Comunicação no Casamento
por Roy & Sue Milam
Comunicação é o caminho pelo qual viaja o amor. Mas se houver blips e barreiras nas nossas linhas de comunicação, o nosso amor não atinge o seu alvo e a nossa relação sofre. Já ouvi dizer por muitos, “bem, se duas pessoas se amam, o amor e um casamento bem sucedido apenas acontecerá – será natural”. Isso é um mito!
Não há nada de natural numa boa comunicação. Ter um casamento satisfatório onde o amor floresce, e há uma crescente proximidade e amizade não é algo em que apenas nascemos para ser naturalmente “bons”. Pelo contrário, uma boa comunicação requer competências avançadas. O que é bom é que estas aptidões são aprendidas. O óptimo é que a Palavra de Deus pode equipar-nos com as inestimáveis e avançadas capacidades de comunicação que são cruciais para fazer um casamento não só sobreviver – mas prosperar.
O que é necessário para que a verdadeira comunicação ocorra?
Os investigadores dizem-nos que as palavras que falamos constituem apenas cerca de sete por cento do processo de comunicação. A comunicação real é sete por cento de palavras, 38 por cento de tom de voz, e 55 por cento não-verbal (expressão facial, gesto, postura).
Existem pelo menos cinco níveis principais de comunicação. O primeiro nível é a conversa cliché-“Como é que vai isso? Bem. Vemo-nos mais tarde”. O nível dois é relatar factos – “Vai buscar as crianças? Sim. Estarei em casa às cinco”. O nível três é ideias e julgamentos – “O que pensa sobre isso? Deixe-me obter a sua opinião sobre isto”
O nível quatro é onde vamos mais fundo; é sobre sentimentos e emoções, e é aqui que o verdadeiro crescimento começa a acontecer. O nível cinco vai mesmo além da partilha de emoções para uma comunicação aberta, compreensão mútua, e total honestidade. É aqui que abrimos os nossos corações, os pomos na mesa, e partilhamos tudo. (Os homens têm frequentemente dificuldades com estes dois últimos níveis, porque somos levados a acreditar que não devemos mostrar as nossas emoções.)
Quanto tempo passa com o seu cônjuge nos níveis quatro e cinco? Como casal, ou mesmo entre amigos próximos, a intimidade não ocorre, a menos que os níveis quatro e cinco ocorram. Estes níveis parecem “perigosos” porque nos abrem à dor, ao risco, ao medo, e à vulnerabilidade. Mas podem ser formas de comunicação profundamente realizadoras.
Been Totalmente incompreendidos?
Se se abriu no passado, apenas para ser incompreendido e queimado, provavelmente está a tentar e neste momento, dizendo: “Eu não vou lá…isto não vai funcionar para nós”. Mas deixem-me sugerir que a razão pela qual isto pode não ter funcionado é porque não o praticaram realmente à maneira de Deus. Vejamos na Bíblia em Efésios 4 cinco maneiras chave para podermos abrir a auto-estrada de comunicação de uma forma que seja segura, eficaz e gratificante.
Key 1 – Seja honesto
“Mas falando a verdade no amor, devemos crescer em todos os aspectos para Ele, que é a cabeça, mesmo Cristo…Portanto, pondo de lado a falsidade, falai a verdade, cada um de vós, com o seu próximo, pois somos membros um do outro”. (Efésios 4:15,25)
O princípio é falar a verdade no amor. Pode ser fácil dizer a verdade e pode ser fácil ser amoroso, mas muitas vezes é difícil fazer both- falar a verdade no amor. Deixe-me dar-lhe uma habilidade que o ajudará a fazer isto: fazer pedidos directos.
Se for mulher e quiser dar um passeio de carro ou de bicicleta com o seu marido, não diga: “Está um dia lindo. O sol está fora. É um bom tempo para caminhar”. Não pediu nada (e nós homens somos demasiado directos para receber a sua dica)! Aqui está como fazer um pedido directo: “Querida, gostaria de dar um passeio contigo esta tarde. Estaria disposto a fazer isso comigo entre um e dois?”
E rapazes, o mesmo se aplica a vocês! Se lhe apetecer amar, não diga à sua mulher que ela cheira bem ou fica bonita com esse vestido. Ainda não fez um pedido directo. Em vez disso, pode tentar algo como isto: “Estás muito atraente e não sei o que tens planeado para esta noite, mas gostaria muito de me encontrar contigo esta noite…”. Já se percebeu. A comunicação é chave.
Key 2 – Lidar com a raiva
“Fica zangado, e ainda assim não peques; não deixes que o sol se ponha sobre a tua raiva”. (Efésios 4:26)
O princípio é, lidar com a raiva de forma apropriada. Fica zangado, mas não peques. Roy diz: “Se estiveres zangado, certifica-te de que não é por orgulho ferido ou por mau feitio. Nunca vá para a cama zangado. Não dês ao diabo esse tipo de apoio de pés”. A maioria de nós aprendeu a não lidar com a nossa raiva. Enchemo-la, vazamo-la, e ela escorre e sabota as nossas relações.
Anger é uma das emoções mais destrutivas do mundo, mas Deus tem usos positivos para ela, por vezes. A ordem é estar zangado, mas não deixar que o sol se ponha sobre ele – não deixar que se transforme em amargura e pecado; lidar com ele de uma forma que não prejudique o seu companheiro ou a sua relação.
No nosso casamento, a Sue ficou chateada porque muitas vezes chegava tarde para jantar. Sob controlo, ela disse: “Querida, sinto-me muito magoada e pouco apreciada quando passo horas a preparar uma refeição para comunicar o quanto te amo, e tu chegas a casa repetidamente tarde e faltas a isso, estás a comunicar-me que não te importas”. Recebi a mensagem e mudei. A comunicação é chave.
Key 3 – Be Intentional
“… mas deixem-no trabalhar… para que possa ter algo para partilhar com ele quem tem necessidade”. (Efésios 4:28) Esteja disposto a trabalhar arduamente nas suas relações. Foi isso que Sue e eu decidimos. Tentamos agendar coisas no nosso calendário que enriquecerão o nosso casamento. Por exemplo, tentamos bloquear pelo menos quinze minutos por dia para simplesmente nos ligarmos, apanharmos, e falarmos. Tentamos também sair numa data uma vez por semana. E, creio que é importante para si e para o seu cônjuge sair numa viagem nocturna duas ou três vezes por ano.
É tentador roubar o tempo que os nossos casamentos merecem, mesmo despejando-o nos nossos filhos, no nosso trabalho, nos nossos passatempos, nas nossas casas, e assim por diante. Mas Deus diz: “Não faças isso”. Trabalhem arduamente nas vossas relações. Sejam diligentes. Não tomem atalhos, porque não há produto sem o processo. A comunicação é chave.
Key 4 – Abrande e Observe as Suas Palavras
“Não deixe que nenhuma palavra maldita saia da sua boca, mas apenas uma palavra que seja boa para edificação de acordo com a necessidade do momento, para que possa dar graça àqueles que ouvem”. (Efésios 4:29)
Quantas palavras não prejudiciais? Nenhuma! A palavra “não prejudicial” é uma imagem de carne ou fruta estragada. É isso que a comunicação não prejudicial é – mal cheirosa, mal cheirosa, inútil. Não ferir com as suas palavras. Fale no momento certo, da maneira certa, e permita que Deus use as suas palavras para ajudar os outros. Ao falar com o seu cônjuge, use palavras que se acumulam, não se quebram. Isso significa nada de rótulos, nem de gritos, nem de gritos, nem de palavras pouco saudáveis; nada de dizer: “És tal e qual a tua mãe”. “Sê rápido a ouvir, lento a falar, lento a irar-se, pois a ira do homem não alcança a justiça de Deus” (Tiago 1: 19). Por favor, escreva esse verso, memorize-o, e peça a Deus que o ajude a aprender a pensar antes de falar. A comunicação é chave.
Key 5 – Keep Your Relationship Clear of Debris
“E sejam gentis uns com os outros, ternos de coração, perdoando-se mutuamente, tal como Deus em Cristo também vos perdoou”. (Efésios 4:32). A boa comunicação não pode ter lugar a menos que o seu caminho esteja pavimentado com o perdão. Qual é o mal de ser o primeiro a pedir perdão? É o caminho de Deus. Sejam gentis uns com os outros, sejam rápidos a perdoar. É aí que entra a verdadeira maturidade e o amor. Ponhamos as coisas desta forma: Deus quer que varramos o nosso pecado para debaixo do tapete ou que esperemos até que nos juntemos para falar com Ele? Não! Da mesma forma, Cristo tomou a iniciativa de vos estender a mão e perdoar-vos, por isso, deveis ser rápidos a perdoar o vosso cônjuge. A comunicação é chave.
Key 6 – Listen With Your Heart – Not Just Your Head
“….que pode beneficiar aqueles que O escutam”. (Efésios 4:29)
No nosso casamento, quando Sue estava a trabalhar como gestora de reclamações de negligência médica… ela partilhou comigo sobre um grande erro de comunicação que tinha cometido quando relatou uma reclamação ao CEO. Ouvi com a melhor das intenções, e quis ser útil, por isso comecei a ajudá-la a resolver o seu problema. Dei-lhe um conselho “excelente” do Roy que, após 18 anos de actividade, poderia ter intitulado “Management 101”. “A seguir, comecei a descrever-lhe como era este fluxograma. De repente, fiquei confuso quando ela começou a chorar e disse: “Não quero um diagrama. Não quero conselhos. Não quero que “FIXe” nada! Só quero alguma compreensão sobre como isto me fez sentir…tão perturbado e em tumulto”
Aprendi uma enorme lição de comunicação nesse dia. E aprendi a perguntar-lhe: “Queres o meu conselho ou apenas o meu ouvido?”. Agora – se ela só quer desabafar, diz-me com antecedência, e eu escuto com o meu coração e valido os seus sentimentos. Pratique estas cinco chaves e, à medida que o fizer, verá como o seu amor e amizade florescerão e a sua intimidade ficará cada vez mais rica e profunda no dia-a-dia. Adivinhou… a comunicação é chave.
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