Na outra noite entrei na cozinha, onde a minha filha de 13 anos de idade foi perseguida pelo seu livro de geometria. “A fazer os trabalhos de casa, querida?” perguntei eu, inocentemente. Mathilda olhou para cima, rolou os olhos, e numa voz a pingar de sarcasmo disse: “Não, mãe, adoro ler sobre pastilhas no meu tempo livre – o que achas?”. Seguiu-se uma longa discussão – ou melhor, uma palestra pontiaguda sobre respeito (da minha parte), e um pedido de desculpas sem convicção (sobre o dela). Caso encerrado. Mais ou menos.
Geralmente, a minha filha é uma criança amável e atenciosa – mas como qualquer outra adolescente que conheço, ela tem problemas de costas a falar, ou seja, a fazer comentários maliciosos, a ceder a zombarias desdenhosas, a murmurar sob o seu fôlego. Eu sei, eu sei – em comparação com beber, usar drogas, ou fazer sexo, falar como uma personagem de Juno parece ser um comportamento relativamente benigno. Mas isso não o torna palatável – e será realmente tão inofensivo? Será que os adolescentes de hoje serão os comunicadores ineficazes de amanhã, tentando resolver disputas com uma atitude de “qualquer coisa, meu”?
Peritos e mães concordam que os miúdos por volta de 2009 falam por trás mais do que nunca e em idades mais jovens. A culpa pode ser, em parte, dos pais que se sentem à vontade, mas a televisão, os filmes, a música e o ubíquo YouTube são todas influências poderosas, diz a especialista em meios de comunicação Kathryn Montgomery, Ph.D., autora de Generation Digital: Política, Comércio, e Infância na Era da Internet. “As crianças estão a crescer num universo de meios de comunicação social omnipresentes, 24 horas por dia, 7 dias por semana”, diz ela. “E a noção de bom gosto que costumava governar as Três Grandes redes caiu por terra”. O diálogo é mais rudimentar do que nunca: Os nossos modelos televisivos foram Cindy Brady e Laurie Partridge; os adolescentes de hoje cresceram com a Angelica de língua ácida dos Rugrats.
Como uma forma suave e relativamente segura de rebelião, a conversa de fundo apela ao desejo dos adolescentes de se sentirem independentes e adultos. Por muito irritante que seja, o sarcasmo reflecte as suas crescentes capacidades mentais. “Há vários saltos cognitivos durante o início da adolescência que significam que o pensamento das crianças se torna muito mais sofisticado”, diz Maureen O’Brien, Ph.D., que é a fundadora da destinationparenting.com e mãe de rapazes gémeos de 15 anos. Durante os primeiros anos, os miúdos passam do discurso simples e literal à ironia e ao jogo de palavras; fazer observações maliciosas permite-lhes sentir-se inteligentes e adultos.
Algumas mães sentem-se tentadas a ignorar o comportamento inteligente, achando que é uma parte inevitável do crescimento. Mas podem acabar por lamentar o caminho de menor resistência, diz Michele Borba, Ed.D., autora de Don’t Give Me That Attitude! “Sim, é uma fase normal”, explica ela. “Mas o entre a infância e a adolescência é quando o seu filho forma hábitos e atitudes que durarão toda uma vida, e quando ignora a conversa de espertalhão, envia a mensagem de que está tudo bem”. Além disso, o facto de não ser capaz de desligar o laço pode ter um impacto negativo no futuro do seu filho. A não ser que o diga claramente, os adolescentes podem não ter a menor ideia de como se deparam: “E à medida que as crianças envelhecem, o sarcasmo pode ser um verdadeiro desvio para os professores, empregadores, e outros adultos fora da família”, acrescenta Borba. Continue a ler para obter orientações sobre como ajustar a sua boca inteligente residente de volta a ser um falinhas mansas.
Decide-te a não o tomares
Se aceitares rudeza, vais tê-la, diz Marybeth Hicks, mãe de quatro e autora de Bringing Up Geeks: Como Proteger a Infância do Seu Filho num Mundo em Crescimento Rápido. “Quando uma criança é mal-educada, encolhemos os ombros e dispensamo-la com, ‘Bem, isso é um adolescente para ti!”, diz ela. “Mas não é aceitável nem apropriado para as crianças agirem dessa forma – é apenas comum. Os pais que se recusam a tolerar comportamentos rudes tendem a ter filhos que não são rudes”. Quando um dos seus filhos faz um comentário que ela julga excessivo, Hicks chama imediatamente o miúdo. “Digo-lhes quando algo que eles dizem não está bem, e depois peço-lhes que corrijam a sua linguagem ou que peçam desculpa”, diz ela.
P>Precisa de reconhecer que por muito bem comportados que os seus filhos sejam, parar com a arrogância exigirá um esforço contínuo. Decida o que é mais importante para si (sem put-downs? sem murmurar?) e depois anuncie as regras da casa em conformidade, sugira Borba, e reaja adequadamente quando elas forem quebradas (mais sobre isso abaixo). À medida que as crianças são expostas a mais conversa fiada – provocando influências, não se esqueça de actualizar essas regras. Comecei a deixar os meus filhos ver certos programas de televisão (The Simpsons) e bandas (Green Day) com uma clara advertência: se os ouço serem tão ranhosos como Bart Simpson ou tão maldosos como Billie Joe Armstrong, é o fim da história. Desta forma, eles compreendem a causa e o efeito directo – e temos tido muitas conversas profundas sobre respeito enquanto observamos Homer e Bart.
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Escolha as suas batalhas
Pode – pode – deve? – punir cada comentário malicioso? Não necessariamente, diz Ann Douglas, mãe de quatro filhos e autora de The Mother of All Parenting Books. “Se abordares cada infracção, vais enlouquecer”, diz ela, “e eles vão afinar-te completamente”. Claro que cada família tem de decidir o que está disposta a tolerar, mas Douglas sugere que os pais ignorem alguns dos comportamentos não verbais – os rolos de olhos e suspiros dramáticos – e em vez disso concentrem-se no que as crianças dizem em voz alta. Uma boa regra de ouro: “Se não queres que os teus filhos digam algo em frente dos avós, eles não deveriam estar a dizê-lo a ti”, diz Douglas. Mas seja claro e consistente, uma vez que estabeleça padrões de comportamento.
Outra instância em que precisa de traçar a linha com cuidado: crianças a dissimular amigos ou irmãos. “Os adolescentes adoram-se a destruir-se uns aos outros”, explica Douglas. “E quando é feito em diversão óbvia – onde todos se riem – um pouco está bem”. Mas quando a conversa se torna má ou os sentimentos são feridos, é altura de intervir. Diz Douglas: “Eu carrego no interruptor de empatia. ‘Como se sentiria se alguém dissesse isso a seu respeito? Tomá-lo-ia como uma piada?” As crianças resmungam, mas isso não significa que não percebam.
Estabeleça um código
Deixe as crianças saberem que estão perto da zona de desrespeito com algum sinal pré-estabelecido. Esta bandeira vermelha dá-lhes um aviso claro de que se não pararem o que estão a fazer, seguir-se-lhes-á uma acção mais dramática e, em público, também lhes permite salvar a face na frente dos seus amigos, o que os torna mais propensos a serem cumpridores do que se tivessem ladrado uma ordem directa. Carolina Fernandez, uma mãe de quatro filhos em Ridgefield, CT, tem uma frase de engate que ela proferia sempre que a sua filha, agora com 17 anos de idade, Cristina, estava a dar a sua atitude. “Eu dizia: ‘Não serás convidado para a festa se falares assim'”, explica ela. “Nunca houve uma festa; era apenas a minha maneira de dizer que ela seria excluída de qualquer diversão familiar se não se pudesse comportar”
Não atirar de volta
Admito que a minha resposta a um comentário cortante é muitas vezes atirar um zinger de volta à criança ofendida para que ela veja como se sente. Não é o melhor movimento, diz Borba, porque condescende com o comportamento. “Morde a língua, mantém-te calmo, e recusa-te a envolver-te com eles a esse nível”, diz ela. “Os adolescentes são sensíveis, e podem feri-los com regressos e assim agravar o conflito”. É melhor modelar a resposta de uma forma não sarcástica”
Se não conseguir esmagar o seu temperamento, siga o plano de Hicks e convoque uma reunião de família para discutir o baixote quando todos estiverem mais calmos. A sua estratégia inteligente: Cingir-se às declarações “I” para que os seus filhos não fiquem na defensiva e a afinem. “Em vez de: ‘És mal-educado’, direi: ‘Tenho sido laxista; ao deixar-te falar mal para mim, não tenho defendido o meu respeito próprio'”. Isto lembra aos miúdos que também se tem sentimentos.
Traz para fora a artilharia pesada
Certo, o sarcasmo pode não ser a pior ofensa que um adolescente pode cometer, mas isso não significa que ele possa quebrar impunemente a regra do não – falar nas costas. Se o seu filho não estiver a responder aos métodos suaves acima referidos, acelere a sua resposta. Siga a lei Parenting 101 que tem usado desde que ele era criança: Esclareça antecipadamente as consequências de quebrar a regra, e assegure-se de que pode (e faça) seguir até ao fim. Eis como Chris Crytzer, de Pittsburgh, lida com o aleckismo inteligente não arrependido dos seus filhos, Justin, 14 anos, e Kirsten, 11: “Se for suficientemente severo, vou tirar-lhe o computador, a televisão, e os jogos de vídeo ao mesmo tempo. Funciona realmente”.
O segredo para tornar tais punições eficazes, diz Kevin Leman, Ph.D., autor de Have a New Kid by Friday, é ficar com as suas armas no meio da mendicidade e da súplica. “Veja isto como o próprio momento ensinável que é, um momento que pode fazer o seu filho compreender a ligação entre o comportamento desrespeitoso e a perda de privilégios”, diz ele. Uma vez essa sabedoria afundada, é provável que tenha um miúdo que seja muito mais agradável de estar por perto – agora e nos próximos anos.