p>Terapeuta da Audição,
p> Acabei de saber que a mulher do meu melhor amigo de três anos tem tido um caso há quase um ano com um amigo mútuo deles. (O meu amigo é um homem; eu sou uma mulher.) O meu amigo está, compreensivelmente, a cambalear com o evento. No entanto, ele tem a intenção de ficar com ela. Seguindo em frente, não sei como conduzir a nossa amizade enquanto ela permanece uma figura proeminente na sua vida.
Não quero que ela seja punida, mas sinto um nível de injustiça. Sou ferozmente leal ao meu amigo, e esta mulher traiu-o ao mais profundo grau. Estou profundamente aborrecido com ela. No entanto, ele continua a cuidar dela, especialmente porque ela está a desmoronar-se no rescaldo da perda do seu amante e a enfrentar as consequências das suas mentiras. Sinto como se ela não estivesse disposta a lidar com as consequências dos seus actos e ele está a deixá-la escapar.
Nós os três passaríamos muitas vezes tempo juntos, mas não tenho qualquer interesse em passar tempo com ela a seguir em frente. Não quero ser indelicado com ela, mas não posso ser seu amigo. Eu quero estar presente para a minha amiga. Ele também está a desmoronar-se. Mas receio que apoiá-lo, a longo prazo, significa passar tempo com a sua mulher.
Como é que assisto a futuras reuniões onde eles agem como se tudo estivesse bem entre o nosso maior grupo de amigos? Como apoiar o meu amigo, em qualquer escolha que ele faça, quando eu pareço ser muito menos clemente do que ele?
Qualquer sabedoria seria bem-vinda.
Anónimo
Dear Anónimo,
P>Vocês preocupam-se claramente com o vosso amigo e têm muita empatia por ele. E porque te preocupas tanto, estás zangado com a pessoa que o magoou. Mas para oferecer um verdadeiro apoio, terá de separar a sua raiva dos sentimentos dele e permitir-lhe ter uma experiência interna diferente da sua.
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Como bem sabe, o seu amigo está a passar por um período muito turbulento, e o que ele mais precisa é de ser capaz de se ouvir a si próprio – e não a si – com clareza. Isto significa que o seu principal trabalho como seu amigo é ser uma caixa de ressonância compassiva e sem juízos de valor, uma vez que ele se distingue pelos seus próprios sentimentos. Para isso, o que precisa de comunicar não é como se sente, mas, usando qualquer linguagem que lhe seja natural, preocupo-me consigo e estou aqui para si. Como posso ajudar? Paragem total. A paragem completa é difícil – especialmente quando se tem sentimentos tão fortes – mas fazê-lo é crucial para o seu bem-estar neste momento, e para a sua capacidade de chegar ao seu próprio lugar de clareza a longo prazo.
Em casos de infidelidade, muitas pessoas têm dificuldade em apoiar os seus amigos desta forma, porque a justa indignação atrapalha o caminho. O raciocínio vai: Isto é um “não-cérebro”. Tenho de salvar o meu amigo desta pessoa egoísta. Ou, o meu amigo não está a pensar direito. Se isto fosse eu, eu deixaria o casamento.
Mas o problema com esta forma de pensar é duplo. Primeiro, embora se possa pensar que se sabe o que se faria na sua situação, não se sabe. Ninguém sabe o que faria numa determinada situação até estar realmente nela, e você precisa de prestar contas desta lacuna entre a imaginação e a experiência vivida.
Segundo, só ele sabe o que é certo para ele. Lembre-se, será ele a viver com as suas escolhas, não você, o que significa que ele pode escolher a quem amar e porquê. Se ele disser “eu amo-a” ou “eu perdoo-a”, e você tentar convencê-lo a não se sentir como ele se sente, ele provavelmente não vai querer partilhar os seus verdadeiros sentimentos consigo, e a sua amizade vai sofrer. O seu amigo está a passar por um trauma, e o que ele precisa neste momento é de um amigo em quem possa confiar toda a gama das suas emoções. Além disso, tomar a posição de “amo-te mas não terei nada a ver com a tua mulher” é semelhante a um pai que diz “amo-te mas não a quem amas” ao seu filho adulto que acabou de anunciar que é gay e que tem um namorado. É difícil sentir-se amado nestas circunstâncias.
Por outras palavras, diz-se que se é ferozmente leal ao amigo, mas ser leal não significa vilipendiar e afastar o seu cônjuge. Significa permitir-lhe ter os seus próprios sentimentos, que incluem um grande amor pela sua esposa, apesar da dor profunda que esta traição causou. Significa apoiar o seu crescimento enquanto ele passa pelo seu próprio processo de reconstrução com ela, e enquanto os dois tentam compreender o significado da infidelidade, de onde ela veio, e para onde podem ir a partir daqui.
Obviamente, uma coisa é compreender que tipo de apoio oferecer, e outra é ser capaz de o oferecer. É aqui que entram os seus próprios sentimentos. Enquanto o seu amigo está a examinar os seus sentimentos sobre o caso, poderá achar útil examinar a intensidade dos seus próprios sentimentos sobre o assunto. Por vezes, quando as pessoas se envolvem demasiado emocionalmente na “defesa” de um amigo que foi traído, a razão é que têm um medo profundo de que isto lhes aconteça. A forma como escreve sobre o caso do seu amigo e os seus sentimentos em relação à mulher dele sente-se quase como se isto lhe tivesse acontecido – como se fosse você o traído.
Agora pode ser uma boa altura para ficar curioso sobre os seus próprios sentimentos em relação à traição. Será que alguma coisa na sua história bate aqui em casa? O que lhe torna difícil ver os tons de cinza que o seu amigo consegue ver, mesmo na sua dor? (Pode pensar que nunca faria isto a alguém que ama, mas a sua mulher provavelmente também acreditava nisso sobre si mesma). Se for heterossexual, poderá também pensar se alguma parte da sua feroz protecção do seu amigo poderá estar a mascarar alguns sentimentos românticos que tem por ele. Poderá uma parte de si querer que eles se separem para que possa estar com ele? A questão não é que isto, especificamente, é o que se passa, mas sentimentos intensos sobre a situação de outra pessoa tendem a ser alimentados por outra coisa.
Finalmente, poderá também temperar a intensidade, considerando que apesar de como os assuntos tendem a ser vistos na nossa cultura, o que se passa num casamento é frequentemente matizado e complexo. Um acontecimento, por mais doloroso que seja, raramente é tão claro como parece. Em muitos casamentos, um caso é uma necessidade muito grande para uma ou ambas as pessoas, de formas que uma pessoa de fora não consegue ver. Por vezes assinala o fim de uma relação, mas mais frequentemente do que muitas pessoas podem perceber (porque geralmente os casais não publicitam os assuntos), torna-se o catalisador para o crescimento e a mudança.
Quanto mais compreender a sua própria reacção, mais será capaz de apoiar o seu amigo e a sua esposa enquanto eles trabalham neste momento difícil. Entretanto, repita isto como um mantra: eu preocupo-me consigo e estou aqui para si. Como posso eu ajudar? Paragem completa.
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