Nos meus anos como terapeuta e colunista de conselhos, tenho visto inúmeras pessoas através das consequências por vezes devastadoras da infidelidade. Claro que não há duas relações iguais, e os dias e semanas imediatas após a descoberta podem estar cheios de emoções extremamente fortes que variam ao minuto. Será que a sua relação sobreviverá – e deverá sobreviver? Conseguirá alguma vez voltar a confiar – e será que o desejaria? O que significa tudo isto, e como é que a sua relação chegou a este ponto? Alguma vez foi o que pensava que era? Todas estas perguntas levarão tempo e exploração a responder. Agora, contudo, pode dar alguns passos importantes para encontrar a sua base.
1. Responda às suas necessidades físicas e logísticas.
Se houvesse uma discussão, teria um lugar seguro para dormir? Há amigos próximos ou familiares que precisam de estar em alerta para ajudar em questões logísticas se você ou o seu parceiro tiverem decidido obter algum espaço um do outro? Há crianças ou animais de estimação que precisam de ser priorizados a fim de não deixar que as coisas se tornem exteriormente explosivas? Quanto mais entrelaçadas as vossas vidas se tiverem tornado, mais conscientes de que, por mais emocionais que se sintam, há considerações logísticas a ter em conta, para que mantenham as porcas e parafusos da vossa vida diária estáveis.
2. Mobilizem as vossas estratégias de sobrevivência.
P> Apesar de ainda não estarem preparados para tomar quaisquer decisões, precisam de estabelecer uma base sólida onde possam pensar bem nas decisões, promulgar um plano, e iniciar o processo de cura. Isto significa fazer tudo o que estiver ao seu alcance para dormir quando puder, apanhar ar fresco e fazer exercício, decidir quem no seu círculo social pode ser útil para ter conhecimento disto, e tentar – mesmo no caos – arranjar tempo para coisas que normalmente o ajudam a relaxar, como exercício, meditação, passatempos artísticos, ou yoga. Não olhe para isto como se tivesse passado por um evento, mas sim como se estivesse a cuidar de si próprio durante um período da vida que terá várias fases diferentes.
3. Planeie a comunicação.
Dependente de como a descoberta da infidelidade aconteceu, e de quanto está entrincheirado com o seu parceiro em termos de situação de vida e família, pode estar a fazer qualquer coisa, desde fingir que tudo é normal enquanto toma o pequeno-almoço com os seus filhos, até gritar uns com os outros sem parar e dar uns aos outros o tratamento do silêncio. Faça o que fizer, certifique-se de que é uma escolha autónoma, e que não está a ser levado a falar – ou a não falar – por pressão. Quer sentar-se e ter uma conversa sobre isso quando se sentir mais calmo? Quer conversar sobre o assunto num consultório de terapeuta? Quer encontrar-se num local neutro para discutir um plano para as próximas semanas enquanto se orienta? Agora é o momento de descobrir como comunicar da forma mais fundamentada possível, porque jogos e acrobacias não serão úteis a longo prazo.
4. Aliste a sua rede de apoio.
p> Uma das partes mais difíceis das fases iniciais de algo como isto é que se pode sentir muito só. Pode ter vergonha de falar sobre isso a outros, ou pode querer dizer a todos que já conheceu – mas saiba que não deve. Escolha cuidadosamente. A decisão sobre o que dizer e o que não dizer é pessoal, mas deve ter várias coisas em mente. Diga às pessoas que conhece que terão os seus melhores interesses no coração e que estarão em posição de oferecer apoio emocional. O nível de detalhe depende de si, mas não diga a alguém apenas por raiva. Poderá voltar a assombrá-lo se decidir fazer as pazes com o seu parceiro. E não se esqueça de que só porque uma pessoa querida tem uma certa opinião sobre a sua relação ou sobre o seu parceiro – para o melhor ou para o pior – não significa absolutamente que deva concordar com ela.
5. Evite decisões precipitadas.
Apenas como não deve revelar o que está a passar apenas por raiva, assim também deve usar de cautela na forma como decide avançar. É claro que, em algumas situações, poderá saber que isto é de facto um quebra-cordos e que a sua relação terminou, e isso é completamente válido. Outras relações que são de longo prazo e mais complicadas serão melhor servidas por uma perspectiva menos a preto e branco, pelo menos no início.
6. Resista ao impulso de escalada ou vingança.
Quando estamos feridos, podemos sentir o impulso muito natural de continuar o ataque. A maioria de nós pode imaginar isto no sentido físico, quando podemos tentar ripostar se estivermos a ser agredidos fisicamente. No sentido emocional, isto pode parecer como tentar “voltar” à pessoa que nos magoou, mesmo que a amemos muito até esta traição (e talvez seja isso que nos faz querer magoá-la mais.) Respire fundo antes de fazer algo irreversível, especialmente quando vem de um lugar de emoções intensas e “quentes”, como a raiva ou a dor. Depressa, daqui a alguns meses, e pense no que os danos podem e não podem ser desfeitos e no que quer ser capaz de dizer e pense na sua conduta durante este tempo.
7. Não assuma que conhece toda a história até o fazer – e mesmo assim, observe as suas suposições.
Se vai por rumores ou por pedaços de provas perdidas para assumir que o seu parceiro foi infiel, é possível que esteja a tirar conclusões precipitadas e a deixar os seus piores medos preencher as lacunas do que sabe, especialmente se for propenso a catastrofizar. Por outro lado, se tiver falado com o seu parceiro sobre isso, é possível que o seu parceiro tenha escondido ou minimizado o que aconteceu para poupar os seus sentimentos – ou simplesmente não ser apanhado – e o que sabe agora é apenas a ponta do iceberg. Continue a tentar separar os factos das conjecturas durante toda a fase de recolha de dados. Embora os seus instintos e sentimentos instintivos sejam importantes, certifique-se de que os identifica como tal, em vez de os contradizer com os factos em questão. Terá de ser o mais claro possível ao decidir como avançar.
8. Esteja atento às redes sociais.
há trinta anos atrás, quando alguém estava a lidar com o choque da infidelidade do seu parceiro, a preocupação sobre se deveria mudar o seu estado de relacionamento no Facebook – ou publicar uma imagem vaga e pensiva no Instagram para dar uma dica sobre o que estão a passar – simplesmente não existia. Agora, é mais uma consideração e uma muito importante a esse respeito. Esteja atento ao que faz que não pode ser desfeito. Por muito que se sinta tentado a colocar todo o tipo de coisas nas redes sociais que se referem, directa ou indirectamente, ao tumulto de emoções que está a sentir dentro de si, muitas pessoas já se arrependeram de partilhar demasiado cedo, especialmente dado que você e o seu parceiro podem partilhar vários amigos e contactos online. Dito isto, também há sabedoria em não fingir que tudo está bem, com fotos falsas e uma falsa personalidade. Não tenha medo de fazer uma pausa dos meios de comunicação social para se dar tempo e espaço para não ter de se preocupar com a imagem que está a apresentar.
9. Pense no que o seu parceiro está realmente a dizer.
Lamentam, ou apenas lamentam ter sido apanhados? Será que eles ainda querem tentar trabalhar na relação, ou é a sua suposição (e esperança) que eles querem lutar por si? É o sexo que é mais incómodo, ou existiu uma longa história de engano? Será que o culpam – mesmo subtilmente – pelas suas acções? Parecem verdadeiramente prontos não só a assumir a responsabilidade pelos seus actos, mas também pelo trabalho que será necessário para voltar ao bom caminho – se é isso que quer? Estarão eles a apressar-te a pôr isto para trás das costas? Já lhe contaram realmente toda a história, ou parecem estar a esconder-se mais? Estão dispostos a responder abertamente às suas perguntas, ou há um limite para o que lhe é “permitido” descobrir? E como é que descobriste? Disseram-lhe para o magoar, para absolver a sua culpa, ou para avançar e reconstruir verdadeiramente? Ou, se descobriu, tem razões para acreditar que eles alguma vez teriam parado se não tivessem sido apanhados?
10. Seja um detector de padrões.
Elevantam-se mais sete questões quando se tenta olhar para o quadro geral do comportamento do seu parceiro. Será esta última transgressão outra acção da sua parte que é desonesta, egoísta, ou desrespeitosa? Existem padrões de comportamento em que o seu parceiro precisa sempre de ser admirado ou desejado pelos outros, a qualquer custo? Poderá a infidelidade indicar questões mais profundas com sexo, abuso de substâncias, engano, controlo do comportamento, ou papéis de género? Por vezes o que o comportamento significa ou representa é ainda mais importante do que o próprio comportamento. E uma transgressão única – embora ainda possa ser motivo para uma separação por si só – pode ser qualitativamente diferente, e não apenas quantitativamente, de um padrão mais completo de comportamento traiçoeiro.
11. Esteja atento aos seus sentimentos. A sério.
Algumas pessoas ficam surpreendidas com a variedade de emoções que têm no rescaldo da traição de um parceiro, incluindo aquelas que se sentem “erradas” ou surpreendentes. Por exemplo, pode ficar chocado e frustrado por ter uma súbita vontade de esquecer completamente a traição, porque se sente muito só e triste e só quer que as coisas voltem a ser como eram. Ou pode estar aborrecido consigo mesmo por se sentir tão cego e perdido; pensa que deveria ter sido mais sábio, e agora a sua raiva é dirigida contra si mesmo. Pode sentir-se envergonhado ou culpar-se a si próprio, por muito pouca razão racional que haja para se sentir assim. A forma mais saudável através destes sentimentos é reconhecê-los e deixá-los ter o seu momento. Algumas pessoas acham muito útil fazer um diário durante este tempo, ou ter conversas não estruturadas com amigos de confiança que o ouvirão e validarão os sentimentos sem o empurrarem para uma acção imediata. Naturalmente, a terapia individual também pode ser útil. A chave é reconhecer essas emoções e deixá-las trabalhar a sua saída, para que deixem de ter poder sobre si, ameaçando explodir debaixo da superfície. (Entenda que isto é diferente, claro, de agir sobre elas.)
12. Arranje um plano para pensar.
Por muito que não tenha de descobrir as coisas neste momento, será do seu maior interesse arranjar um plano de como descobrir as coisas. Vai procurar aconselhamento individual? Quer dar uma oportunidade ao aconselhamento de casais? Existem condições sob as quais irá dar uma segunda oportunidade ao seu parceiro? Há mais informações que precise de descobrir? Tomar uma decisão sobre como avançar levará algum tempo, mas quanto mais cedo conseguir descobrir o que precisa para lá chegar, melhor.
13. Lembra-te que és amado.
Uma parte extremamente dolorosa das consequências da infidelidade é que ameaça apagar o que pensavas ser verdade – que eras amado e admirado como o único parceiro sexual e romântico na vida de alguém. Era a si que o seu parceiro deveria estar a desejar e a pensar. Era você que os imaginava a fantasiar e a estar apaixonado por eles. Ter essa fundação abalada pode colocá-lo num lugar para duvidar que alguém o ame de todo. Contrarie isso tanto quanto possível, deixando que outros o apoiem – e lembrando-se disso quando precisar.
14. Manter-se a par dos autocuidados.
Como está a passar por isto, será mais do que nunca tentado a desistir de cuidar de si próprio das formas mais importantes – exercício, tempo social, sono, e comer bem. Esse é o terrível paradoxo que acontece quando somos confrontados com tempos difíceis – cuidamos muito menos de nós próprios quando mais precisamos. Não nos deixemos levar pelo autocuidado. Aliste os seus amigos para o manter responsável por isso. Não escolheria enviar um exército para a batalha que não tivesse dormido toda a noite e que tivesse subsistido numa dieta de Doritos e vodka durante os últimos três dias, pois não? O mesmo é verdade com uma batalha emocional – quanto melhor se puder cuidar de si próprio, mais hipóteses terá de sair triunfante.
Dean Drobot/>div>Source: Dean Drobot/
15. Faça o trabalho – onde quer que ele leve.
Finalmente, está aqui. Está pronto para ver a informação pelo que é, reconhecer os seus sentimentos, mobilizar o seu apoio e escolher fazer o trabalho de seguir em frente, seja o que for que isso possa implicar. Talvez o seu trabalho esteja a avançar para além de uma separação que agora iniciou, ou o seu parceiro iniciou, ou ambos. Talvez o seu trabalho esteja a encontrar um conselheiro matrimonial e a tentar reconstruir. Talvez, em vez disso, o seu trabalho esteja a continuar a descobrir o que deseja – e talvez a procurar terapia individual para lá chegar. O que quer que venha, certifique-se de continuar a cuidar de si.
Se está a planear manter a relação, parte do trabalho é reconstruir a confiança. Pode começar com isso aqui: 7 Maneiras de Construir Confiança numa Relação