Me excito más sola que cuando estoy con mi novio. A mí me gusta. Se esfuerza mucho por complacerme. Pero o no me moja mucho, o no se siente tan bien como cuando lo hago yo misma. O me duele. No digo nada y suelo fingir el orgasmo para que no se sienta mal. Cuando estoy sola y pienso en el sexo, o leo sobre él, me mojo mucho y siempre tengo un orgasmo. Le quiero y no quiero defraudarle. ¿Por qué no funciona cuando estamos juntos?
Si lees tu mensaje de vuelta puede que ya seas capaz de detectar una razón bastante importante por la que «no está funcionando» cuando estáis juntos. No estás disfrutando del sexo con tu novio , pero no te sientes capaz de decir nada.
Voy a hablar de las formas en las que puedes sentirte capaz de hablar de lo que quieres, pero primero la buena noticia: sabes lo que te excita.
Cuando estás sola, puedes relajarte y fantasear con lo que te gusta, y tocarte de forma que te resulte placentera, llegas al orgasmo.
Este es un gran punto de partida para trabajar, mientras intentas encontrar formas de experimentar placeres similares con tu novio.
Qué funciona para ti
¿Puedes pensar en lo que ocurre cuando estás sola que no ocurre cuando estás con tu novio?
Por ejemplo:
- ¿Tienes más privacidad?
- ¿Te das permiso para experimentar con lo que te hace sentir bien?
- ¿Has aprendido exactamente lo que funciona para ti, de modo que no tienes que explicárselo a otra persona?
- ¿Estás lo suficientemente relajada como para fantasear sin autocensurarte?
- ¿Sueltas inhibiciones o complejos (por ejemplo, preocuparte por tu aspecto/sonido)?
- ¿Eres totalmente capaz de concentrarte en lo que te hace sentir bien física y mentalmente sin la distracción de otra persona y sus necesidades y expectativas?
Alternativamente, ¿dependes de un método en particular para garantizar el orgasmo (una posición, tacto, técnica) que no varías?
Anotar esto podría poner de manifiesto si hay barreras particulares que se interponen cuando estás con él. Y a su vez permitirte pensar en posibles soluciones.
¿Por qué no te excitas con él?
Además de las cuestiones anteriores, si te has vuelto muy ansiosa por no experimentar placer u orgasmo cuando estás con tu novio, entonces es probable que el sexo por tu cuenta te parezca más atractivo que el sexo con él.
Cuando el sexo se vuelve doloroso entonces es difícil anticiparlo como algo positivo. Temes que te duela. No puedes relajarte. Así que no te excitas sin importar lo que haga tu pareja.
Puede que comprensiblemente sienta que está haciendo lo correcto al dedicar mucho tiempo y atención a las técnicas para excitarte. Sin embargo, si no le has dicho que estas cosas no están funcionando, y si él cree que son efectivas (porque has estado fingiendo el orgasmo), entonces es probable que siga adelante aunque en realidad no esté haciendo nada por ti, o te haga sentir dolorida.
A algunas personas se les hace creer que el sexo en solitario (la masturbación) es menos válido o importante que el sexo con una pareja. O que es desleal o irrespetuoso fantasear o tocarse cuando se está con otra persona. O que eres demasiado exigente si especificas lo que quieres.
Todas estas cosas pueden realmente limitar las oportunidades de placer.
Si no tienes la confianza para hablar, o no estás segura de qué decir, o sientes que él se tomará mal los comentarios, entonces es probable que la situación en la que te encuentras continúe.
Recuerda, él no es un vidente y si no dices lo que se siente bien, o lo que no está funcionando, entonces es comprensible que siga haciendo lo que cree que son técnicas probadas.
Dices que no quieres defraudarle, pero dudo que él quiera que aguantes cosas que te disgustan para no herir sus sentimientos.
¿Cómo podéis solucionar esto?
De nuevo, la buena noticia es que ya sabéis lo que os funciona durante el sexo en solitario. Ambos os preocupáis mucho por el otro. Tú no quieres disgustarle. Y él quiere excitarte.
Puedes aprovechar esto para iniciar una conversación sobre lo que os gusta a ambos. Preguntarle con qué disfruta y qué le gustaría hacer más. Y luego sugerirle las cosas que a ti te gustaría hacer.
Si hay cosas que él hace mucho con las que tú realmente no disfrutas podrías sugerirle alternativas o hacerle saber que esas cosas simplemente no están funcionando para ti.
Puede ser que no sepas qué es lo que te haría sentir bien, pero si estáis dispuestos a explorar el placer juntos -y eso es hablar, probar, mirar y descubrir lo que se siente bien en todas partes (no sólo en los genitales, pero tampoco ignorarlos)- puede que ambos descubráis que hay cosas diferentes que no sabíais que disfrutabais.
Si eres tímida entonces escribir esto, o trabajar a través de algunos sitios web de consejos sexuales o libros (enlazados en esta respuesta) podría ser una manera de compartir con él lo que te interesaría.
Alternativamente, ya que él quiere saber lo que te gusta y ya que quieres que se sienta bien al complacerte, puedes decidir mostrarle lo que disfrutas. Eso puede incluir que te toques mientras él te abraza, o mientras mira, o mientras él también te toca.
A algunas personas les gusta compartir fantasías, lo que también puede ayudar, pero eso no es para todos. Si has dejado de fantasear mientras estás con él, puedes seguir pensando que eres sexy. Depende de ti si prefieres mantener estos pensamientos en privado.
El lubricante y los juguetes sexuales también pueden ser una opción.
Como ya tienes formas seguras de ayudarte a tener un orgasmo, puede que te cueste más identificar otras cosas que te puedan hacer sentir bien. Si cambias las formas de tener sexo y pruebas otras cosas junto a lo que ya has estado haciendo puede que disfrutes mucho más del sexo con él, y posiblemente experimentes el orgasmo.
Pero puede que no. Porque para muchos de nosotros el orgasmo no es algo que nos proporcione regularmente -o nunca- otra persona. No nos hace deficientes o disfuncionales. No es una señal de que debamos reentrenar nuestro cuerpo o de que si no podemos llegar al orgasmo a través de las caricias de nuestra pareja nuestra vida sexual sea defectuosa.
Significa que puedes encontrar, con una comunicación abierta y una disposición a probar cosas nuevas, que sí llegas al orgasmo cuando estás con él, ya sea por lo que hace tu novio, por lo que haces tú o por lo que hacéis juntos. Pero igualmente puedes encontrar que el sexo con él es placentero pero el orgasmo ocurre cuando estás sola.
Algunas personas están bien con sólo saber que esto es una opción. Algunos se sienten decepcionados pero aceptan que el placer funciona así para ellos. Otros son capaces de mezclar el sexo en solitario con el sexo en pareja y encuentran que eso funciona con orgasmos que ocurren ocasionalmente o regularmente.
Ponerse bajo presión para a) llegar al orgasmo cada vez y b) llegar al orgasmo a través del sexo con una pareja, siempre va a hacer más difícil relajarse y disfrutar.
Desplazar el foco de atención desde los orgasmos como objetivo y hacia una mayor honestidad, apertura y comunicación clara puede ayudaros a ambos.
Petra Boynton es una psicóloga social e investigadora sexual que trabaja en Atención Sanitaria Internacional y estudia el sexo y las relaciones. Es la tía agónica de The Telegraph. Síguela en Twitter @drpetra.
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