Je suis plus excitée par moi-même que lorsque je suis avec mon petit ami. Il me plaît. Il fait de gros efforts pour me faire plaisir. Mais soit je ne mouille pas beaucoup, soit je ne me sens pas aussi bien que lorsque je le fais moi-même. Ou bien j’ai mal. Je ne dis rien et je simule généralement un orgasme pour qu’il ne se sente pas mal. Lorsque je suis seule et que je pense au sexe, ou que je lis sur le sujet, je suis très humide et j’ai toujours un orgasme. Je l’aime et je ne veux pas le décevoir. Pourquoi cela ne fonctionne-t-il pas lorsque nous sommes ensemble ?
Si vous relisez votre message, vous êtes peut-être déjà capable de repérer une raison assez importante pour laquelle cela » ne fonctionne pas » lorsque vous êtes ensemble. Vous n’appréciez pas le sexe avec votre petit ami , mais vous ne vous sentez pas capable de dire quoi que ce soit.
Je viendrai sur les façons dont vous pouvez vous sentir capable de parler de ce que vous voulez, mais d’abord la bonne nouvelle : vous savez ce qui vous excite.
Quand vous êtes seule, capable de vous détendre et de fantasmer sur ce que vous aimez, et de vous toucher d’une manière qui vous semble agréable, vous avez un orgasme.
C’est un excellent point de départ pour travailler, alors que vous essayez de trouver des moyens d’éprouver des plaisirs similaires avec votre petit ami.
Ce qui fonctionne pour vous
Pouvez-vous penser à ce qui se passe quand vous êtes seule et qui ne se passe pas quand vous êtes avec votre petit ami ?
Par exemple :
- Avez-vous plus d’intimité ?
- Vous donnez-vous la permission d’expérimenter ce qui vous fait du bien ?
- Avez-vous appris exactement ce qui fonctionne pour vous, afin de ne pas avoir à l’expliquer à quelqu’un d’autre ?
- Etes-vous suffisamment détendue pour fantasmer sans autocensure ?
- Laissez-vous tomber vos inhibitions ou vos complexes (par exemple, vous inquiéter de votre apparence/sonorité) ?
- Etes-vous pleinement capable de vous concentrer sur ce que vous ressentez physiquement et mentalement sans la distraction d’une autre personne et de ses besoins et attentes ?
Alternativement, êtes-vous dépendante d’une méthode particulière pour garantir l’orgasme (une position, un toucher, une technique) que vous ne variez pas ?
Noter cela pourrait mettre en évidence s’il y a des obstacles particuliers qui se mettent en travers de votre chemin lorsque vous êtes avec lui. Et vous permettre à votre tour de réfléchir à des solutions possibles.
Pourquoi n’êtes-vous pas excitée avec lui ?
En dehors des questions ci-dessus, si vous êtes devenue très anxieuse à l’idée de ne pas éprouver de plaisir ou d’orgasme lorsque vous êtes avec votre petit ami, alors il est probable que le sexe seul vous semble plus attrayant que le sexe avec lui.
Lorsque le sexe devient douloureux, il est alors difficile de l’anticiper comme quelque chose de positif. Vous avez peur que cela fasse mal. Vous ne pouvez pas vous détendre. Vous n’êtes donc pas excité, peu importe ce que fait votre partenaire.
Il peut, de manière compréhensible, penser qu’il fait ce qu’il faut en consacrant beaucoup de temps et d’attention aux techniques pour vous faire jouir. Cependant, si vous ne lui avez pas dit que ces choses ne fonctionnent pas, et s’il croit qu’elles sont efficaces (parce que vous avez simulé l’orgasme), alors il est probable qu’il continuera même si, en réalité, cela ne vous apporte rien ou vous fait souffrir.
Certaines personnes sont amenées à croire que le sexe en solo (masturbation) est moins valable ou important que le sexe avec un partenaire. Ou que c’est déloyal ou irrespectueux de fantasmer ou de se toucher quand on est avec quelqu’un d’autre. Ou que vous êtes trop exigeante si vous spécifiez ce que vous voulez.
Toutes ces choses peuvent vraiment limiter les opportunités de plaisir.
Si vous n’avez pas la confiance nécessaire pour parler, ou si vous n’êtes pas sûre de ce qu’il faut dire, ou si vous pensez qu’il prendra mal les commentaires, alors il est probable que la situation dans laquelle vous êtes continuera.
Rappellez-vous, il n’est pas médium et si vous ne dites pas ce qui vous fait du bien, ou ce qui ne fonctionne pas, alors il continuera, de manière compréhensible, à faire ce qu’il pense être des techniques éprouvées.
Vous dites que vous ne voulez pas le décevoir, mais je doute qu’il veuille que vous enduriez des choses que vous n’aimez pas pour éviter de le blesser.
Comment pouvez-vous régler cela ?
Encore, la bonne nouvelle est que vous savez déjà ce qui fonctionne pour vous pendant les rapports sexuels en solo. Vous vous souciez tous les deux beaucoup l’un de l’autre. Vous ne voulez pas le contrarier. Et il veut vous exciter.
Vous pouvez utiliser cela pour entamer une conversation sur ce que vous aimez tous les deux. Lui demander ce qu’il apprécie et ce qu’il aimerait faire davantage. Et ensuite lui suggérer les choses que vous aimeriez faire.
S’il y a des choses qu’il fait beaucoup et que vous n’aimez vraiment pas, vous pourriez suggérer des alternatives ou lui faire savoir que ces choses ne fonctionnent tout simplement pas pour vous.
Il se peut que vous ne sachiez pas ce qui vous ferait du bien, mais si vous êtes prêts à explorer le plaisir ensemble – et cela consiste à parler, à goûter, à regarder et à trouver ce qui fait du bien partout (pas seulement dans vos parties génitales, mais sans les ignorer non plus) – alors vous pourriez tous les deux découvrir qu’il y a des choses différentes que vous ne saviez pas que vous aimiez.
Si vous êtes timide, alors écrire cela, ou travailler sur des sites ou des livres de conseils sexuels (dont le lien figure dans cette réponse) pourrait être un moyen de partager avec lui ce qui vous intéresserait.
Alternativement, puisqu’il veut savoir ce que vous aimez et que vous voulez qu’il se sente bien en vous faisant plaisir, vous pouvez décider de lui montrer ce que vous aimez. Cela pourrait inclure que vous vous touchiez pendant qu’il vous tient, ou pendant qu’il vous regarde, ou pendant qu’il vous touche aussi.
Certaines personnes aiment partager des fantasmes, ce qui peut aussi aider, mais ce n’est pas pour tout le monde. Si vous vous êtes empêchée de fantasmer pendant que vous étiez avec lui, vous pouvez toujours vous trouver sexy. C’est à vous de voir si vous préférez garder ces pensées privées.
Le lubrifiant et les jouets sexuels peuvent également être une option.
Comme vous avez des moyens sûrs de vous aider à atteindre l’orgasme, cela peut prendre plus de temps pour identifier d’autres choses qui pourraient vous faire du bien. Si vous changez vos façons de faire l’amour et que vous essayez d’autres choses à côté de ce que vous faisiez déjà, vous pourriez prendre beaucoup plus de plaisir à faire l’amour avec lui, et peut-être même connaître l’orgasme.
Mais peut-être pas. Parce que pour beaucoup d’entre nous, l’orgasme n’est pas quelque chose qui est régulièrement – ou jamais – fourni par quelqu’un d’autre. Cela ne fait pas de nous des personnes déficientes ou dysfonctionnelles. Ce n’est pas un signe que nous devrions rééduquer notre corps ou que si nous ne pouvons pas avoir un orgasme par le toucher d’un partenaire, notre vie sexuelle est défectueuse.
Cela signifie que vous pouvez trouver avec une communication ouverte et une volonté d’essayer de nouvelles choses que vous avez un orgasme lorsque vous êtes avec lui – soit par ce que votre petit ami fait, ce que vous faites, ou ce que vous faites ensemble. Mais de la même manière, vous pouvez trouver que le sexe avec lui est agréable mais que l’orgasme se produit lorsque vous êtes seule.
Certaines personnes sont bien juste en sachant que c’est une option. Certaines sont déçues mais acceptent que le plaisir fonctionne ainsi pour elles. D’autres sont capables de mélanger le sexe en solo avec le sexe en couple et trouvent que cela fonctionne avec des orgasmes qui se produisent occasionnellement ou régulièrement.
Se mettre sous pression pour a) avoir un orgasme à chaque fois et b) avoir un orgasme grâce au sexe avec un partenaire, va toujours rendre plus difficile de se détendre et de prendre du plaisir.
Déplacer l’accent sur l’orgasme en tant qu’objectif et vers plus d’honnêteté, d’ouverture et de communication claire peut vous aider tous les deux.
Petra Boynton est une psychologue sociale et une chercheuse sur le sexe travaillant dans le domaine des soins de santé internationaux et étudiant le sexe et les relations. Elle est la tante d’agonie du Telegraph. Suivez-la sur Twitter @drpetra.
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