Trivializar pode ser muito subtil para que o parceiro se sinta deprimido e frustrado, mas não sabe bem porquê. Segue-se um exemplo de trivialização na relação de “Ellen” e “Ernie”:
“Passei várias semanas a analisar os papéis e velhos ficheiros domésticos que Ernie e eu tínhamos acumulado durante mais de 20 anos. Após uma triagem extensa, categorizei tudo e fiz ficheiros codificados por cores: Negócios, Médicos, Seguros, Pessoais, etc. O resultado foram três gavetas de ficheiros num novo armário de ficheiros. Foi um trabalho longo e enfadonho. Ocasionalmente, tinha mencionado a Ernie como o trabalho estava a progredir. Finalmente, após algumas semanas de trabalho, fiquei contente por ter sido feito. Eu disse: “Ernie, terminei os ficheiros. Era realmente um trabalho”. Abri as gavetas e mostrei-lhe o que tinha feito. Ele disse: ‘Uau! estou impressionado’. Nunca me tinha lembrado de ele me reconhecer daquela maneira. Com um sorriso eu disse, ‘Estás?’ Ele respondeu com uma voz estranha: ‘Estou impressionado com a forma como conseguiste que esses nomes coubessem em todas aquelas etiquetas pequeninas e pequenas’. Eu disse: ‘Oh, Ernie, acabei de datilografá-los’. Essa não foi a parte mais difícil’. Ele olhou seriamente para mim e disse, ‘Bem, acho que foi'”
– Evans, Patricia (2009), The Verbally Abusive Relationship (Kindle Locations 1859-1869). Adams Media.
SpeedKingz/O abuso verbal pode ser sempre tão-subtil, como ilustra a história de Evans. No entanto, deixa a vítima em muita dor e confusão. Acreditando numa realidade diferente em que as pessoas raciocinam e comunicam de forma racional umas com as outras, a vítima tenta dar sentido ao tratamento do seu agressor, não compreendendo que por vezes o comportamento mesquinho das outras pessoas não faz sentido, não tem explicação racional, e não tem nada a ver com ele.
Mas a vítima quer tanto dar sentido ao comportamento que não lhe põe fim, em vez de continuar a procurar explicações sobre o que poderia ter levado o agressor a tratá-lo dessa forma. A vítima pensa que talvez algo sobre o seu comportamento fez com que merecesse ser maltratada.
Porque a vítima ainda não compreende completamente a ideia de abuso verbal – abuso a um nível puramente verbal ou mental – ela ou ela pensa que os maus tratos do agressor devem ter uma explicação racional.
Por isso, a vítima confronta o comportamento, não a forma como deve confrontar esse comportamento, mas a forma como deve confrontar o comportamento racional. A vítima pede uma explicação, pede exemplos das generalizações feitas pelo agressor, e pede ao agressor que faça sentido do abuso.
mas a vítima está a perder. Abusadores – incluindo abusadores verbais, e emocionais – não agem racionalmente. Perguntar-lhes por uma razão ou tentar argumentar com eles é inútil. Eles não têm boas razões para se comportarem da forma como o fazem. Responderão com mais abusos.
Não se pode raciocinar com um agressor.
Poucas pessoas compreendem verdadeiramente o abuso verbal. As pessoas que são expostas a ele normalmente não se apercebem de que estão tão expostas. E querem desesperadamente que os outros se comportem de forma racional. Compreendem a raiva e a irritação quando existem boas razões para tal. Compreendem que nem todos nos damos sempre bem. Mas não conseguem ver que quando alguém é verbalmente abusivo, as suas acções não são de todo fundamentadas na razão.
Responder eficazmente ao abuso verbal requer reconhecê-lo quando este ocorre e perceber que não faz qualquer sentido tentar raciocinar com o abusador.
Um agressor verbal irá definir a sua realidade, decidir o que pode ou não fazer, e tratá-lo como uma parte (em seus olhos) feia de si próprio, uma parte que tem de minar para manter o seu próprio sentido de auto-estima.
Existe apenas uma forma de acabar com o abuso verbal: Chame a atenção do agressor.
Se isso não funcionar, a única saída é sair, o mais rápido possível.
Berit “Brit” Brogaard é o autor de On Romantic Love