Dans les mots de Sheryl Crow, je ne peux plus pleurer.
Du moins, pas pour le moment. S’il vous plaît. Je suis épuisée. Pleurer est épuisant, même si cela fait étrangement du bien en même temps. Une partie de cela a à voir avec le fait » d’être une fille « , mais surtout avec d’autres trucs – des trucs de médicaments – qui, je l’espère, seront résolus rapidement, car je suis allée chez le médecin aujourd’hui et je suis repartie équipée d’un nouveau plan de match.
En ce moment, je suis juste fatiguée… et pourtant je n’arrive pas à dormir. Mon cerveau, comme d’habitude, ne coopère pas. Trop de pensées fugaces traversent mon esprit et empêchent le sommeil profond auquel j’aspire tant. J’ai donc renoncé à la possibilité d’une sieste pour aujourd’hui et j’espère pouvoir dormir ce soir. Croisons les doigts.
Dans d’autres nouvelles, je suis à nouveau au chômage, et à part les problèmes d’argent, je pense que cela me fera du bien de prendre un peu de temps libre et d’essayer de le passer avec les enfants… c’est une toute autre question, cependant, du moins pour moi. Je ne sais pas si c’est à cause de la maladie ou de la culpabilité générale des mamans, mais j’ai constamment l’impression de ne pas être à la hauteur – de qui, je ne suis pas sûre… Donna Reed ? Les autres mères de la ville ? Je n’en sais rien. C’est juste que je me retrouve toujours aux prises avec ce sentiment lancinant que je devrais faire plus, jouer plus, aimer plus… profiter de chaque moment précieux et vraiment le vivre, au lieu de ressasser les échecs perçus dans le passé.
Plus facile à dire qu’à faire.
Lorsque cette culpabilité commence à s’installer, la route peut être longue et sinueuse vers Nulle Part Bon jusqu’à ce que j’en parle à une amie et que je réalise que je ne suis pas plus » ratée » que n’importe quelle autre maman – du moins, celles à qui je parle et celles qui s’ouvrent à moi. C’est difficile quand j’ai l’impression que je devrais passer chaque seconde à colorier, à lire ou à me peindre de petits ongles, alors que certains jours, tout ce que je veux vraiment faire ou que je sens que je peux faire, c’est rien. Parfois, le simple fait de passer la journée ressemble à une victoire. Bien sûr, j’essaie de compenser les jours où nous ne faisons pas grand-chose en faisant voler des cerfs-volants avec les filles, en jouant avec la peinture au doigt ou en allant au parc… mais chaque jour où nous ne faisons pas le plein d’activités amusantes, je remets en question mon rôle de mère. Suis-je assez bonne ? Savent-ils à quel point je les aime ? Je devrais en faire plus. Cela devrait me combler ! N’est-ce pas ? Parler à d’autres mamans qui peuvent » être vraies » avec moi me fait toujours me sentir mieux… mais quand trop de temps s’est écoulé entre ces échanges et que je suis laissée à mes propres moyens mentaux, la culpabilité s’installe à nouveau. Mais comme je l’ai dit, pour l’instant, je ne peux plus pleurer. Je ne peux donc pas emprunter ce chemin vers l’Insécurité, ni passer par le Doute de soi en cours de route, et finir, en fin de compte, dans les Larmes.
Alors, pour l’instant, nous nous attaquons à du Play-Doh – et il n’y a pas de pleurs dans le Play-Doh.