¿Puedes llegar a confiar plenamente en alguien que sabes que es capaz de tener una aventura, aunque sea contigo?
Más de un tercio de las personas en el Reino Unido admiten haber sido infieles y, cuando esto se revela a su pareja, solo el 30% de los matrimonios o relaciones de larga duración terminan.
Dicho esto, una pareja que carece de historia y de lazos fuertes, como los hijos, tiene muchas más probabilidades de seguir caminos separados.
Sea cual sea la relación, cuando una persona decide dejar a su pareja por alguien que conoció a través de una aventura, ¿qué posibilidades hay de que las cosas duren?
A menudo se asume que una pareja que se conoció ilícitamente nunca confiará verdaderamente en el otro, porque como dice el viejo refrán: ‘una vez que se engaña siempre se engaña’.
Considerando que las personas que han engañado antes tienen un 350% más de probabilidades de volver a hacerlo, aunque sea con una pareja diferente, ciertamente parece condenado al fracaso.
«No somos muy partidarios de la «estadística» de la infidelidad», dice Yvonne Filler, terapeuta de The Affair Clinic, a Metro.co.uk.
«Después de todo, si tienes una infidelidad no eres ajeno a la mentira.
«Esto no significa que la cifra real sea necesariamente mayor. Muchas de estas encuestas y estadísticas provienen de, o están patrocinadas por, empresas que intentan vender aventuras.
‘Quieren hacer ver que todo el mundo lo hace’
Yvonne habla con individuos y parejas que están en las trincheras de la infidelidad, con los sospechosos de una aventura y con las personas que se están recuperando de una traición, incluyendo a los que intentan convertirla en una relación.
Dice que no siempre se trata de sexo y que, de hecho, la mayoría de las aventuras comienzan a través de una conexión emocional.
Esto sugeriría que una relación sana podría desarrollarse más adelante. La mayoría de las aventuras sólo duran seis meses, así que si pasas de ahí ya estás superando las probabilidades.
Sin embargo, hay algo de verdad en eso de «una vez que se engaña, siempre se engaña» y, según las teorías dentro de la psicoterapia, todo se remonta a tu infancia.
Los «seis tipos diferentes» de aventura
- La aventura «sólo es lujuria», principalmente sobre el sexo y se siente intensa pero a menudo de corta duración
- La aventura «te voy a enseñar», nacido de la ira y el resentimiento hacia una pareja existente
- El asunto ‘sólo en la cabeza’, tener una conexión espiritual o emocional sin físicamente ‘engañar’
- El asunto ‘todo en la familia’, donde las hermanas y los cuñados piensan que es poco probable que les pillen
- El asunto ‘no es realmente un asunto’, donde una persona siente que es mucho más una ‘relación real’ y ‘seria’ que la otra parte
- El asunto ‘mente-cuerpo’, donde se siente como una relación completa y se siente ‘bien’, que lo más probable es que resulte en grandes cambios o que termine las relaciones existentes
Fuente: Psychology Today
Si sus padres se divorciaron o uno tuvo una aventura, la sugerencia es que es mucho más probable.
A veces esto dará lugar a una necesidad de reafirmación, que alguien puede buscar fuera de su relación y, a veces, dará lugar a que una persona nunca esté completamente comprometida y apegada a nadie.
La infidelidad en estos grupos es particularmente común.
Incluso si una nueva pareja no encaja perfectamente en esta teoría, y tal vez nunca vuelva a ser infiel, puede que nunca tenga la oportunidad de demostrarlo.
La confianza es la piedra angular de todas las relaciones y, según Yvonne, a las parejas que se conocieron a través de una aventura les resulta aún más difícil confiar en el otro que a las que intentan hacer que una relación funcione después de que uno haya traicionado al otro.
«La gente hace que funcione», dice, rápidamente después. ‘Pero se necesita mucho esfuerzo y tiempo para superarlo. Los dos primeros años son los peores.
‘También si han pasado de una pareja a esta nueva, entonces a menudo se hace bastante rápido.
‘Los hombres, especialmente, se apresuran a establecerse de nuevo con una nueva pareja y no necesariamente llegan a conocer a la nueva persona adecuadamente, así que esa es otra razón por la que podría no funcionar.
Puede que haya personas que lean esto y que se hayan conocido de esa manera y que estén en total desacuerdo (por favor, envíen un correo electrónico a [email protected] si es así), pero la evidencia es bastante condenatoria.
Hablamos con personas que han tenido éxito y han fracasado en convertir su aventura en una relación para saber qué pasó…
Grace, 27
Los dos estábamos en relaciones cuando nos conocimos en el trabajo y él estaba por encima de mí, así que había muchas razones para no estar juntos. Fue más bien un romance emocional, pasando mucho tiempo sólo hablando y enviando mensajes el uno al otro todos los días fuera del horario de trabajo. Sólo hubo dos besos de borrachera.
No llevaba mucho tiempo con mi novio así que tenía claro que no estaba bien y que debíamos romper.
Cuando me quedé soltera me sentí como «la otra mujer» por primera vez y finalmente lo terminé y corté la comunicación (salvo en el trabajo, que era incómodo).
Al final rompió con su novia pero no me enteré hasta pasado un tiempo. Cuando lo hice acabamos saliendo juntos.
Al principio era bastante insegura y me costaba confiar en él. Sentía que era el plan B, pero nos habíamos hecho tan amigos que siempre fui muy sincera con él sobre esto y lo superamos juntos.
En pocos meses tenía una llave de mi piso y venía casi todas las noches y cuando no estábamos juntos siempre estábamos hablando, así que eso definitivamente me ayudó a tranquilizarme.
Dos años después vivimos juntos y hemos pasado mucho tiempo discutiendo sobre cómo llamaremos a nuestros futuros hijos. Nuestro mayor problema ahora es su terrible gusto para los nombres.
Sarah, 43
He estado casada durante 14 años y tenemos dos hijos, de 12 y 10 años. Siempre he trabajado como diseñadora de interiores y, por lo general, trabajo desde casa para adaptarme a las carreras y recogidas del colegio.
De pequeña siempre fui la rebelde y el papel de madre me pilló por sorpresa, pero lo acepté y puse a los niños por delante.
Estaba muy felizmente casada en ese momento, así que el asunto me tomó por sorpresa, pero fue muy bienvenido.
Estaba en una noche de fiesta con el equipo de fútbol de mi hijo para padres e hijos y poco a poco, uno a uno, las familias se fueron. Una vez que casi todos se fueron, me quedé con uno de los papás.
Hablamos de nuestras vidas, de las esperanzas de futuro para nosotros y nuestros hijos y volví a sentirme ilusionado con la vida, pero estaba borracho.
Nos trasladamos a otro bar y nos besamos.
Los dos hablamos de lo mal que estaba, pero eso no nos detuvo. A partir de entonces nos vimos cada pocos días, en diferentes lugares y por diferentes motivos, pero generalmente para beber y tener sexo.
Me sentía culpable en algunos aspectos, pero no en otros. El rebelde que hay en mí revivió.
El otro padre se sentía igual que yo, excitado y joven de nuevo. Sentí que vivía por primera vez en mucho tiempo.
Como muchas decisiones en mi vida, tomé una precipitada y decidí que dejaría a mi marido. Como era de esperar, mi marido se lo tomó mal.
Con el paso del tiempo, cada vez que veía a mi marido para entregarle a los niños más le quería.
Cuanto más miraba a los ojos a mis hijos, más quería a mi marido.
Había sido una estúpida. Quería excitación, sí, pero no a otra persona.
Hemos estado viendo a un consejero durante los últimos tres meses y ambos sabemos dónde tenemos que cambiar en el matrimonio.
No me arrepiento de lo que he hecho pero me siento muy afortunada de seguir con el padre de mis hijos.
Aconsejaría a cualquiera que tenga una aventura o piense en ella que intente hablar primero de sus problemas. Hemos tenido suerte pero fue un proceso muy doloroso.
Maggie, 45
Estuve casada durante 20 años pero mi marido trabajaba mucho fuera. Me acostumbré a que no estuviera y, a medida que los niños crecían y se mudaban de casa, me involucré cada vez más en mis intereses externos.
Estaba en un coro y me hice muy amiga de otro miembro y pronto se convirtió en una aventura. Él estaba soltero, así que era fácil encontrar tiempo para pasar juntos.
Sentía nuevas ráfagas de excitación y, a medida que eso crecía y crecía, empecé a encontrar molesto absolutamente todo lo relacionado con mi marido.
Le temía al llegar a casa de los viajes de trabajo y no estaba segura de si debía dejarlo o no.
Al final, no confesé la aventura pero le dije a mi marido lo que sentía, esperando que se diera cuenta de que el matrimonio necesitaba trabajo.
Él estaba muy a la defensiva y se negaba a admitir que algo iba mal. Este fue el catalizador para que le dejara y nunca he mirado atrás.
Ahora ha pasado un año y sigo con el hombre por el que me fui. Soy muy feliz y me siento unos 10 años más joven.
Peter, 37 años
Estaba casado desde hacía cuatro años y sentía que mi mujer tomaba todas las decisiones, desde que la conocí. Yo quería tener hijos, por ejemplo, y ella no, así que no tuvimos ninguno.
Hace más de dos años empecé a hablar con varias mujeres por internet.
Siempre me limitaba a hablar pero hace aproximadamente un año empecé a hablar con la misma mujer todos los días.
Volví a tener voz y opinión, empecé a sentir que tenía el control. Se interesaba por mí y por mi vida -algo que no había experimentado en años- y empecé a sentir algo por ella a pesar de no haberla conocido.
La tentación se hizo demasiado fuerte y quedamos en un hotel. Me sentía terriblemente culpable, pero la conexión con mi mujer se había perdido.
Después de la tercera vez que quedamos, mi mujer se enteró y acudimos a terapia. Después de unas cuantas sesiones, y muchas lágrimas, me alejé de mi matrimonio y continué con la mujer que había conocido por internet.
La relación no funcionó a largo plazo, nunca fue lo que debía ser, pero siento que sigue siendo lo correcto.
No estaba en una relación feliz y la aventura me ayudó a darme cuenta.
*Los nombres han sido cambiados
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