Mi eccito di più da sola che quando sono con il mio ragazzo. Lui mi piace. Lui si impegna molto per compiacermi. Ma o non mi bagno molto, o non mi sento così bene come quando lo faccio da sola. O mi fa male. Non dico niente e di solito fingo l’orgasmo per non farlo stare male. Quando sono da sola e penso al sesso, o leggo di esso, mi bagno molto e raggiungo sempre l’orgasmo. Lo amo e non voglio deluderlo. Perché non funziona quando siamo insieme?
Se rileggi il tuo messaggio potresti già essere in grado di individuare una ragione piuttosto importante per cui “non funziona” quando siete insieme. Non ti piace il sesso con il tuo ragazzo, ma non ti senti in grado di dire nulla.
Verrò su come puoi sentirti in grado di parlare di ciò che vuoi, ma prima la buona notizia: tu sai cosa ti eccita.
Quando sei sola, in grado di rilassarti e fantasticare su ciò che ti piace, e toccarti in modi che ti fanno sentire piacevole, raggiungi l’orgasmo.
Questo è un ottimo punto di partenza per cercare di trovare modi per provare piaceri simili con il tuo ragazzo.
Cosa funziona per te
Puoi pensare a cosa succede quando sei sola che non succede quando sei con il tuo ragazzo?
Per esempio:
- Hai più privacy?
- Ti dai il permesso di sperimentare ciò che ti fa sentire bene?
- Hai imparato esattamente cosa funziona per te, così non devi spiegarlo a qualcun altro?
- Sei abbastanza rilassata da fantasticare senza autocensura?
- Lasci andare le inibizioni o i blocchi (per esempio preoccuparti di come appari/suoni)?
- Sei pienamente in grado di concentrarti su ciò che ti fa sentire bene fisicamente e mentalmente senza la distrazione di un’altra persona e dei suoi bisogni e aspettative?
In alternativa, ti affidi a un metodo particolare per garantire l’orgasmo (una posizione, un tocco, una tecnica) che non vari?
Nota questo potrebbe evidenziare se ci sono particolari barriere che ti ostacolano quando sei con lui. E a sua volta ti permetterà di pensare a possibili soluzioni.
Perché non ti ecciti con lui?
A parte le questioni di cui sopra, se sei diventata molto ansiosa di non provare piacere o orgasmo quando sei con il tuo ragazzo, allora è probabile che il sesso da sola ti sembrerà più attraente del sesso con lui.
Quando il sesso diventa doloroso allora è difficile prevederlo come qualcosa di positivo. Hai paura che faccia male. Non riesci a rilassarti. Così non ti ecciti, qualunque cosa faccia il tuo partner.
Può capire che sta facendo la cosa giusta dedicando molto tempo e attenzione alle tecniche per farti eccitare. Tuttavia, se non gli hai detto che queste cose non funzionano, e se lui crede che siano efficaci (perché hai finto l’orgasmo), allora è probabile che continuerà a farlo anche se in realtà non sta facendo nulla per te, o ti fa male.
Alcune persone sono portate a credere che il sesso da soli (masturbazione) sia meno valido o importante del sesso con un partner. O che sia sleale o irrispettoso fantasticare o toccarsi quando si è con qualcun altro. O che sei troppo esigente se specifichi quello che vuoi.
Tutte queste cose possono davvero limitare le opportunità di piacere.
Se non hai la fiducia per parlare, o non sei sicura di cosa dire, o senti che lui prenderà male il feedback, allora è probabile che la situazione in cui ti trovi continui.
Ricorda, lui non è un sensitivo e se tu non dici cosa ti fa sentire bene, o cosa non funziona, allora lui continuerà comprensibilmente a fare quello che pensa siano tecniche provate.
Dici che non vuoi deluderlo, ma dubito che lui voglia che tu sopporti cose che non ti piacciono per evitare di ferire i suoi sentimenti.
Come potete risolvere la questione?
Ancora una volta, la buona notizia è che sapete già cosa funziona per voi durante il sesso da soli. Entrambi ci tenete molto l’uno all’altro. Tu non vuoi turbarlo. E lui vuole eccitarti.
Puoi usare questo per iniziare una conversazione su ciò che piace ad entrambi. Chiedendogli cosa gli piace e cosa vorrebbe fare di più. E poi suggerendo le cose che ti piacerebbe fare.
Se ci sono cose che lui fa spesso e che a te non piacciono, potresti suggerire delle alternative o fargli sapere che quelle cose non funzionano per te.
Può darsi che non sappiate cosa vi farebbe sentire bene, ma se siete disposti ad esplorare il piacere insieme – e questo significa parlare, assaggiare, guardare, e scoprire cosa vi fa sentire bene ovunque (non solo i vostri genitali, ma nemmeno ignorarli) – allora entrambi potreste scoprire che ci sono cose diverse che non sapevate vi piacessero.
Se sei timido, allora scrivere questo, o lavorare attraverso alcuni siti web o libri di consigli sul sesso (collegati a questa risposta) potrebbe essere un modo per condividere con lui ciò che ti interessa.
In alternativa, dal momento che lui vuole sapere cosa ti piace e dal momento che vuoi che lui si senta bene a compiacerti, potresti decidere di mostrargli cosa ti piace. Questo potrebbe includere che tu ti tocchi mentre lui ti tiene, o mentre guarda, o mentre anche lui ti tocca.
Alcune persone amano condividere fantasie che possono anche aiutare, ma questo non è per tutti. Se ti sei trattenuta dal fantasticare mentre eri con lui, puoi ancora pensare di essere sexy. Dipende da te se preferisci mantenere questi pensieri privati.
Lubrificante e sex toys possono anche essere un’opzione.
Quando hai dei modi sicuri per aiutarti a raggiungere l’orgasmo, potrebbe volerci più tempo per identificare altre cose che potrebbero farti sentire bene. Se cambiate i modi in cui fate sesso e provate altre cose insieme a quelle che avete già fatto, potreste godervi il sesso con lui molto di più, e possibilmente provare l’orgasmo.
Ma non è detto. Perché per molti di noi l’orgasmo non è qualcosa che è regolarmente – o mai – fornito da qualcun altro. Non ci rende carenti o disfunzionali. Non è un segno che dovremmo riqualificare il nostro corpo o che se non possiamo raggiungere l’orgasmo attraverso il tocco di un partner, la nostra vita sessuale è difettosa.
Significa che potresti scoprire, con una comunicazione aperta e la volontà di provare cose nuove, che raggiungi l’orgasmo quando sei con lui – sia con quello che fa il tuo ragazzo, sia con quello che fai tu, sia con quello che fate insieme. Ma allo stesso modo potresti scoprire che il sesso con lui è piacevole ma l’orgasmo avviene quando sei da sola.
Alcune persone stanno bene solo sapendo che questa è un’opzione. Alcuni si sentono delusi ma accettano che il piacere funzioni così per loro. Altri sono in grado di mescolare il sesso da soli con il sesso in coppia e trovano che funziona con orgasmi che avvengono occasionalmente o regolarmente.
Mettersi sotto pressione per a) raggiungere l’orgasmo ogni volta e b) raggiungere l’orgasmo attraverso il sesso con un partner, renderà sempre più difficile rilassarsi e divertirsi.
Spostare l’attenzione dall’orgasmo come obiettivo e verso una maggiore onestà, apertura e chiara comunicazione può aiutare entrambi.
Petra Boynton è una psicologa sociale e ricercatrice sessuale che lavora nell’International Health Care e studia sesso e relazioni. È la zia agonizzante del Telegraph. Seguila su Twitter @drpetra.
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