Depois de 10 anos de barbear constantemente, decidi deixar o meu arbusto crescer livremente, e percebi algumas coisas no processo.
Nunca me tinha ocorrido que era suposto eu tratar dos meus pêlos púbicos até andar a brincar na parte de trás de um Ford Focus com um namorado particularmente desperto aos 18 anos de idade.
P>Antes disso, o Dr. Taber, o meu director da escola primária, que ensinou a todas as raparigas da quarta classe sobre “os nossos corpos em mutação”, deu apenas uma visão superficial do conceito de pêlos púbicos. Um dia, não estaria lá, e no dia seguinte, lá estaria – mesmo por baixo da sua roupa interior Powerpuff Girls. A minha mãe, que me instruiu cuidadosamente sobre a arte de depilar as minhas pernas, nunca me disse explicitamente que era algo que eu precisava de fazer noutro lugar. Ela também se esqueceu de mencionar a luta para toda a vida e dispendiosa de descobrir como remover o seu arbusto. Na minha pequena cidade conservadora, tive apenas uma amiga sexualmente activa, que não entrou no tema, uma vez que ela recontou as suas histórias de engate de luxo antes da prática do coro. (E em retrospectiva, pergunto-me como é que isto nunca surgiu durante os nossos muitos verões de saltos de piscina pela cidade em biquínis)
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Apenas quando tinha cerca de 18 anos e curtia com o meu novo namorado, fui levada ao conhecimento sobre a negligência comparativa do meu material rodante. As coisas começaram a aquecer, e foi difícil não sentir a sua não tão subtil mágoa quando foi surpreendentemente saudado por Bob Ross quando esperava a Pamela Anderson. Ainda me lembro de me sentir tão pequena e pouco atraente enquanto ele puxava a minha roupa interior, como se eu tivesse perdido algum memorando gigante. Porque é que ninguém me tinha dito que eu precisava de desfrizar antes de um encontro? Estavam todos no mundo a rapar os pêlos púbicos, excepto eu?
Pouco depois, eu estava a barbear-me dia sim, dia não, da axila ao tornozelo, saindo do duche como uma foca brilhante acabada de sair do oceano. Na verdade, não tinha a certeza se a estava a remover correctamente. Estava preocupado com o que poderia aparecer no histórico de pesquisa do computador da família se escrevesse “como rapar os pêlos púbicos” no Google, e por isso apenas segui o meu instinto, o que significava solavancos, inchaços, e queimadura da lâmina de barbear. Mas fez o truque: eu estava sem pêlos, confiante, e talvez apenas com um pouco de comichão. O meu namorado não parecia tão impressionado com a remodelação da minha cave. Acabámos alguns meses mais tarde.
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Mas a época da piscina tinha chegado, e o hábito da lâmina de barbear ficou preso. Enquanto eu estava totalmente desinteressada da existência de uma escadaria em baixo de antemão, uma vez que comecei a fazer grooming, não podia acreditar como podia ter perdido que o mundo inteiro estava obcecado com a purga dos seus pêlos púbicos. Os anúncios e anúncios de produtos de depilação parecem multiplicar-se, os meus amigos foram de repente a reuniões de depilação juntos, mesmo a canção mais preciosa da minha juventude – “Work It” de Elliott – incluía uma letra sobre uma linha de biquíni arrumada que de alguma forma me tinha escapado (“Call before you come, I need to shave my chocha”).
Num estudo de 2016, os investigadores descobriram que mais de 80 por cento das mulheres nos EUA prepararam os seus pêlos púbicos. Algumas prepararam para sexo, outras para férias, e outras antes de uma visita de saúde. Nenhuma destas mulheres, incluindo eu própria, estava a fazer pinças, a depilar, a barbear-se, ou a passar por outros rituais de beleza dolorosos porque pensavam que isso iria facilitar as suas vidas ou tornar o sexo menos doloroso.
Ocasionalmente eu deixaria crescer algum cabelo, e a área do meu biquíni seria uma reminiscência do homem adolescente Simba em alguns lugares e incerto do que queria ser. Mas depois haveria uma viagem à Califórnia ou um encontro com um barista quente que iria provocar uma limpeza. Uma vez que me apercebi de que o meu cabelo estava feio, nunca mais quis que ninguém o visse (mesmo acidentalmente).
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Então, eventualmente, eu apenas rasparia tudo, ignorando os pedidos do meu OB-GYN que me disse que “o cabelo estava lá por uma razão” durante as minhas manchas papais de rotina. Ela avisou que se eu continuasse a barbear-me, poderia ser susceptível à infecção. Há muitas boas razões para manter os seus pêlos púbicos intactos. Ela protege a sua vagina da sujidade e das bactérias. Removê-la pode causar infecções e verrugas, e há especulações de alguns investigadores de que pode até aumentar o seu risco de contrair uma DST. Um estudo de 2012 na revista médica Urologia revelou que houve 11.704 lesões relacionadas com a depilação púbica entre 2002-2010, com 335 (suponho que muito embaraçoso) viagens documentadas a salas de emergência. É até onde estamos dispostos a ir para garantir que as pessoas não precisam de ser sobrecarregadas com a imagem indecorosa de uma mulher que realmente tem pêlos onde eles crescem.
Mas nenhuma destas razões legítimas foi o que me levou a decidir ir au naturale para a estação do biquíni no ano passado, após mais de 10 anos de depilação. Sejamos realistas: fiquei preguiçoso. E depois fiz algo melhor: Deixei-me ser preguiçosa.
O meu marido e eu mudámo-nos para uma casa de rancho de meados do século, há cerca de nove meses, e cada vez que me barbeava, parava o ralo e deixava um longo rasto de pêlos para trás. Desesperada por não deixar que o meu marido visse as provas da minha sessão de preparação, eu limpava freneticamente o local do crime antes que ele pudesse ver o que tinha acontecido. Isto era, claro, tão ridículo quanto parece. Será que eu pensava mesmo que ele não sabia que eu o estava a barbear na nossa casa de banho partilhada? Porque é que eu estava sequer a removê-lo? O meu marido certamente não se importou de qualquer maneira. Estávamos casados há quase seis anos, durante os quais ele viu-se muito mais grosseiro (o amor está a ajudar a sua mulher a urinar num copo antes de uma apendicectomia de emergência enquanto ela está a tomar medicação para as dores), e mesmo assim de alguma forma eu ainda tinha vergonha de qualquer vestígio dos meus pêlos púbicos naturais.
Fosse eu a barbear-me por causa de um olhar que um namorado me tinha dado há 10 anos atrás? Compreendi então como o simples acto de barbear a linha do meu biquíni se tinha transformado em algo performativo, algo totalmente para outra pessoa e não para mim. Nunca me tinha ocorrido a ideia de que um parceiro meu se devesse arranjar sozinho. E nenhum parceiro meu tinha dito explicitamente que queria que eu o fizesse. Era apenas eu que tinha, e mantinha, esta expectativa.
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Muitas mulheres dizem que a depilação as faz sentir-se sensuais, e boas nelas. Para mim, no entanto, foi mais sobre o embaraço que senti em relação ao meu corpo, quando não me noivo. Quando se está constantemente a remover algo no corpo, é fácil tornar-se obsessivo sobre como é “feio”, mesmo que não seja.
Então, um dia, parei. Deixei o peru frio e não pus lâmina de barbear na zona púbica desde então. Pensei em voltar à quarta classe, quando o meu director nos entregou aqueles panfletos que nos passavam todos os detalhes sangrentos sobre a puberdade. Na altura, tinha-os lido escrupulosamente e estudado os diagramas. No diagrama “totalmente adulto”, mostrava uma mulher que tinha uma quantidade considerável de pêlos púbicos. E eu estou totalmente crescida.
Recentemente, fui numa viagem ao México com o meu marido e a sua família – a minha primeira viagem à praia desde que me desfiz da lâmina de barbear. Admito que estava um pouco nervosa no início, preocupada que as pessoas ficassem a olhar para os pêlos errantes que saltam do meu fato de banho (ou mais irracionalmente, que uma onda seria tão poderosa que me carregaria o rabo e toda a estância veria a minha parte inferior desgrenhada). Mas à medida que ia para a minha cadeira de praia todas as manhãs, percebi que ninguém estava a prestar atenção a mim, à minha linha do biquíni, ou a qualquer outra coisa que não fosse onde estava a empregada à beira da piscina, para que pudessem encomendar outra piña colada. Nunca ninguém me inspeccionou ou me deu um olhar sujo se por acaso vislumbrassem o cabelo, como se eu fosse participante de algum concurso de beleza arcaico.
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E claro, havia algumas raparigas que exibiam os seus corpos sem cabelo nos seus biquínis de fio dental, mas havia também outras cujos fatos de banho não escondiam os seus penteados mais cheios, enquanto se encostavam, de barriga para cima, ao sol. A sua confiança deu-me garantias, e por isso me espalhei no meu biquíni, malditos sejam os pêlos desgraçados. Não me conseguia lembrar da última vez que tinha gostado tanto de estar na praia. (Também não fazia mal que os meus amigos me mandavam periodicamente mensagens de texto “#bringthebushback”, depois de lhes ter anunciado a minha decisão de parar com a depilação do biquíni.)
Ironicamente, agora sinto-me mais mulher e livre do que alguma vez me senti enquanto fazia a barba. E se me perguntarem (ou Chris Pratt, aparentemente), o arbusto completo está de volta – e esperemos que aqui fique.
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