Il y a trois ans, je marchais sur un trottoir bordé de cerisiers en fleurs au coucher du soleil. Le printemps s’était insinué dans la ville d’une manière qui semblait indiquer que quelque chose d’important était sur le point de se produire.
Mais ce jour-là, j’étais pressé ; je m’étais inscrit à un cours de barman pour débutants. J’allais devenir barman. Le chômage me piquait plus fort qu’une piqûre de guêpe : Il me donnait l’impression d’être inférieur à la moyenne et d’être un sous-homme, et trouver un emploi était mon seul objectif.
Ma marche s’est transformée en course. J’étais déterminé à ne pas être ralenti par les réverbères qui se glissaient sur les trottoirs. Et puis, alors que j’attendais anxieusement de traverser le passage piéton, je l’ai vu.
Il mesurait un peu plus d’un mètre quatre-vingt, il avait des cheveux blonds et des yeux bleu aigue-marine. Il venait apparemment de sortir d’un magazine de mode masculine. C’est à ce moment-là que j’aurais dû savoir qu’il était trop beau pour être vrai.
Nous avons brièvement établi un contact visuel, et il a marmonné quelque chose que je n’ai pas pu entendre à travers mes écouteurs ostentatoires. Je les ai enlevés.
« Pardon ? » J’ai dit.
« J’aime vos écouteurs. »
« Oh. Merci. »
Nous avons marché six blocs ensemble. Il y a eu une étincelle instantanée ; je n’avais jamais ri aussi fort et aussi facilement avec quelqu’un en si peu de temps.
Nous avons échangé nos numéros. Une promenade de six pâtés de maisons s’est transformée en une amitié de six mois. L’amitié s’est transformée en relation, et la relation s’est installée dans la poussière.
Il y avait quelque chose dans la façon dont il me mettait toujours à l’aise. Comment il m’a fait sourire à travers la tristesse. Comment il me faisait sentir que tout ce que je traversais – aussi conséquent soit-il – passerait un jour.
Je l’ai rencontré peu de temps après que son père soit mort subitement d’un cancer, et c’est une tragédie qui lui a appris à rire de la vie. Mais sa douleur était palpable, elle se traduisait par son toucher.
Il est instantanément devenu spécial pour moi, et il a continué à le rester même après que nous ayons rompu.
Vos amis vous diront qu’il est impossible de rester ami avec quelqu’un qui a passé des nuits à vous serrer contre lui.
Mais ce que vos amis ne vous diront pas, c’est que dissoudre complètement une relation peut être aussi douloureux que de la limiter.
J’ai compris leur raisonnement. Quand c’était fini, je l’ai rayé de ma vie pendant un an. Ce fut une année passée à le regretter.
Il m’a manqué pendant que je faisais la lessive seule, et il m’a manqué pendant que je saisissais la nuit avec des amis. J’ai passé chaque rendez-vous en souhaitant être avec lui à la place.
John Mayer l’a bien exprimé : « Il manque quelque chose, et je ne sais pas comment le réparer ». L’année sans mon ex, je n’ai pas eu ne serait-ce qu’un béguin pour quelqu’un d’autre – et je ne savais pas comment y remédier. Alors je l’ai laissé revenir dans ma vie… en tant que » juste un ami « .
Le laisser partir a été la décision la plus difficile que j’ai prise, mais le laisser revenir l’a été tout autant. Nous avions été amis avant, alors pourquoi ne pourrions-nous pas l’être à nouveau ?
Vous vous dites qu’être » juste amis » est suffisant.
Je pourrais être son ami ! Je pourrais être l’exception à la règle ! Nous avons fait des choses » d’amis » : Je l’ai invité avec désinvolture à la plage, où nous avons pris un bain de soleil platonique. J’ai écrit une chanson. Il l’a produite.
Mais quel était mon plan si les choses changeaient ? Je n’avais pas de plan. Je savais que je le prendrais personnellement s’il commençait à sortir avec quelqu’un d’autre, et si c’était le cas ? Devrais-je être amie avec sa petite amie ? Est-ce que c’est ça, être » ami » ?
Combien de coups serais-je prêt à prendre au nom d’être son ami ?
Vous n’êtes plus une personne, vous êtes juste l’ami de votre amant.
Quelque part, je me suis résigné à une vie de malheur. Je serais malheureuse en tant qu’amie, et je serais malheureuse sans lui. De la façon dont je voyais les choses, il n’y avait pas d’autres options.
Je ne pouvais plus me souvenir de la vie avant de l’avoir rencontré. Ma mémoire commençait et finissait avec lui. Mon esprit me trompait en me faisant croire que je n’étais plus Sheena ; j’étais juste une amie du type que Sheena aimait.
Je suis devenue bonne à être » juste une amie « . C’était suffisant pour moi, et ça le serait toujours. Il faudrait que ça le soit.
Cette déconnexion me déconcertait. Je ne comprenais pas pourquoi il pouvait si habilement jouer le rôle d' » ami » et non celui d' » amant « .
Peut-être qu’il voulait être mon ami parce que cela lui laissait rien à perdre — et moi tout à perdre.
Vous ne pouvez pas passer à autre chose — mais vous continuez à essayer.
Pourquoi laissons-nous toujours ce que nous n’avons pas nous aveugler sur ce dont nous devrions être reconnaissants ?
C’est une histoire vieille comme le monde : J’ai la chance d’avoir une vie sociale florissante, un travail formidable et une bonne santé. Mais je ne l’ai pas.
Chaque personne n’est que la preuve que j’essaie toujours de me remettre de lui, et chaque rendez-vous n’est qu’une distraction de ce qu’il ne peut pas me donner.
Tomber amoureux n’est pas quelque chose que nous pouvons contrôler. Mais nous avons le contrôle sur le choix de rester. Mais rester et être impuissant — manquer de confiance — c’est s’avouer vaincu.
Pour aller de l’avant, il faut avoir confiance en soi et avoir la foi que les choses se verront d’elles-mêmes.
Je passe des nuits à souhaiter pouvoir me réveiller un matin comme par magie et posséder la confiance dont je sais avoir besoin pour aller de l’avant.
Mais la confiance, contrairement à l’éclair, ne frappe pas rapidement. La confiance se prépare lentement, comme une tempête qui approche.
Il faut s’entourer de personnes fortes d’esprit et confiantes. C’est ce que je fais, et leurs paroles aident ma confiance un peu plus chaque jour. J’entends leurs mots ; si seulement je pouvais les ressentir réellement.
Mais un jour, je le ferai. Je serai prêt à ne plus être » juste des amis « .
J’écris ceci et je sens le poids de mes mots. Mais les sentiments sont plus lourds que les mots.
Les sentiments sont plus lourds que les mots.