La banalizzazione può essere molto sottile in modo che il partner si senta depresso e frustrato ma non sia del tutto sicuro del perché. Ecco un esempio di banalizzazione nella relazione di “Ellen” e “Ernie”:
“Ho passato diverse settimane a esaminare le carte e i vecchi archivi domestici che Ernie ed io avevamo accumulato per più di 20 anni. Dopo una lunga cernita, ho classificato tutto e ho fatto dei file con un codice a colori: Business, Medico, Assicurazione, Personale, ecc. Il risultato furono tre cassetti di file in un nuovo schedario. Fu un lavoro lungo e noioso. Di tanto in tanto avevo accennato ad Ernie come procedeva il lavoro. Alla fine, dopo un paio di settimane di lavoro, ero felice di aver finito. Ho detto, ‘Ernie, ho finito i file. E’ stato davvero un lavoro”. Ho aperto i cassetti e gli ho mostrato quello che avevo fatto. Lui disse: ‘Wow! Sono impressionato’. Non ricordavo che mi avesse mai riconosciuto così prima. Con un sorriso dissi: ‘Davvero?’ Rispose con una voce strana: ‘Sono impressionato da come sei riuscito a far stare quei nomi su tutte quelle piccole etichette minuscole’. Ho detto: ‘Oh, Ernie, li ho solo scritti a macchina. Non era quella la parte difficile”. Lui mi guardò seriamente e disse: “Beh, penso che lo sia stata”.”
– Evans, Patricia (2009), The Verbally Abusive Relationship (Kindle Locations 1859-1869). Adams Media.
L’abuso verbale può essere molto sottile, come illustra la storia di Evans. Eppure lascia la vittima in un sacco di dolore e confusione. Credendo in una realtà diversa in cui le persone ragionano e comunicano in modo razionale l’una con l’altra, la vittima cerca di dare un senso al trattamento del suo abusante, non capendo che a volte il comportamento meschino degli altri non ha senso, non ha una spiegazione razionale e non ha niente a che fare con lui o lei.
Ma la vittima vuole così tanto dare un senso al comportamento che non vi pone fine, continuando invece a cercare spiegazioni su cosa possa aver causato l’abusante a trattarlo in quel modo. La vittima pensa che forse qualcosa nel suo comportamento ha fatto sì che meritasse di essere trattata male.
Perché la vittima non afferra ancora completamente l’idea di abuso verbale – abuso a livello puramente verbale o mentale – pensa che il maltrattamento dell’abusante debba avere una spiegazione razionale.
Quindi, la vittima affronta il comportamento, non nel modo in cui dovrebbe affrontare questo comportamento, ma nel modo in cui dovrebbe affrontare un comportamento razionale. La vittima chiede una spiegazione, chiede esempi delle generalizzazioni fatte dall’abusante, e chiede all’abusante di dare un senso all’abuso.
Ma la vittima sta perdendo. Gli abusatori – verbali ed emotivi inclusi – non agiscono razionalmente. Chiedere loro una ragione o cercare di ragionare con loro è inutile. Non hanno buone ragioni per comportarsi come fanno. Risponderanno con altri abusi.
Non si può ragionare con un abusatore.
Poche persone capiscono veramente gli abusi verbali. Le persone che vi sono esposte di solito non si rendono conto di esserlo. E vogliono disperatamente che gli altri si comportino in modo razionale. Capiscono la rabbia e l’irritazione quando ci sono buone ragioni per farlo. Capiscono che non tutti andiamo sempre d’accordo. Ma non riescono a vedere che quando qualcuno abusa verbalmente, le sue azioni non sono affatto fondate sulla ragione.
Rispondere efficacemente all’abuso verbale richiede di riconoscerlo quando si verifica e rendersi conto che non ha alcun senso cercare di ragionare con chi abusa.
Un abusatore verbale definirà la vostra realtà, deciderà cosa potete o non potete fare, e vi tratterà come una (ai loro occhi) brutta parte di loro stessi, una parte che devono minare per mantenere il loro senso di sé.
C’è solo un modo per porre fine all’abuso verbale: Chiamare l’attenzione dell’abusatore.
Se questo non funziona, l’unica via d’uscita è andarsene, il più velocemente possibile.
Berit “Brit” Brogaard è l’autore di On Romantic Love