¿Te has preguntado de dónde viene tu mensaje interiorizado de «no soy lo suficientemente bueno»? Sientes que das lo mejor de ti en la vida, que trabajas duro, que te esfuerzas, pero que todavía no puedes darte crédito? Te machacas constantemente y piensas que de alguna manera deberías ser más, hacer más, ser mejor, y no das la talla en tu propia mente?
Después de más de tres décadas de trabajar como terapeuta con dinámicas familiares disfuncionales, particularmente las de familias narcisistas y abusivas, he visto de primera mano de dónde viene este mensaje interiorizado de «no ser lo suficientemente bueno». Aunque parece fácil de comprender intelectualmente, también he comprobado que comprender emocionalmente y liberarse de los viejos mensajes negativos es un viaje de recuperación que requiere mucho trabajo. Cuando hacemos cambios, solemos dar primero un salto cognitivo de comprensión y luego nuestro ser emocional tarda en ponerse al día para que la cabeza y las tripas sean congruentes y digan lo mismo.
Pero, ¿cómo se interioriza el mensaje «no soy lo suficientemente bueno»? De dónde viene esto? Para empezar, quiero que pienses en los niños pequeños y en lo impresionables que son, en cómo se empapan de la vida y tratan de aprender y entender el mundo que les rodea. Y lo más importante para ellos es obtener el amor y el afecto de sus cuidadores. Todavía no tienen una comprensión mundana o experimentada del comportamiento humano o de por qué las personas se comportan de determinadas maneras. Su principal objetivo es ser queridos, y esto es, por supuesto, lo que todo niño merece.
Ahora tomemos algunos ejemplos de familias disfuncionales y comencemos con la familia alcohólica. El niño no entiende por qué el padre alcohólico a veces está ahí para él y a veces no, dependiendo del consumo de sustancias. En una familia narcisista, el niño no entiende que el padre narcisista no es capaz de sentir empatía o amor real. En las familias abusivas o con violencia doméstica, el niño no entiende por qué los adultos actúan de forma horrible y no parecen sintonizar con los efectos de sus hijos. Así que, dado que el objetivo del niño es ser amado y cuidado, el niño empieza a tratar de «arreglar» los problemas de los adultos para poder lograr su objetivo. No lo hacen conscientemente, por supuesto, pero muchos empiezan a hacerlo a una edad muy temprana: «Si fuera un niño mejor, esto no estaría pasando». «Si me fuera mejor en la escuela, mis padres no se pelearían». «Si escucho los problemas de mis padres, tal vez estén menos estresados». «Si hago más tareas o labores domésticas, tal vez mamá no esté tan triste». «Si me convierto en un gran jugador de fútbol, quizá papá no beba tanta cerveza porque querrá venir a mis partidos».
Los niños son como esponjas y asimilan su entorno tanto a nivel emocional como físico e intelectual. Aprenden muy pronto que si mamá y papá son felices entonces ellos mismos serán más felices también y recibirán más de ese amor que necesitan: «Cuando mamá está contenta, jugará conmigo y pasará tiempo conmigo». «Cuando papá no esté enfadado, será más amable con todos nosotros». Los niños quieren paz, amor y armonía en sus vidas y lo necesitan para prosperar emocionalmente. Así que, si no hay, ¿adivina qué hacen? Tratar de arreglarlo intentando ser un niño cada vez mejor, o también pueden intentar lo contrario y actuar para que sus padres se centren en ellos. Pero están aprendiendo e interiorizando que, hagan lo que hagan, no pueden arreglar los problemas de sus padres. Son niños y, por supuesto, no es un problema que deban solucionar ellos, pero aún no lo saben. Así que siguen intentándolo. Muchas veces los padres en familias disfuncionales culpan a sus hijos o proyectan en ellos los malos sentimientos que el padre está sintiendo en ese momento.
Los narcisistas hacen esto todo el tiempo. Pueden estar internamente autodespreciados, pero lo proyectan en sus hijos en lugar de aceptar y resolver sus propios sentimientos. Siempre es culpa de otro. Un niño no sabe lo contrario. Por supuesto, ellos también lo asumen: «Debo ser yo». «Debe ser mi culpa si mi padre es malo conmigo, o no puede amarme». «Debo de ser antipático». Así que el niño acaba cargando con el bagaje emocional de la familia y asume la carga. «Si sólo pudiera hacer más».
Sólo porque un niño crezca y pueda empezar a ver la disfunción en su familia de origen, no significa que el mensaje interiorizado se borre. Nos criamos a nosotros mismos de la misma manera que fuimos criados. Así que el mensaje negativo de «no pude arreglarlo, así que no soy lo suficientemente bueno» sigue siendo fuerte. El padre no tiene que decir estas palabras directamente al niño, el niño lo está interiorizando a medida que se desarrolla. «Esta noche limpiaré toda la casa y así mis padres no se pelearán». Pero, sí se pelean y no se dan cuenta: «No ha funcionado». «No soy lo suficientemente bueno, ni poderoso, ni digno»
En la terapia, trabajamos esto descubriendo el lugar más profundo donde se esconde este mensaje de indignidad. Normalmente se remonta a la familia de origen. ¿Quién dice que la crianza de los hijos no es una gran responsabilidad? Los mensajes negativos no se pueden «deshacer» con simples técnicas de afirmaciones o diciéndonos a nosotros mismos que estamos bien, sino que este trabajo requiere descubrir el trauma más profundo incrustado en el cerebro y el cuerpo del niño o del adulto y luego liberarlo. Es necesaria la resolución del trauma.
Para algunas personas es difícil hacer esto, porque todos queremos creer que venimos de familias amorosas y cariñosas. Es normal tratar de negar y racionalizar y creer que todo está en nuestra cabeza. En realidad, es más fácil asumirlo que mantenerse en el valor de su propia verdad y experiencia y resolver su propio trauma. Pero, estoy escribiendo para dar testimonio de la experiencia de muchas personas en terapia que han tenido el valor de hacer este duro trabajo, se han recuperado y han sido capaces de liberar la carga de llevar el equipaje emocional de sus familias de origen. Cuando lo hacen, se dan cuenta de que el mensaje era erróneo. No es culpa suya. Es una realidad distorsionada que tuvieron que aceptar para sobrevivir en un entorno disfuncional. Sólo entonces, el mensaje negativo de «no soy lo suficientemente bueno» comienza a desenredarse y hay alivio. Esto no significa que fomente la culpa, la ira, la rabia o el resentimiento hacia la familia de origen. Pero es necesario entenderlo antes de poder sanar. También es más posible entonces ser responsable y darse cuenta de que uno puede cambiar como adulto y ser quien quiere ser y no seguir siendo definido por su familia de origen o por otros.
Imagínate llevando una gran bolsa de baloncesto en forma de red sobre tu hombro en la que caben un montón de balones que ni siquiera te pertenecen. Mientras te recuperas, vas cogiendo un balón cada vez, echándolos de la bolsa y de tu propia espalda, dándote cuenta de que pertenecen a otra persona. «Estas no son mis cosas, estoy cargando con la tristeza de mi madre, o con las inseguridades de mi padre». Deshazte de esas viejas bolas para poder ver tu propia realidad y poder definir quién eres realmente. En el fondo, sabes que aunque hayas cometido errores en la vida como todos, eres una buena persona. Eres «suficientemente bueno». Te mereces algo mejor. Puedo decir que en todos mis años de realizar psicoterapia, el mayor avance que he visto en mis clientes es cuando se dan cuenta de que están cargando el equipaje de otra persona en su propia espalda. Cuando esto ocurre, se abre una puerta a la libertad. Proporciona un camino hacia la esperanza, la curación y la comprensión. Abre más y más ventanas de oportunidades para crear la vida que quieres y mereces. Si estás leyendo esto porque te ha tocado la fibra sensible, ¡también lo deseo para ti! Esa bolsa de pelotas que tienes en la espalda pesa mucho. Tú también puedes empezar a liberar el trauma deshaciéndote de la carga y el peso, una bola a la vez. Te das cuenta de que eres lo suficientemente bueno.