Nas últimas décadas, a investigação realizada por especialistas em desenvolvimento infantil tem demonstrado numerosos benefícios para as crianças quando os seus arranjos de vida permitem o apoio de ambos os pais. Uma razão é que os pais que co-progenitores tendem a experimentar conflitos menores do que aqueles que têm a custódia exclusiva. Estudos mostram que o conflito é o que cria mais dor e angústia para as crianças após a separação dos pais, e que manter os desacordos parentais a um mínimo é um aspecto chave para ajudar as crianças a tornarem-se resilientes. Embora a co-criação tenha muitos benefícios, ao fazer algumas mudanças, as relações de conflito elevado podem descobrir que a co-criação paralela é de facto mais adequada à sua dinâmica familiar.
Muitos poucos especialistas discutem os inconvenientes da co-criação quando os pais não se dão bem ou têm relações de conflito elevado. De acordo com o especialista em parentalidade, Dr. Edward Kruk, os filhos de divórcio beneficiam de relações fortes e saudáveis com ambos os pais e precisam de ser protegidos dos conflitos dos seus pais. Ele escreve: “Alguns pais, contudo, num esforço para reforçar a sua identidade parental, criam uma expectativa de que as crianças escolham lados. Em situações mais extremas, eles fomentam a rejeição da criança em relação ao outro progenitor. Nos casos mais extremos, as crianças são manipuladas por um dos pais para odiar o outro, apesar do desejo inato da criança de amar e ser amada por ambos os pais”
De acordo com a autora Virginia Gilbert, MFT, a co-criação só é uma opção quando ambos os ex-cônjuges apoiam o outro progenitor e respeitam o seu direito a ter uma boa relação com as crianças. Ela escreve: “Mas algumas pessoas nunca chegam a ser aceites. Tornam-se, essencialmente, viciadas em raiva. Convencem-se de que o outro progenitor é incompetente, mentalmente doente, ou perigoso. Transmitem esta convicção directa ou indirectamente não só às crianças, mas também ao pessoal escolar, aos profissionais da saúde mental e a qualquer outra pessoa que a escute”
Muitos especialistas recomendam a paternidade paralela como uma opção aos pais que são adversários. Mas quais são exactamente as diferenças entre a co-criação e a paternidade paralela? A fim de responder a esta pergunta, vou ilustrar aspectos chave de cada uma destas abordagens à parentalidade pós-divórcio.
O que é a co-parentoria?
Co-parentoria descreve uma situação de parentalidade em que os pais não estão num casamento, coabitação, ou relação romântica um com o outro. Nos Estados Unidos, co-parenting descreve frequentemente uma situação de parentalidade em que dois pais separados ou divorciados cuidam dos seus filhos.
O termo “co-parent” também pode ser utilizado para descrever uma situação em que, após o divórcio ou separação, os pais da criança procuram manter uma responsabilidade igual ou equivalente na educação da criança. Em princípio, declara que uma criança tem sempre e em qualquer caso o direito de manter uma relação estável com ambos os pais, mesmo que estejam separados ou divorciados, a menos que haja uma necessidade reconhecida de a separar de um ou ambos os pais.
Co-parentes, no seu melhor, é uma oportunidade maravilhosa para os filhos de divórcio terem um acesso próximo da igualdade a ambos os pais – sentir que não há problema em amar ambos os pais. A Dra. Joan Kelly, uma psicóloga de renome lembra-nos que os resultados para os filhos do divórcio melhoram quando eles têm laços positivos com ambos os pais. Estes incluem um melhor ajustamento psicológico e comportamental, e um melhor desempenho académico.
Cuidado de que, quando for co-parente, será necessário comunicar com o seu ex-cônjuge durante toda a infância dos seus filhos até à idade adulta. Isto pode incluir eventos especiais, graduações – e talvez até casamentos. É importante manter limites claros para que os seus filhos não abrigem fantasias que você irá reconciliar. Na sua maioria, isto significa menos partilha pessoal e concentração na troca de informação e cooperação para que possa tomar boas decisões sobre os seus filhos.
Sejamos francos, a comunicação com o seu ex é a chave para o sucesso da co-criação. É uma boa ideia sentar-se com o seu ex e inventar algumas estratégias para encorajar os seus filhos a cooperarem com o seu horário de “parenting time”. Por exemplo, pode decidir fazer diferentes arranjos para a entrega e recolha. Mais importante ainda, é crucial que os seus filhos vejam que você e o seu ex-cônjuge estão a trabalhar juntos para o seu bem-estar.
P>Próximo, poderá ter de examinar o horário de “tempo de paternidade” para se certificar de que está a trabalhar para os seus filhos. Por exemplo, a criança mais nova ajustar-se-á melhor se não estiver a fazer a transição entre casas com demasiada frequência e os adolescentes geralmente querem mais controlo sobre o seu horário devido à escola, actividades, e tempo com os amigos. Podem desenvolver ressentimento para consigo se não conseguirem tomar algumas decisões sobre o seu horário.
De facto, os conflitos de lealdade podem fazer algumas crianças sentir como se não quisessem passar tempo com ambos os pais. Lauren continua: “Senti que tinha de manter o novo namorado da minha mãe em segredo porque o meu pai não tinha namorada durante algum tempo. Quando o meu pai me perguntou se a minha mãe tinha um namorado, eu não sabia como lidar com isso, por isso disse que não tinha a certeza”. A história de Lauren lembra-nos que as crianças nunca devem ser usadas como mensageiros entre os seus pais após o divórcio. Deixe-as desfrutar da sua infância e pense em como quer que elas se lembrem de si quando crescerem.
Qual é uma boa solução para pais que querem tentar ser co-pais quando têm conflitos elevados? Segundo o Dr. Kruk, “A paternidade paralela é um acordo em que os pais divorciados são capazes de co-criar através do desinteresse mútuo, e tendo um contacto directo limitado, em situações em que demonstraram ser incapazes de comunicar um com o outro de forma respeitosa”
Aqui estão cinco directrizes para ajudar na paternidade paralela:
- Toda a comunicação deve ser não-pessoal e de natureza empresarial e relacionar-se com informações relevantes para o bem-estar dos seus filhos.
- Os pais nunca utilizam os seus filhos como mensageiros para comunicar para a frente e para trás.
- Não são feitas alterações à agenda sem acordo escrito.
- Nenhuma informação pessoal é partilhada com o outro progenitor sob qualquer forma.
- Para minimizar conflitos, as agendas são partilhadas através de um calendário ou por escrito.
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Por outras palavras, a parentalidade paralela permite aos pais permanecerem desligados uns dos outros enquanto permanecem próximos dos seus filhos. Por exemplo, continuam empenhados em tomar decisões responsáveis (médicas, educacionais, etc.) mas decidem sobre a logística da parentalidade diária separadamente. A paternidade paralela permite que a poeira se assente em situações de conflito elevado e pode lançar as bases para a co-criação se os pais puderem pôr de lado as suas hostilidades e queixas. Em última análise, tanto a paternidade paralela como a co-criação podem beneficiar os filhos se os pais considerarem o que é do melhor interesse dos seus filhos.
A chave para o sucesso da co-criação e da paternidade paralela após o divórcio é manter o foco nos seus filhos – e manter uma relação cordial com o seu ex-cônjuge. Mais importante ainda, quer que os seus filhos vejam que os seus pais estão a trabalhar em conjunto para o seu bem-estar. Nunca os utilize como mensageiros porque quando lhes pede para dizerem algo por si aos seus outros pais, pode fazê-los sentir-se presos no meio. É melhor comunicar directamente com o seu ex e diminuir as hipóteses dos seus filhos experimentarem uma lealdade dividida.
As seguintes são sugestões baseadas na minha própria experiência e conselhos de especialistas. Em primeiro lugar, é primordial que oriente o seu plano parental para a idade dos seus filhos e que este seja consistente. Tente desenvolver rotinas para eles quando são jovens, saindo e voltando para casa. À medida que chegam à adolescência, esforce-se por ser mais flexível e adaptar-se às suas necessidades em mudança.
Para crianças com mais de 10 anos até à idade adulta jovem:
- Seja compreensivo sobre o horário do seu adolescente. Por vezes, os adolescentes podem ter dificuldade em fazer malabarismos com a escola, actividades extracurriculares, amigos e empregos se começarem a trabalhar.
- Encoraje-os a passar tempo com os seus amigos e família alargada (de ambos os lados). Evite dar-lhes a impressão de que estar com os seus amigos não é tão importante como passar tempo consigo.
- Planeie actividades com eles que por vezes possam incluir os seus amigos – tais como eventos desportivos ou filmes. Encorajar oportunidades para eles se unirem aos seus pares em ambas as casas.
- Respeite a necessidade de autonomia e de relacionamento do seu adolescente. O investigador Dr. Robert E. Emery escreve: “Os adolescentes querem naturalmente mais liberdade, mas também querem e precisam de relações com os seus pais, embora o seu adolescente possa não estar disposto a admitir isto”
É importante considerar que os seus filhos podem não ter a sabedoria, o discernimento e a clareza para tomar decisões sobre passar tempo com ambos os pais por conta própria e podem beneficiar da sua orientação. O investigador Dr. Emery escreve: “De acordo com os principais especialistas em psicologia do desenvolvimento e clínica, existem realmente apenas dois aspectos críticos das relações pai-filho: o amor e a autoridade parental”. O seu papel como pai é ajudar os seus filhos a adaptarem-se ao divórcio e a estabelecer limites, rotinas e limites é um aspecto importante da parentalidade.
Finalmente, reconheça que o seu ex é o pai dos seus filhos e merece respeito apenas por essa razão. A cooperação na modelação e o comportamento educado definem um tom positivo para a co-criação. Quando as crianças estão confiantes do amor de ambos os pais, ajustar-se-ão mais facilmente ao divórcio. Manter as suas diferenças com o seu ex longe dos seus filhos abrirá oportunidades para ir além do divórcio nos anos vindouros.