Sinto-me mais excitada sozinha do que quando estou com o meu namorado. Eu gosto dele. Ele esforça-se muito para me agradar. Mas ou eu não me molho muito, ou não me sinto tão bem como quando o faço eu mesma. Ou fico dorida. Eu não digo nada e normalmente falso orgasmo para evitar que ele se sinta mal. Quando estou sozinho e a pensar em sexo, ou a ler sobre isso, fico muito molhado e tenho sempre orgasmo. Amo-o e não o quero desiludir. Porque não está a funcionar quando estamos juntos?
Se leres a tua mensagem de volta, podes já ser capaz de detectar uma grande razão pela qual “não está a funcionar” quando estamos juntos. Não está a gostar de sexo com o seu namorado, mas não se sente capaz de dizer nada.
Vou encontrar formas de se sentir capaz de falar sobre o que quer, mas primeiro a boa notícia: sabe o que o excita.
Quando estás sozinho, capaz de relaxar e fantasiar sobre o que gostas, e de te tocares de formas que te façam sentir agradável, fazes orgasmo.
Este é um óptimo local para trabalhar, à medida que tentas e encontras formas de experimentar prazeres semelhantes com o teu namorado.
O que funciona para si
P>Pode pensar no que se passa quando está sozinha que não acontece quando está com o seu namorado?
Por exemplo:
- Tem mais privacidade?
- É capaz de se concentrar totalmente no que se sente bem física e mentalmente sem a distracção de outra pessoa e as suas necessidades e expectativas?
>li>Dá-se permissão para experimentar o que sabe bem?li>Deixe que aprenda exactamente o que funciona para si, para não ter de explicar a outra pessoa?li>Será suficientemente relaxado para fantasiar sem auto-censura?li>Deixa-se de inibições ou pendências (por exemplo, preocupando-se com o seu aspecto/som)?
Alternativamente, depende de um método particular para garantir o orgasmo (uma posição, tacto, técnica) que não varie?
Comentando que isto pode realçar se existem barreiras particulares a atrapalhar quando se está com ele. E, por sua vez, permitir-lhe pensar em possíveis soluções.
Por que não estás excitada com ele?
Para além das questões acima referidas, se ficaste muito ansiosa por não experimentar prazer ou orgasmo quando estás com o teu namorado então é provável que o sexo por si só pareça mais atraente do que o sexo com ele.
Quando o sexo se torna doloroso então é difícil antecipar como algo positivo. Receia-se que vá doer. Não se pode relaxar. Assim, não se excita, independentemente do que o seu parceiro faça.
Ele pode, compreensivelmente, sentir que está a fazer a coisa certa, pagando muito tempo e atenção às técnicas para o fazer sair. No entanto, se não lhe tiveres dito que estas coisas não estão a funcionar, e se ele acreditar que são eficazes (porque tens fingido orgasmo), então é provável que ele continue mesmo que não esteja a fazer nada por ti, ou a fazer-te doer.
Algumas pessoas são levadas a acreditar que o sexo a solo (masturbação) é menos válido ou importante do que o sexo com um parceiro. Ou que é desleal ou desrespeitoso fantasiar ou tocar-se quando se está com outra pessoa. Ou que é demasiado exigente se especificar o que quer.
Todas estas coisas podem realmente limitar as oportunidades de prazer.
Se não tiver confiança para falar, ou se não tiver a certeza do que dizer, ou se sentir que ele aceitará mal o feedback, então é provável que a situação em que se encontra continue.
Lembra-te, ele não é psíquico e se não disseres o que sabe bem, ou o que não está a funcionar, então, compreensivelmente, ele continuará a fazer o que pensa serem técnicas comprovadas.
Você diz que não o quer desapontar, mas duvido que ele queira que você suporte coisas que você não gosta para evitar ferir os seus sentimentos.
Como pode ordenar isto?
Again, a boa notícia é que você já sabe o que funciona para si durante o sexo a solo. Ambos se preocupam muito um com o outro. Não o querem aborrecer. E ele quer excitá-lo.
P>Pode usar isto para iniciar uma conversa sobre o que ambos gostam. Perguntando-lhe do que ele gosta e do que gostaria de fazer mais. E depois sugerir-lhe as coisas que gostaria de fazer.
Se há coisas que ele faz a muitos de vocês que realmente não gostam, podem sugerir alternativas ou deixá-lo saber que essas coisas simplesmente não estão a funcionar para vocês.
Pode ser que não saibam o que se sentiria bem, mas se estiverem dispostos a explorar o prazer juntos – e isso é falar, provar, olhar, e descobrir o que sabe bem em todo o lado (não apenas os vossos genitais, mas também não os ignorando) – então ambos podem descobrir que há coisas diferentes que não sabiam que gostavam.
Se for tímido, escrever isto, ou trabalhar através de alguns sites de conselhos sexuais ou livros (ligados a esta resposta) pode ser uma forma de partilhar com ele o que lhe interessa.
Alternativamente, uma vez que ele quer saber do que gosta e uma vez que quer que ele se sinta bem por lhe agradar, pode decidir mostrar-lhe o que gosta. Isso pode incluir tocar-te a ti próprio enquanto ele te segura, ou enquanto ele observa, ou enquanto ele te toca também.
Algumas pessoas gostam de partilhar fantasias que também podem ajudar, mas isso não é para todos. Se tens estado a impedir-te de fantasiar enquanto estás com ele, ainda te podes achar sexy. Depende de si se preferir manter estes pensamentos em privado.
Brinquedos lubrificantes e sexuais também podem ser uma opção.
Como tem formas seguras de ajudar no orgasmo, pode demorar mais tempo a identificar outras coisas que possam sentir-se bem. Se mudar as formas de ter sexo e tentar outras coisas ao lado do que já tem feito, poderá gostar muito mais de sexo com ele, e possivelmente experimentar o orgasmo.
Mas pode não gostar. Porque para muitos de nós o orgasmo não é algo que seja regularmente – ou nunca – proporcionado por outra pessoa. Não nos torna deficientes ou disfuncionais. Não é um sinal de que devamos reciclar os nossos corpos ou que, se não conseguirmos o orgasmo através do toque de um parceiro, a nossa vida sexual é deficiente.
Significa que pode encontrar com uma comunicação aberta e uma vontade de experimentar coisas novas que faz orgasmo quando está com ele – seja pelo que o seu namorado faz, pelo que vocês fazem, ou pelo que fazem juntos. Mas também pode achar que o sexo com ele é agradável, mas o orgasmo acontece quando se está sozinho.
p>Algumas pessoas estão bem só de saber que esta é uma opção. Algumas sentem-se desapontadas mas aceitam que é assim que o prazer funciona para elas. Outros são capazes de misturar o sexo a solo com o sexo em parceria e descobrir que funciona com orgasmos que acontecem ocasionalmente ou regularmente.
P>Pôr-se sempre sob pressão a) orgasmo e b) orgasmo através do sexo com um parceiro, vai sempre tornar mais difícil relaxar e divertir-se.
Mudar o foco dos orgasmos como um objectivo e para uma maior honestidade, abertura e comunicação clara pode ajudar a ambos.
Petra Boynton é psicóloga social e investigadora sexual que trabalha na International Health Care e estuda sexo e relações sexuais. Ela é a tia agonizante do The Telegraph. Segue-a no Twitter @drpetra.
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