Existen numerosos trucos psicológicos para tratar con personas intimidantes y a continuación voy a exponer los más importantes. Algunas personas tienden a tener habilidades naturales cuando se trata de tratar con otros, tienden a ser capaces de leer a otras personas bastante bien y pueden leer entre líneas. Cuanta más inteligencia emocional se tenga, más fácil será lidiar con la intimidación de los demás.
La razón del comportamiento intimidatorio
Como regla general, a menudo he encontrado que las personas con las que me encuentro que son agresivas, juzgadoras, miserables, groseras o simplemente horribles suelen tener una razón para ser como son. Como psicóloga, me resulta fácil ver más allá del comportamiento para encontrar las razones subyacentes. Rara vez tomo a la gente por su valor nominal. Dicho esto, entender las razones no hace que me guste alguien automáticamente
Sin embargo, me ofrece más tolerancia. Cuando nos encontramos con una persona enfadada e infeliz, muchos de nosotros nos tomamos este comportamiento como algo personal. Tendemos a responder con ira. Recuerdo que cuando trabajaba en el Hospital Broadmoor, teníamos supervisión para ayudarnos a lidiar con las diversas personalidades con las que teníamos que tratar. La persona que había venido a hablar con nosotros nos explicó que el comportamiento agresivo e intimidatorio que recibíamos la mayoría de los días de las personas recluidas en Broadmoor tenía que ver más con ellas que con nosotros. Continuó explicando que estos comportamientos negativos eran proyecciones de la miseria y el caos interiores. Desde entonces, cuando me encuentro con alguien que vomita ira y negatividad, me ofrece una visión de lo horrible que es su experiencia interna del mundo. Una persona que está contenta y tiene paz mental es muy poco probable que proyecte ira y amargura de forma habitual.
El niño interior vulnerable
Todos hemos estado en compañía de alguien que nos hace sentirnos al límite, incómodos o inseguros de nosotros mismos. Hay una forma muy inteligente de afrontar esta situación. Todos hemos sido niños alguna vez, bastante impotentes y abiertos a las normas, restricciones y actitudes de los adultos «poderosos» que nos rodean. Los adultos a menudo pueden parecer personas intimidantes cuando somos jóvenes y tenemos que aceptar lo que dicen.
Si puedes aprovechar esta energía/mente, podría darte una ventaja cuando trates con personas intimidantes. Imagínate hablando con el niño que hay dentro de la persona que te intimida. Sin embargo, ten cuidado con esto: ¡no quiero decir que debas poner una voz condescendiente y ofrecerles un caramelo!
Lo que hace esta técnica es permitirte «enmarcar» a la otra persona bajo una luz diferente. Te ayuda a verlos como una persona, que alguna vez fue pequeña e impotente al igual que tú. Restablece los parámetros psicológicos. A menudo nos dejamos llevar por el bombo y platillo que rodea a una persona: es el director general de una gran empresa, es una celebridad… sea lo que sea, puede llevarnos a pensamientos que no nos ayudan. Automáticamente nos ponemos en el extremo inferior del balancín. Recuerda: puedes elegir qué pensar sobre cualquier situación.
Personas intimidantes
Puedes elegir creer que alguien da miedo, o es mejor que tú o es ingobernable y sentir las emociones negativas que lo acompañan (¿trabajando para ti?? no lo creía…) o puedes elegir ver el niño interior de alguien y experimentar las emociones asociadas a ese pensamiento. Lo creas o no, todos nos sentimos niños por dentro, sin importar la edad que tengamos. Todos podemos volver a sentirnos como ese niño pequeño dependiendo de cómo se comporte alguien con nosotros. ¿Has estado alguna vez cerca de tus padres o de un adulto que te conoció de niño y de repente te has dado cuenta de que has cambiado tu comportamiento? ¿Quizás has vuelto al «modo niño»? Actuar de forma tímida y aniñada entre los adultos de nuestra infancia es bastante común.
Para apelar al niño que hay en otro adulto, es importante actuar como un adulto que trata con un niño difícil. Cíñete a los hechos y toma siempre el camino de la dignidad. Mire a la otra persona como alguien a quien hay que entender y comprender en lugar de alguien a quien hay que retar. Haz preguntas como «¿y cómo va a funcionar eso?»… «¿Por qué? ¿Qué? ¿Quién? ¿Cuándo?»…. Las personas intimidantes suelen ser todo bravuconería y tienen muy poco que respaldar. Están acostumbrados a que los demás se sientan intimidados y acepten su comportamiento. Cuando te acercas a ellos con curiosidad, les pilla por sorpresa y suelen empezar a desvelarse cuando se les pide que se expliquen con más detalle. Nunca hay que ser conflictivo ni menospreciar a las personas intimidantes. El objetivo es calmar, no causar más daño.
Irónicamente, muchas personas intimidantes han aprendido este comportamiento debido a que se sienten impotentes y no escuchadas cuando son niños. Esto es una generalización, pero me he encontrado con muchos clientes que parecen intensamente rudos por fuera, pero una vez que los conoces, te das cuenta de que todo es una «fachada». La mayoría de las veces han adaptado este comportamiento para cubrir sus propias inseguridades.
Ve a las personas intimidantes como si te dijeran algo de forma no verbal – el comportamiento intimidatorio no es normal cuando alguien no está siendo amenazado o no tiene miedo. Te están dando señales de comportamiento que puedes utilizar a tu favor.
Mandy X
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