“Não se pode ter uma relação real até se estar disposto a não ter uma relação.”
Susan Pease Gadoua, especialista em casamento e relacionamento e co-autora de “The New I Do”, diz que esta é uma das suas citações favoritas, uma que a guia através do seu trabalho como terapeuta.
Ela ofereceu-ma no contexto: há anos atrás, uma mulher veio ter com ela à beira de servir os papéis de divórcio do marido. Ela tinha sido casada durante anos, tinha seis filhos, e estava completa e totalmente farta da forma como tinha sido tratada. Susan treinou-a para falar a sua verdade ao marido, para partilhar o quão infeliz ela estava.
Foi essa honestidade brutal que virou as marés para o casal, que ainda hoje estão juntos. Uma vez que a sua cliente foi capaz de ser honesta sobre o que realmente sentia – uma vez que estava disposta a pôr “divórcio” sobre a mesa – o seu marido queria fazer mudanças. A sua relação não só se manteve unida, como melhorou porque um deles estava disposto a arriscar não a ter.
Nos seus anos como terapeuta, Susan diz que há tendências como estas que vê entre casais.
Muitas são contra-intuitivas, mas Susan diz que há um certo padrão entre relações que funcionam e relações que não funcionam. Ela chama a estes factores de “trabalhabilidade”.
Sabemos que, tal como não há duas pessoas exactamente iguais, também não há dois casais. Susan diz que a missão do seu trabalho não é certamente funcionar com uma agenda – ela não está aqui para manter as pessoas juntas ou afastá-las. Pelo contrário, o seu objectivo é ajudá-las a compreender o seu eu e os seus desejos mais autênticos e ver se serão capazes de satisfazer essas necessidades autênticas.
Como se pode dizer se a sua relação durará ou não a longo prazo?
Susan quebra isto usando uma forma de hierarquia de necessidades de Maslow. Ela explica que os casais que estão a funcionar no nível mais baixo – sobrevivência – muitas vezes ficam juntos por necessidade. Os casais que funcionam ao mais alto nível – a actualização – não só se estão a fazer felizes um ao outro, como também a ajudar-se mutuamente na direcção certa, pelo que também tendem a permanecer juntos.
Os problemas surgem entre eles, mais significativamente através de problemas de segurança, amor, e estima.
Você fica para perseguir o amor, ou evitar a dor?
Susan diz que esta é uma das maiores concessões quanto a se uma relação vai ou não funcionar: qual é a força que o prende?
As pessoas que ficam porque têm medo de ficar sozinhas ou de passar pela humilhação do divorciado tendem a ter relações menos sustentáveis. As pessoas que ficam porque têm um objectivo mútuo de construir juntos uma família feliz têm mais hipóteses de perseverar.
Tem suficientes factores de “trabalhabilidade”?
A pessoa divide então a saúde de uma relação naquilo a que ela chama “factores de trabalhabilidade”, ou elementos que precisam de estar presentes para resolver conflitos e avançar juntos.
Por exemplo, cada relação tem certas necessidades amorosas. Isto significa que para fazer uma relação funcionar, são necessários os seguintes factores de trabalhabilidade: Amor mútuo, interesses partilhados, compromisso de ambas as partes, fidelidade. Significa também que a presença de qualquer um dos seguintes factores torna uma relação mais improvável de sustentar: Ausência de amor mútuo, infidelidade, ausência de interesses partilhados, um ou ambos não estão comprometidos com o casamento.
No entanto, a parte importante dos factores de trabalhabilidade é que é uma coisa activa: se ambos os parceiros estiverem dispostos a trabalhar na base do seu amor mútuo, fidelidade, criação de interesses partilhados, redesenvolvimento dos seus papéis na vida um do outro, e assim por diante, serão capazes de fazer com que resulte.
Aqui está a totalidade do “questionário de trabalhabilidade”, se quiserem saber mais.
Pode dizer a sua verdade?
Como a sua citação favorita, Susan diz que embora por vezes isto seja contra-intuitivo, os casais que são mais conflituosos são tipicamente mais saudáveis e felizes.
P>Pode dizer a sua verdade? Pode arriscar-se a perder a relação? Quanto mais puder dizer ‘Sou infeliz’, mais feliz pode ser.
Isto porque quanto mais honesto puder ser acerca das suas necessidades, mais está a dar ao seu parceiro uma oportunidade de compreender e adaptar-se a elas. Quando o seu objectivo principal é manter a relação porque tem medo de a perder, está mais inclinado a ficar calado e pequeno, mesmo que se sinta desrespeitado ou negligenciado.
É realmente aqui que os casais se deparam com problemas. É por isso que se ouvem histórias de um parceiro a ser servido com papéis de divórcio “do nada”. A verdade é que estas questões estão a acumular-se ao longo do tempo, e cada casal – por mais saudável ou compatível que seja – vai tê-las.
Então a questão não é se tem problemas de vez em quando… A questão é se os aborda em tempo real, ou se os evita, finge estar feliz, enquanto lentamente é afastado até se partir?
Em vez de tentar controlar o resultado, conseguirá descobrir o que quer?
Para que o aconselhamento de relações e a reconciliação sejam verdadeiramente eficazes, precisa de se concentrar primeiro no que é a sua verdade autêntica, e o que precisa de ser satisfeito para se sentir realizado.
Em vez de tentar manipular-se, ou uma situação, para obter um resultado com o qual se sinta mais à vontade, pode, em vez disso, começar a considerar qual é a sua verdade autêntica? A partir daí, pode encontrar uma forma de talvez começar a ser mais transparente e vocal, para que as suas necessidades possam ser satisfeitas, de qualquer das formas.
A moral aqui é dupla: primeiro, não há uma direcção certa para a sua relação. O que for mais saudável e feliz para ambas as pessoas envolvidas é o que é melhor a fazer. Em segundo lugar, todos passam por tempos difíceis. Não é a presença de conflitos ou dificuldades que determina a viabilidade de uma relação, mas sim o empenho e a vontade de crescer.