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El hijo de siete años de Steve Dudley*, Alec*, amenaza con escaparse cada dos meses aproximadamente, y cuando lo hace, Dudley le ayuda a preparar su maleta. «Alec coge su maleta y la llena de cosas, y yo le convenzo de que empaque mejor las cosas que realmente necesita, hasta que se acobarda», dice. Hasta ahora, Alec nunca ha salido de casa.
Michael Ungar, terapeuta familiar de Halifax y autor de I Still Love You: Nine Things Troubled Kids Need From Their Parents, dice que querer e incluso intentar huir es un movimiento de poder común, especialmente entre los niños de carácter fuerte. «Utilizan esta estrategia para llamar la atención y conseguir que sus padres les reconozcan. Huir no es el objetivo, sino conseguir el control», dice.
Los niños en edad escolar amenazan con irse de la ciudad por cosas como no querer hacer los deberes (Alec suele decir que se va por este motivo y que va a buscar una nueva familia que no le obligue a hacerlos), por querer más tiempo de pantalla o con la esperanza de que se acueste más tarde. Otras veces, la amenaza se dice con rabia o como forma de manipularte: Tu hijo sabe que te romperá el corazón si dice que quiere irse. Sea cual sea el motivo, reírse, enfadarse («¡Bien, te ayudaré a hacer la maleta!») o tomárselo como algo personal no ayudará a la situación.
Advertencia
Entonces, ¿qué hacer? En primer lugar, mantener la calma. Ungar sugiere decirle a tu hijo que realmente lo extrañarías y que no quieres que se escape. «Les haces sentir que sí tienen el control y que esperas que tomen la decisión de quedarse con la familia», dice.
Pero no te revuelvas y cedas a las exigencias de tu hijo, dice Ungar. «No quieres que cada vez que un niño amenace con huir consiga lo que quiere. No puedes decir: ‘Te voy a echar de menos y por eso puedes irte a la cama a la hora que quieras, pero no te escapes'». Pero puedes negociar los términos y condiciones para darle una sensación de control. «Tener que hacer los deberes no es negociable, pero tal vez sí lo sea cuando los haga. Puede que tu hijo busque un descanso después de llegar a casa desde el colegio», dice Ungar.
Ungar dice que si dejas que tu hijo siga adelante con lo de hacer la maleta, como hace Dudley con Alec, también necesitas un plan para llevar a cabo la parte de la «huida». Ten un lugar para que tu hijo vaya, como la casa de un familiar cercano o un fuerte de mantas en el sótano. «El niño puede ejercer su autonomía hasta cierto punto y tener un espacio seguro al que correr mientras se calma», dice.
Rina Gupta, una psicóloga infantil de Kingston, Ontario, dice que cuando un niño dice que quiere irse de casa, podría ser símbolo de problemas más grandes que no querer hacer los deberes. «Podría ser una declaración clara de que hay algo con lo que no están contentos en casa, o puede que sientan que lo que les importa no tiene importancia».»
Tenga una charla con su hijo después de que se haya calmado para averiguar si hay algo que le preocupa, sugiere Gupta. «El noventa por ciento de las veces, cuando se sienta a un niño y se le reconocen sus sentimientos, es suficiente para que no quiera salir corriendo», dice Gupta. Si se abre y parece que hay algo que realmente le molesta -como que papá siempre está gritando o que mamá siempre está incumpliendo sus promesas-, Gupta recomienda hacer saber a tu hijo que reconoces que hay un problema y que trabajaréis juntos para solucionarlo.
Advertencia
Puede ser difícil no tomárselo como algo personal cuando tu hijo expresa su deseo de marcharse, sobre todo si lanza algunas burlas del tipo «te odio», como ha hecho Alec. «Intento verlo como parte de que está empezando a explorar su independencia y no como un rechazo hacia mí», dice Dudley. «Y una vez que termina, es todo mimos y ‘te quiero, papá’. Luego deshacemos su maleta y es como si nunca hubiera pasado».
* Los nombres han sido cambiados
Consejo de experto:
Si tu hijo ha pasado recientemente por algún trauma (como la pérdida de un ser querido), no le sigas el juego y veas cómo hace la maleta o le animes a marcharse, dice Michael Ungar, terapeuta familiar en Halifax. «Un niño traumatizado no necesita experimentar el rechazo de un padre que le diga: ‘Bien, vete entonces’. «Más bien, este comportamiento podría ser una señal de que tu hijo necesita algo de apoyo de un consejero o terapeuta.
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