Yo
suelo ser una persona decidida. Si encuentro un apartamento que me encanta, no seguiré comprando. Si tropiezo con una gran idea, lanzaré una historia de inmediato. Si hay un amigo tóxico en mi vida, me distanciaré si es necesario. Pero cuando se trata de relaciones románticas, nunca he tenido una ruptura limpia o un final claro.
Me han fascinado las relaciones intermitentes durante años, tanto por mi propio bien como porque parece que mucha gente tiene problemas con la pregunta: «¿Debo quedarme o debo irme?». De mis cinco amigos más cercanos, sólo uno de ellos no ha tenido una relación intermitente, que yo sepa. Romper y reconciliarse parece algo común.
En mi caso, mi hipótesis es que mi lado emocional y mi lado lógico están en desacuerdo durante el proceso de ruptura. Históricamente, siempre he tirado del enchufe un poco demasiado rápido, mucho antes de que mis emociones hayan tenido tiempo de aceptar el resultado. Como persona muy lógica, mis instintos suelen decirme que termine una relación cuando está claro que no va a funcionar. Pero como persona muy emocional, lo «claro» no siempre está claro al cien por cien, y tiendo a tomar esa pequeña semilla de duda y correr con ella. Echo de menos a mi ex. Tal vez todo esto fue un error. Comprometida con mi lado emocional, mi lado lógico empieza a inventar formas en las que la relación podría funcionar. En un momento de confusión, indagué un poco en el canon de la investigación científica sobre las relaciones y descubrí que hay un enorme cuerpo de investigación sobre las relaciones estables y las rupturas claras, pero hay sorprendentemente poco sobre las parejas on/off y las personas que podrían ser propensas a este tipo de relaciones. Sin embargo, finalmente encontré a un investigador que encuentra este fenómeno tan fascinante como yo: René Dailey, PhD, profesor asociado del departamento de estudios de comunicación de la Universidad de Texas, Austin.
Le pedí que por favor me enviara todos los estudios, y también accedió a charlar conmigo sobre cuántos de nosotros rompíamos y nos reconciliábamos y por qué lo hacíamos. Esto es lo que aprendí.
Las relaciones de ida y vuelta son comunes
Según la investigación de Dailey, romper y volver a estar juntos es bastante común. «Basándonos en nuestra población de estudiantes universitarios, casi dos tercios habían experimentado una relación intermitente en algún momento», dice. «De los que estaban saliendo con alguien, el 25% había tenido una relación intermitente. Cuando se analiza la relación más reciente de una persona, la cifra puede llegar al 40%».
Cuando entrevista o encuesta a hombres y mujeres jóvenes sobre sus relaciones difíciles, siempre surge una pregunta central: ¿Por qué vuelven? «Muchas veces dicen que se sienten realmente atraídos por esta determinada pareja», dice. «También hemos descubierto que a veces no saben cómo resolver el conflicto central de sus relaciones, pero siguen apegados.»
«Los que tienen relaciones cíclicas podrían tener un nivel ligeramente más alto de neuroticismo o ansiedad por las relaciones, pero no es un vínculo fuerte.»
Dailey ha explorado las grandes razones de esto y ha probado algunas hipótesis. No parece haber mucha correlación con la personalidad, dice. «Los que tienen relaciones cíclicas podrían ser ligeramente más altos en neuroticismo o ansiedad por las relaciones, pero no es un vínculo fuerte». Tampoco parece que se aferren a la hipótesis del «destino» más que los demás, es decir, a la idea de que uno está «destinado a estar» con una persona en particular, en lugar de la idea de que podría ser feliz con muchas parejas potenciales. Entonces, ¿por qué se producen estas rupturas?
Explicación nº 1: Problemas de comunicación
Dailey ha descubierto que las parejas que acaban en relaciones intermitentes no tienen una gran capacidad de resolución de conflictos, por lo que las discusiones escalan hasta la separación en lugar de encontrar un resultado adecuado para ambas partes. Además, mantienen el contacto después de la ruptura y, en ocasiones, estas personas afirman que sus relaciones mejoran realmente después de la ruptura sentimental. También son más propensos que otras personas a tener sexo después de que la relación haya terminado y, admitámoslo, volver a estimular la oxitocina con un ex confunde a casi todo el mundo.
Algunas de sus investigaciones incluso sugieren que aquellos propensos a los ciclos de encendido/apagado podrían en realidad mantener sus relaciones a través de ciclos frecuentes, viendo las rupturas como algo temporal en la naturaleza – como en, volveré cuando esto se enfríe.
Explicación #2: La hierba no es siempre más verde
Otra razón para el ciclo de ruptura/recuperación tiene que ver con las opciones alternativas, según Dailey. Por ejemplo, alguien puede pensar: «¡No puedo esperar a salir con otras personas después de que terminemos!» o «¡No puedo esperar a salir con mis amigos y hacer lo que quiera!». Pero al hacer esas cosas, puede descubrir que la hierba no es, de hecho, más verde y puede querer volver con su ex.
Explicación #3: Los amigos no aprueban
Dado que las relaciones no existen en una burbuja, Dailey y sus colegas también han explorado si los amigos de las personas tienen algo que ver con los patrones de ruptura y reconciliación. Encontró una relación: Las personas que se separan tienden a ser más abiertas con sus amigos íntimos sobre sus relaciones (en todo lo bueno y lo malo), lo que equivale a un menor apoyo general a la pareja. Como las Spice Girls insistieron una vez: «Si quieres ser mi amante, tienes que salir con mis amigos». Las parejas on/off tienen menos probabilidades de pasar esa prueba de fuego social.
Explicación #4: Sentirse inseguro sobre todo el asunto
Quizás lo más interesante es que Dailey descubrió en un estudio de 2011 que, en comparación con las relaciones que se mantenían estables o terminaban limpiamente, las relaciones on/off solían terminar con cabos sueltos e incertidumbre. Algunos entrevistados en el estudio de Dailey informaron de sentimientos que yo también he tenido sobre mis novios on/off: No saben hacia dónde va la relación o cómo se siente la otra persona, así que la terminan. «Estas personas tienen una calidad de relación más baja, sienten más incertidumbre sobre la relación y tienen menos amor en general por su pareja», explica Dailey.
Tal vez estas parejas no están esperando lo suficiente para ver cómo se desarrollan realmente las cosas. Tal vez cortaron el cordón demasiado rápido, o tal vez tienen una menor capacidad para tolerar la incertidumbre. En cualquier caso, muchas de estas rupturas se reducen a la duda y a no saber qué pasa.
Para la gente como yo, salir a la primera señal de problemas es probablemente un signo de que estamos evitando el conflicto en lugar de enfrentarlo.
Mis conclusiones personales
Todavía hay mucho que aprender en el mundo de la investigación de las relaciones intermitentes. Dailey y yo discutimos el papel de la tecnología en mantener a flote las relaciones intermitentes, así como los plazos más largos para el compromiso y el matrimonio en la era moderna, dando a una pareja más oportunidades para romper y volver a estar juntos. Sin embargo, al profundizar en la investigación existente, aprendí algunas lecciones personales bastante importantes.
Para las personas como yo, salir a la primera señal de problemas es probablemente una señal de que estamos evitando el conflicto en lugar de enfrentarlo. Una ruptura no es una resolución de un problema si sólo planeas volver. Además, cuando no estamos totalmente seguros de lo que nuestra pareja siente por nosotros o de hacia dónde se dirige la relación, probablemente sea mejor esperar a que se aclare la situación antes de dar por terminada la relación. Si estas variables son muy turbias, nuestro cerebro puede convencernos de que vale la pena volver a intentarlo, porque la relación y sus resultados siguen siendo ambiguos. Pero aunque siempre podemos iniciar las rupturas, no siempre podemos recuperarlas.
Al menos en mi experiencia, las parejas pueden ser menos confiadas, menos abiertas emocionalmente y menos propensas a invertir plenamente en la relación de nuevo después de una ruptura repentina. La próxima vez, pienso tomarme cinco minutos antes de decidir cortar el cordón.
Todavía hay esperanza
En una nota más esperanzadora, Dailey señala que si se produce una breve ruptura, todavía puede rectificarse con un trabajo intencionado. Dailey me dijo que la investigación muestra que las parejas que «capitalizaron las transiciones» siendo «más explícitas en la discusión de los problemas cuando volvieron a estar juntos» tenían una calidad de relación que estaba a la par con los que no habían ciclado en absoluto. Al final, el éxito de una relación tiene que ver sobre todo con el crecimiento y la buena comunicación a largo plazo, no con no cometer nunca errores.
Así que, la próxima vez que el diablo sobre tu hombro te tiente con tentadores pensamientos de ruptura o de maquillaje para resolver todos tus problemas, haz una pausa y piensa si esa es realmente una solución legítima. Puede que el ángel se encuentre a escasos centímetros en tu otro hombro, listo para hacerte volver a tus sentidos menos conflictivos.
Collage de Madeline Montoya.