O que fazer quando o seu filho diz que ela está a fugir de casa

Steve Dudley’s* filho de sete anos, Alec*, ameaça fugir de dois em dois meses, e quando o faz, Dudley ajuda-o a preparar a sua mala. “Alec pega na sua pequena mala e empacota-a cheia de recheios, e eu convenço-o a fazer um melhor trabalho de empacotar as coisas de que realmente vai precisar, até ele se acobardar”, diz ele. Até agora, Alec nunca saiu de casa.

p>Michael Ungar, um terapeuta familiar baseado em Halifax e autor de I Still Love You: Nine Things Troubled Kids Need From Their Parents, diz que querer e até mesmo tentar fugir é um movimento de poder comum, particularmente entre as crianças de vontade forte. “Eles estão a usar a estratégia para chamar a atenção e para fazer com que os seus pais os reconheçam. Fugir não é o objectivo – é controlar”, diz ele.

As crianças em idade escolar ameaçam fugir da cidade por coisas como não quererem fazer os seus trabalhos de casa (Alec costuma dizer que vai partir por esta razão, e que vai encontrar uma nova família que não o obrigará a fazê-lo), querendo mais gritos ou na esperança de mais tarde se deitar. Outras vezes, a ameaça é dita com raiva ou como uma forma de o manipular: O seu filho sabe que lhe vai partir o coração se disser que quer partir. Seja qual for a razão, rir-se, zangar-se (“Tudo bem, eu ajudo-o a fazer as malas”) ou levá-lo pessoalmente não vai ajudar a situação.

Então o que é que faz? Primeiro, mantenha-se calmo. Ungar sugere dizer ao seu filho que sentiria realmente a sua falta e que não quer que ela fuja. “Está a fazê-los sentir que têm o controlo e que espera que eles façam a escolha de ficar com a família”, diz ele.

Mas não se vire e ceda às exigências do seu filho, diz Ungar. “Não o quer para que cada vez que uma criança ameace fugir, consiga o que quer”. Não podes dizer: ‘Eu sentiria mesmo a tua falta e por isso podes ir para a cama quando quiseres, apenas não fujas'”. Mas pode negociar termos e condições para lhe dar uma sensação de controlo. “Ter de fazer os trabalhos de casa é inegociável, mas talvez quando o fizer seja. O seu filho pode estar à procura de uma pausa depois de chegar a casa da escola”, diz Ungar.

Ungar diz que se deixar o seu filho fazer as malas, como Dudley faz com o Alec, também precisa de um plano para levar a cabo a parte de “fugir”. Tenha um lugar para o seu filho ir, como a casa de um membro da família próximo ou um forte de cobertores na cave. “A criança pode exercer a sua autonomia até um ponto e ter um espaço seguro para correr enquanto se acalma”, diz ele.

Rina Gupta, uma Kingston, Ont., psicóloga infantil, diz que quando uma criança diz que quer sair de casa, pode ser simbólico de questões maiores do que não querer fazer os trabalhos de casa. “Esta pode ser uma afirmação clara de que há algo com que eles não estão satisfeitos em casa, ou podem sentir que o que lhes interessa não importa”

Dê uma conversa com a sua criança depois de ela se ter acalmado para descobrir se há algo que a incomoda, sugere Gupta. “Noventa por cento das vezes quando uma criança se senta e tem os seus sentimentos reconhecidos, é suficiente para a impedir de querer fugir”, diz Gupta. Se ela se abrir e parecer que há algo que realmente a incomoda como o pai está sempre a gritar ou a mãe está sempre a quebrar as promessas feitas ao seu filho, Gupta recomenda que se deixe o seu filho saber que reconhece que há um problema, e que trabalhem juntos para o resolver.

Pode ser difícil não levar a peito quando o seu filho exprime o desejo de partir, especialmente se ela atira alguns jibes de “Odeio-te”, o que Alec tem feito. “Tento vê-lo como parte dele a começar a explorar a sua independência e não como uma rejeição de mim”, diz Dudley. “E uma vez terminado, ele é todo abraços e ‘Eu amo-te, papá’. Depois desfazemos-lhe a mala, e é como se nunca tivesse acontecido”

* Os nomes foram mudados

Expert Tip:
Se o seu filho passou recentemente por algum trauma (como a perda de um ente querido), não brinque e veja-o fazer as malas ou encorajá-lo a partir, diz Michael Ungar, um terapeuta de família em Halifax. “Uma criança traumatizada não precisa de experimentar a rejeição de um dos pais a dizer: ‘Tudo bem, vai-te embora então’. “Pelo contrário, este comportamento pode ser um sinal de que o seu filho precisa de algum apoio de um conselheiro ou terapeuta.

p>>br>criança fugitiva: quando o seu filho mais novo se perde
como fazer com que os seus filhos ouçam
5 estratégias parentais surpreendentes que realmente funcionam
/p>div>

Advertisement