En mis años como terapeuta y columnista de consejos, he visto a innumerables personas pasar por las consecuencias, a veces devastadoras, de la infidelidad. Por supuesto, no hay dos relaciones iguales, y los días y semanas inmediatos al descubrimiento pueden estar llenos de emociones extremadamente fuertes que varían minuto a minuto. ¿Sobrevivirá su relación, y debería hacerlo? ¿Serás capaz de volver a confiar, y querrás hacerlo? ¿Qué significa todo esto y cómo ha llegado su relación a este punto? ¿Fue alguna vez lo que pensabas que era? Todas estas preguntas requerirán tiempo y exploración para ser respondidas. Ahora, sin embargo, puedes dar algunos pasos importantes para encontrar tu equilibrio.
1. Aborda tus necesidades físicas y logísticas.
Si hubiera una discusión, ¿tienes un lugar seguro para dormir? Hay amigos cercanos o familiares que necesitan estar a la espera para ayudar con los asuntos logísticos si usted o su pareja han decidido conseguir un poco de espacio el uno del otro? ¿Hay niños o mascotas a los que hay que dar prioridad para no dejar que las cosas se vuelvan explosivas en el exterior? Cuanto más entrelazadas estén vuestras vidas, más conscientes tendréis que ser de que, por muy emotivos que os sintáis, hay consideraciones logísticas de las que hay que ocuparse para mantener estables las tuercas y los tornillos de vuestra vida diaria.
2. Movilizar vuestras estrategias de afrontamiento.
Aunque puede que no estéis preparados para tomar ninguna decisión todavía, necesitáis establecer una base sólida en la que podáis pensar las decisiones, promulgar un plan y comenzar el proceso de curación. Esto significa hacer todo lo que pueda para dormir cuando pueda, tomar aire fresco y hacer ejercicio, decidir quién en su círculo social podría ser útil para tener conocimiento de esto, y tratar – incluso en el caos – de hacer tiempo para las cosas que normalmente le ayudan a relajarse, como el ejercicio, la meditación, los pasatiempos artísticos, o el yoga. No lo vea como superar un acontecimiento, sino como cuidarse a sí mismo a lo largo de un período de la vida que tendrá varias etapas diferentes.
3. Planifique la comunicación.
Dependiendo de cómo se haya producido el descubrimiento de la infidelidad, y de lo arraigado que esté con su pareja en términos de situación vital y familiar, puede estar haciendo cualquier cosa, desde fingir que todo es normal mientras desayuna con sus hijos hasta gritarse sin parar o darse el tratamiento de silencio. Hagas lo que hagas, asegúrate de que es una elección autónoma y de que no te están incitando a hablar -o a no hablar- por presión. ¿Quieres sentarte y hablar de ello cuando te sientas más tranquilo? ¿Quieres hablarlo en la consulta de un terapeuta? ¿Quieres reunirte en un lugar neutral para discutir un plan para las próximas semanas mientras te orientas? Ahora es el momento de averiguar cómo comunicaros de la manera más razonada que podáis, porque los juegos y las piruetas no serán útiles a largo plazo.
4. Recluta tu red de apoyo.
Una de las partes más duras de las etapas iniciales de algo como esto es que puedes sentirte muy solo. Puede que te dé vergüenza hablar de ello con los demás, o que quieras contárselo a todas las personas que has conocido, pero que sepas que no debes hacerlo. Elige con cuidado. La decisión de qué decir y qué no decir es personal, pero debes tener en cuenta varias cosas. Cuéntaselo a las personas que sabes que te interesan y que están en condiciones de ofrecerte apoyo emocional. El nivel de detalle depende de ti, pero no se lo cuentes a nadie sólo por enfado. Podría volverse en tu contra si decides hacer las paces con tu pareja. Y asegúrate de recordar que el hecho de que un ser querido tenga una determinada opinión sobre tu relación o tu pareja -para bien o para mal- no significa absolutamente que debas estar de acuerdo con ella.
5. Evita las decisiones precipitadas.
Al igual que no debes revelar lo que estás viviendo únicamente por enfado, también debes ser prudente en la forma en que decides avanzar. Por supuesto, en algunas situaciones, usted puede saber que esto es, de hecho, un acuerdo de ruptura y su relación ha terminado, y eso es completamente válido. Otras relaciones que son a largo plazo y más complicadas serán mejor servidas por una perspectiva menos blanca y negra, al menos al principio.
6. Resiste el impulso de la escalada o la venganza.
Cuando nos hieren, podemos sentir el impulso muy natural de pasar al ataque. La mayoría de nosotros puede imaginar esto en el sentido físico, cuando podemos tratar de luchar si estamos siendo agredidos físicamente. En el sentido emocional, puede parecer que intentamos «vengarnos» de la persona que nos ha herido, aunque la hayamos querido mucho hasta esa traición (y quizás eso es lo que nos hace querer herirla más). Respira un poco antes de hacer algo irreversible, especialmente cuando proviene de un lugar de emociones intensas y «calientes», como la ira o el dolor. Adelántate a unos meses a partir de ahora, y piensa en el daño que se puede y no se puede deshacer y en lo que quieres poder decir y pensar sobre tu conducta durante este tiempo.
7. No asumas que conoces toda la historia hasta que la conozcas – e incluso entonces, vigila tus suposiciones.
Si te basas en rumores o en piezas extraviadas para suponer que tu pareja te ha sido infiel, es posible que estés sacando conclusiones precipitadas y dejando que tus peores temores llenen los vacíos de lo que sabes, especialmente si eres propenso a la catastrofización. Por otro lado, si has hablado con tu pareja sobre el tema, es posible que tu pareja haya ocultado o minimizado lo sucedido para no herir tus sentimientos -o simplemente para que no te pillen- y lo que sabes ahora es sólo la punta del iceberg. Sigue intentando separar los hechos de las conjeturas durante la fase de recopilación de datos. Aunque sus instintos y sentimientos viscerales son importantes, asegúrese de identificarlos como tales, en lugar de confundirlos con los hechos. Tendrá que ser lo más lúcido posible a la hora de decidir cómo avanzar.
8. Tenga en cuenta las redes sociales.
Hace treinta años, cuando alguien se enfrentaba a la conmoción de la infidelidad de su pareja, la preocupación sobre si cambiar su estado de relación en Facebook -o publicar una foto vaga y pensativa en Instagram para insinuar lo que está pasando- simplemente no existía. Ahora, es una consideración más y muy importante. Ten en cuenta lo que haces que no se puede deshacer. Por mucho que tengas la tentación de poner todo tipo de cosas en las redes sociales que hagan referencia, directa o indirectamente, a la tormenta de emociones que sientes en tu interior, muchas personas se han arrepentido de compartir demasiado y demasiado pronto, sobre todo teniendo en cuenta que tú y tu pareja podéis compartir varios amigos y contactos online. Dicho esto, tampoco hay que fingir que todo está bien, con fotos falsamente felices y una falsa imagen. No tengas miedo de tomarte un descanso de las redes sociales por completo para darte el tiempo y el espacio necesarios para no tener que preocuparte por la imagen que estás dando.
9. Piensa en lo que tu pareja está diciendo realmente.
¿Se arrepienten o sólo lamentan que les hayan pillado? ¿Siguen queriendo intentar trabajar en la relación, o es tu suposición (y esperanza) de que querrán luchar por ti? ¿Es el sexo lo que más molesta, o había una larga historia de engaños? ¿Te culpan, aunque sea sutilmente, de sus acciones? ¿Parece estar realmente dispuesto no sólo a asumir la responsabilidad de sus actos, sino también el trabajo que se necesita para volver a la normalidad, si eso es lo que quieres? ¿Te están apurando para que dejes todo atrás? ¿Te han contado realmente toda la historia, o hay algo más que parecen estar ocultando? ¿Están dispuestos a responder a tus preguntas abiertamente o hay un límite a lo que se te «permite» averiguar? ¿Y cómo te has enterado? ¿Te lo dijeron para herirte, para absolver su culpa o para avanzar de verdad y reconstruir? O, si lo descubriste, ¿tienes razones para creer que alguna vez habrían dejado de hacerlo si no les hubieran pillado?
10. Sé un detector de patrones.
Surgen aún más preguntas cuando intentas ver el panorama general del comportamiento de tu pareja. Es esta última transgresión otra acción de su parte que es deshonesta, egoísta o irrespetuosa? ¿Existen patrones de comportamiento en los que tu pareja siempre necesita ser admirada o deseada por los demás, a cualquier precio? ¿Podría la infidelidad indicar problemas más profundos con el sexo, el abuso de sustancias, el engaño, el comportamiento controlador o los roles de género? A veces, lo que el comportamiento significa o representa es incluso más importante que el propio comportamiento. Y una transgresión de una sola vez -aunque quizás sea motivo de ruptura por sí sola- puede ser cualitativamente diferente, no sólo cuantitativamente, de un patrón más completo de comportamiento infiel.
11. Ten en cuenta tus sentimientos. De verdad.
Algunas personas se sorprenden por la gama de emociones que tienen tras la traición de una pareja, incluyendo las que se sienten «mal» o sorprendentes. Por ejemplo, puede sorprenderse y frustrarse por tener un repentino deseo de olvidar el engaño por completo, porque se siente muy solo y triste y sólo quiere que las cosas vuelvan a ser como antes. O puede estar molesto consigo mismo por sentirse tan sorprendido y perdido; cree que debería haber sido más prudente, y ahora su ira se dirige a usted mismo. Puede que te sientas avergonzado o te culpes a ti mismo, sin importar la poca razón racional que haya para sentirte así. La forma más sana de superar estos sentimientos es reconocerlos y dejar que tengan su momento. A algunas personas les resulta muy útil escribir un diario durante este tiempo, o tener conversaciones no estructuradas con amigos de confianza que escuchen y validen los sentimientos sin empujarlos a la acción inmediata. Por supuesto, la terapia individual también puede ser útil. La clave es reconocer esas emociones y dejar que salgan, para que dejen de tener poder sobre ti al amenazar con explotar desde la superficie. (Entienda que esto es diferente, por supuesto, a actuar sobre ellas.)
12. Poner en marcha un plan para pensar.
Aunque no tengas que resolver las cosas ahora mismo, te convendrá elaborar un plan de cómo resolverlas. ¿Buscarás asesoramiento individual? ¿Quieres dar una oportunidad a la terapia de pareja? ¿Hay condiciones bajo las cuales le darás a tu pareja una segunda oportunidad? ¿Hay más información que necesites averiguar? Tomar una decisión sobre cómo seguir adelante le llevará algún tiempo, pero cuanto antes pueda averiguar lo que necesita para llegar a ese punto, mejor.
13. Recuérdate a ti mismo que eres amado.
Una parte extremadamente dolorosa de las secuelas de la infidelidad es que amenaza con borrar lo que pensabas que era verdad: que eras amado y admirado como la única pareja sexual y romántica en la vida de alguien. Eras tú a quien se suponía que tu pareja anhelaba y en quien pensaba. Era a ti a quien imaginabas fantaseando y enamorado. El hecho de que esos cimientos se tambaleen puede hacerte dudar de que alguien te quiera. Contrarresta eso en la medida de lo posible dejando que los demás te apoyen – y recordándotelo a ti mismo cuando lo necesites.
14. Mantente al día con el autocuidado.
Al pasar por esto, vas a estar más tentado que nunca a dejar de cuidarte en los aspectos que más importan – ejercicio, tiempo social, sueño y comer bien. Esa es la terrible paradoja que se produce cuando nos enfrentamos a tiempos difíciles: nos cuidamos mucho menos cuando más lo necesitamos. No dejes de cuidarte. Pide a tus amigos que te hagan responsable de ello. No elegirías enviar a la batalla a un ejército que no ha dormido en toda la noche y que ha subsistido con una dieta de Doritos y vodka durante los últimos tres días, ¿verdad? Lo mismo ocurre con una batalla emocional: cuanto mejor te cuides, más posibilidades tendrás de salir triunfante de ella.
15. Haz el trabajo – dondequiera que te lleve.
Por fin has llegado. Estás listo para ver la información por lo que es, reconocer tus sentimientos, movilizar tu apoyo y elegir hacer el trabajo de avanzar, sea lo que sea que eso implique. Tal vez tu trabajo sea avanzar más allá de una ruptura que has iniciado tú, o tu pareja, o ambos. Tal vez tu trabajo sea encontrar un consejero matrimonial e intentar reconstruir. Tal vez, en cambio, tu trabajo sea seguir averiguando lo que quieres, y tal vez buscar una terapia individual para conseguirlo. Sea lo que sea, asegúrate de seguir cuidando de ti mismo.
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