecido. Sempre pensei que ela estava, mas ao descer a última colina, compreendi que nos últimos oito anos, ela simplesmente recuou para que eu pudesse ser a pessoa de que os meus filhos pequenos e marido mais precisavam. Ela esteve sempre aqui, pacientemente à espera do dia em que eu tivesse liberdade suficiente para tirar aquele velho chapéu de correr do gancho do armário e partir. Ao correr pelo último trecho da estrada, bati os últimos oito anos no pavimento, sabendo muito bem que não havia mais tempo a perder. O meu antigo eu e eu tínhamos estado reunidos, e temos muitos quilómetros para recuperar.
Descobrirmo-nos novamente leva tempo, anos, e paciência. Mas, isso vai acontecer e não importa como te sintas, estás a fazer melhor do que pensas. Por isso, não se esqueça do seu antigo eu enquanto está no auge da época mais caótica da sua vida. Essa pessoa que foste ainda é uma parte de ti e sempre será. Talvez já não a sintas, mas ela está lá. Ela está apenas silenciosamente à espera, no fundo, do momento certo para se juntar a si. Até lá, basta dar um passo de cada vez a cada dia.