Patricia*, graphiste et artiste visuelle, était mariée et avait un fils de 9 ans lorsqu’elle a entamé une liaison avec un homme qu’elle appelle Wolf. D’esprit solitaire et robuste, Wolf vivait dans une sellerie aménagée dans un ranch à l’extérieur de San Francisco et semblait être tout ce que son mari entrepreneur n’était pas.
La liaison a duré plus d’un an. Wolf a fait pression sur elle pour qu’elle quitte son mari, mais elle a refusé. Pourtant, lorsque Wolf a dit à Patricia qu’il ne voulait plus la voir, elle n’a pas voulu l’accepter. Elle se rendait à la marina où était amarré son voilier et l’attendait. Elle a écrit des fragments de poèmes d’Edna St. Vincent Millay avec du vernis à ongles sur le beau bois du bateau : Je sais à quoi ressemble mon cœur / Depuis que ton amour est mort. Elle a aussi volé des objets sur le bateau, dont une voile. « Je suis devenue un prédateur », dit-elle. « Je voulais attraper son odeur pour me sentir près de lui. »
Lorsque Wolf a commencé à voir quelqu’un d’autre, Patricia a été rongée par la jalousie. La nuit, après que son mari se soit endormi, elle a sniffé de la cocaïne, est montée dans sa Jaguar et a parcouru 80 miles pour affronter Wolf. Elle s’est garée à l’abri des regards, s’est rendue chez lui sur la pointe des pieds et a uriné près de sa porte d’entrée, » pour marquer le coup « , dit-elle.
Elle l’a supplié à plusieurs reprises de revenir vers elle ; de temps en temps, il passait une nuit ou un week-end avec elle. Elle a loué un studio sur un estuaire pour qu’ils puissent s’y échapper tous les deux, mais il n’est jamais venu. Lorsqu’elle a découvert qu’il était parti à Lake Tahoe avec sa petite amie pour une réunion de famille, la nouvelle l’a mise en mode « attaque ». « Tu vas le trouver et l’affronter », se rappelle-t-elle s’être dit. « Rien d’autre ne compte. »
Elle a découvert où il logeait en appelant des centres de villégiature à Tahoe et en prétendant faire partie de la réunion de famille. Elle s’est rendue à la cabane de Wolf là-bas et a commencé à lui jeter des pierres. Elle a couru en rond, tapant sur les portes et les murs. « Je sais que tu es là », a-t-elle crié. « Tu crois que tu peux me faire ça ? On avait des projets ! »
Un ami de la petite amie de Wolf est sorti et est monté dans sa voiture pour aller chercher la police. Patricia a jeté son corps sur le capot de la voiture pour l’empêcher de bouger et a cassé le pare-brise avec un bâton. Plus tard, après qu’elle soit rentrée chez elle, un officier de police est arrivé avec une citation à comparaître au tribunal. Elle a été condamnée à payer des dommages et intérêts pour la voiture fracassée et giflée par une ordonnance restrictive lui interdisant de contacter Wolf.
Néanmoins, elle est restée fixée, sa rage face à son abandon étant encore vive. Elle se tourne vers son art pour s’aider à faire face. Elle a créé une sculpture pour une exposition organisée par un collectif artistique féministe. Elle l’a appelée « La légende de la cause perdue ». Elle comprenait une copie de L’Enfer de Dante, son rapport de police, une image photographique de Wolf superposée à un visage de hyène, et un crampon de chemin de fer traversant un pénis en tissu flasque. Elle a emmené son mari et son fils au vernissage de l’exposition. « J’étais tellement égocentrique », se souvient-elle. « Je ne parvenais pas à réaliser les sentiments de quelqu’un d’autre. »
La plupart des gens souffrent d’obsession romantique à un moment ou à un autre, même si c’est généralement à un degré moindre – Quand va-t-il appeler ? La sculpture et la fierté qu’en tire Patricia soulignent l’inconscience qui peut s’emparer des hommes ou des femmes qui vont trop loin, devenant des harceleurs. « Ces personnes semblent ne pas se préoccuper de l’impact qu’elles ont sur l’autre », explique le psychologue judiciaire J. Reid Meloy. « On peut voir le narcissisme. Elles sont dédaigneuses ou surprises lorsqu’on leur demande si elles ont pensé à l’autre personne. Dans les cas les plus extrêmes, j’entends ces personnes dire : ‘Je me fiche de ce qu’il pense ! Je vais avoir une relation avec lui de toute façon.' »
Une des raisons pour lesquelles il est difficile pour les obsédés romantiques de reconnaître qu’ils ont franchi une ligne est que la poursuite romantique se situe sur un continuum. À une extrémité se trouvent les initiatives de cour, avec les risques, les plaisirs et les privilèges d’être l’aspirant amoureux qui prend les devants. À l’autre extrémité se trouve le harcèlement criminel, qui peut ruiner des vies.
H. Colleen Sinclair, professeur de psychologie à l’université d’État du Mississippi, a fait des recherches sur ce continuum. Pour elle, le passage de la cour au harcèlement est clair, quel que soit l’auteur de l’acte. Il y a les efforts quotidiens – flirt, courriels et textos attentifs, appels téléphoniques – pour nouer ou renouer une relation. Viennent ensuite les comportements de surveillance et de contrôle, lorsque les motivations des poursuivants sont un mélange d’amour et de colère. Tout au long de ce parcours, la fréquence et le degré d’intensité comptent : S’agit-il d’un texte par jour ou de cent ? Une douzaine de roses ou une pièce pleine ? Viennent ensuite les comportements les plus extrêmes : intrusion, menaces, harcèlement, coercition et violence. À ce stade, « il n’y a plus de romantisme », dit Sinclair. « Ils font cela pour faire mal. Une fois qu’ils passent de la surveillance à l’agression, la ligne n’est plus floue. »
Les harceleurs peuvent se dire que leur harcèlement est une forme d’amour ou de cour, admet Sinclair, mais c’est « exactement comme la façon dont on parlait autrefois du violeur comme du gars qui est submergé par la passion. » Aujourd’hui, nous avons un mythe similaire sur le harcèlement. « Les gens pensent qu’il s’agit d’être tellement amoureux que vous n’êtes pas capable de vous contrôler », explique-t-elle. « Mais vous êtes poussé par la vengeance et l’obsession plutôt que par l’amour et l’idéalisation. Une fois que vous êtes agressif, vous n’idéalisez plus, vous n’êtes plus amoureux. Tout ce qui reste, c’est l’obsession. »
Le harcèlement est surtout considéré comme un crime contre les femmes, et pour une bonne raison. Selon une enquête nationale de 2010 sur les violences sexuelles et entre partenaires intimes, trois fois plus de femmes que d’hommes ont été harcelées. Cela signifie tout de même qu’il y a beaucoup d’hommes victimes de harcèlement. En fait, un homme sur 19 a été harcelé, et environ la moitié d’entre eux ont déclaré que leur harceleur était une femme. La définition du harcèlement criminel varie d’un État à l’autre, mais les trois principaux critères de ce crime sont les comportements répétés, non désirés et intrusifs, les menaces implicites ou explicites et la peur. L’étude a interrogé des victimes auto-identifiées et s’est basée sur une définition du harcèlement comme un comportement les amenant à se sentir très craintifs.
Pourtant, lorsque les chercheurs interrogent les hommes et les femmes sur les différents types de tactiques de poursuite non désirées qu’ils ont utilisées, sans tenir compte du niveau de peur ressenti par leurs cibles, la répartition par sexe apparaît très différente. Les femmes sont tout aussi susceptibles que les hommes d’adopter un certain nombre de comportements courants de harcèlement, et même plus susceptibles de recourir à certains d’entre eux. Dans une étude, environ un tiers des femmes ont déclaré avoir eu recours à une « agression légère » – menaces, violence verbale et physique – après une rupture, contre environ un quart des hommes. Dans une autre série de résultats sur les comportements obsessionnels et intrusifs, le taux de femmes qui ont volé ou endommagé des biens était deux fois plus élevé que celui des hommes – et le taux de femmes qui ont causé des dommages physiques était presque trois fois plus élevé.
Angela*, une traductrice d’une quarantaine d’années, a rencontré Heinrich dans une auberge délabrée d’Augsbourg alors qu’elle passait une année à enseigner en Allemagne. Elle avait 25 ans, et lui 29. « Il avait des yeux bleus perçants », dit-elle. « Je me souviens que je n’arrivais pas à le regarder tant son regard était brillant ». Il lui a donné son adresse dans l’ancien Berlin-Est et l’a encouragée à s’y rendre. Quelques mois plus tard, elle s’est rendue dans la ville avec un ami. Elles achètent une bouteille de vin et s’arrêtent à l’improviste dans l’appartement de Heinrich. Tous trois passent la soirée ensemble. Il invite Angela à revenir.
C’était une période de sa vie où elle se sentait sans attaches. Son adolescence et le début de sa vingtaine avaient été consumés par une relation avec un homme beaucoup plus âgé. Son travail en Allemagne lui donnait la confiance dont elle avait cruellement besoin, mais elle se sentait aussi seule. La fois suivante où elle est à Berlin, elle rencontre Heinrich et il l’embrasse. Son assurance « l’a marqué comme une bonne balise » pour elle, se souvient-elle ; il était ce dont elle pensait avoir besoin pour se sentir plus stable. Et puis elle a eu le coup de foudre.
Heinrich lui a rendu visite à Stuttgart, où elle enseignait. Ils tombent au lit – le début d’une liaison qui ne durera que quelques semaines. Quand elle venait le voir, il l’accueillait dans le train avec deux bicyclettes. « Berlin-Est était une ville où l’on circulait à bicyclette, alors je me promenais sur mon parfait vélo d’Europe de l’Est », dit-elle. « Je rêvais ce qui se passait dans ce fantasme, et il me fournissait les accessoires pour que je puisse le vivre. »
Elle est arrivée un week-end, la veille de son 30e anniversaire. Ils avaient prévu de le fêter le lendemain avec ses amis. Peu après qu’elle soit arrivée dans son appartement, il s’est excusé pour passer un coup de fil. Comme il n’y a pas de service téléphonique privé dans son quartier, elle sait qu’il s’est rendu à la cabine téléphonique du coin et a fait la queue. Elle a attendu patiemment. Quand il est revenu, il a dit : « J’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas vraiment amoureux de toi. »
Qui a-t-il appelé ? La conversation l’a-t-elle fait changer d’avis, ou était-elle sans intérêt ? Elle est retournée à Stuttgart, incrédule. Elle avait du mal à sortir du lit chaque matin pour se traîner jusqu’à son bureau. « C’était paralysant », dit-elle. Elle ne pense qu’à une chose : il faut qu’elle lui parle. Elle envoie lettre après lettre pour lui demander de l’appeler. Bien que le service postal soit fiable dans toute l’Allemagne, il ne répond pas à ses lettres et ne l’appelle pas. Deux semaines plus tard, son silence est devenu si oppressant qu’Angela se précipite impulsivement à la gare et monte dans le train pour Berlin.
Elle se présente à la porte d’Heinrich à minuit. Elle était terrifiée à l’idée qu’il ne soit pas chez lui ou qu’il soit avec quelqu’un d’autre. Il a répondu seul à la porte. Il installe une palette sur le sol et lui demande de s’endormir. « J’ai tenu à sangloter si longtemps et si fort qu’il a fini par venir me réconforter en faisant l’amour avec moi », raconte-t-elle. « Puis il m’a renvoyée le lendemain matin. »
Pourquoi Angela a-t-elle tant couru après ? Pourquoi, d’ailleurs, avons-nous tendance à être si obsédés par des personnes qui nous ont rejetés, ou qui n’ont jamais été intéressées en premier lieu ? Du point de vue de l’évolution, le parcours dramatique d’Angela était une démonstration de son engagement, du temps et de l’attention qu’elle était prête à lui consacrer : Tu vois à quel point tu comptes pour moi ? Tu vois ce que je peux te donner ? Le rejet nous pousse à l’action, malgré la possibilité d’échec et de stigmatisation, car « être exclu de l’accouplement est une impasse évolutive », explique Glenn Geher, psychologue à l’université d’État de New York à New Paltz. « C’est pourquoi nous voyons beaucoup de choses dans le domaine de l’accouplement qui mettent les gens mal à l’aise, qu’ils considèrent comme difficiles ou étranges. En fin de compte, l’accouplement est le résultat de Darwin. »
La poursuite intense et les expressions de besoin peuvent forcer la cible à tenir compte de son poursuivant, détournant son attention et son énergie de ses propres intérêts concurrents, sexuels et autres. La présence exigeante du poursuivant peut amener les autres candidats à l’accouplement de la cible à décider qu’ils préfèrent ne pas se donner la peine de traiter avec un rival insistant. Pour ces raisons, la poursuite peut parfois réussir à reconquérir un partenaire éloigné. La poursuite d’Angela, cependant, n’a fonctionné que comme ce que l’on appelle une stratégie d’accouplement à court terme : le sexe de consolation avec Heinrich.
Ajoutant du sel à la blessure du rejet, le fait que la capacité de l’être aimé à vous refuser rend en soi ce dernier plus attrayant ; c’est un signe de valeur d’accouplement élevée. Comme l’explique Geher : « C’est un fait ironique et peu agréable de la vie sociale humaine : tout le monde n’est pas en mesure de s’engager dans le rejet social, mais quand quelqu’un le fait, il est immédiatement attirant. Cette personne se voit comme ayant des options. »
La psychologie évolutionniste théorise que, dans le jeu de l’accouplement, les hommes sont les « chasseurs » et les femmes sont les « choisisseurs » discriminants, évaluant les prétendants pour les qualités et les ressources qui aideraient la progéniture potentielle à survivre. Pourtant, une fois qu’elle a choisi, elle peut très bien poursuivre.
J.D. Duntley, professeur de justice pénale et de psychologie au Richard Stockton College du New Jersey, et David Buss, psychologue évolutionniste à l’université du Texas à Austin, ont émis l’hypothèse que les femmes pratiquent la traque principalement pour empêcher un partenaire de partir ou pour le récupérer s’il part. Les hommes, selon leur hypothèse, traquent également pour ces raisons, mais ils sont plus susceptibles que les femmes de s’engager dans une traque « pré-relationnelle » comme stratégie pour gagner un compagnon en premier lieu.
La neurochimie même de l’amour passionné peut également rendre les femmes plus enclines au rôle de poursuivant. Les recherches indiquent que les hommes et les femmes connaissent des changements neurochimiques et hormonaux similaires lorsqu’ils tombent amoureux, avec une distinction intéressante : La testostérone, l’hormone associée à la libido et à l’agressivité, augmente chez les femmes et diminue chez les hommes, selon des études menées par Donatella Marazziti, chercheuse en psychiatrie à l’université de Pise. La façon dont cette fluctuation de la testostérone affecte notre comportement n’a pas été entièrement déterminée, mais Marazziti suppose que les changements dans la chimie corporelle féminine et masculine pourraient avoir pour but de rapprocher les sexes en amour – « comme si la nature voulait éliminer ce qui peut être différent chez les hommes et les femmes. »
Les femmes deviennent donc hormonalement plus « masculines » lorsqu’elles sont frappées par l’amour, et vice versa. L’augmentation de la testostérone s’accompagne d’une hausse du cortisol (chez les deux sexes), une hormone associée au stress et à l’excitation physiologique – notre réaction de combat ou de fuite. Selon une étude, plus vous avez tendance à réfléchir à une relation, plus le taux de cortisol augmente. Dans une relation réciproque, l’augmentation du cortisol s’accompagne de réactions de réduction du stress : une augmentation des émotions positives et la libération d’ocytocine et de vasopressine. L’amant non réciproque, en revanche, est coincé dans ses pensées, avec moins – ou pas du tout – de ces forces calmantes, son corps étant hormonalement amorcé pour passer à l’action.
Pour autant, même si les deux sexes se débattent avec l’envie de poursuivre, nous sommes réticents à prendre le harcèlement féminin au sérieux. Les recherches montrent que nous préférons donner aux harceleuses un « laissez-passer de genre », percevant ce qu’elles font comme moins grave que si elles étaient des hommes. En fait, elles sont souvent l’objet de moqueries. Prenons l’un des cas les plus tristement célèbres : l’astronaute Lisa Nowak. Elle a eu une liaison extraconjugale de trois ans avec un collègue, William Oefelein. L’idylle a pris fin lorsque ce dernier est tombé amoureux d’une autre femme. Trois semaines plus tard, en février 2007, Nowak a parcouru 900 miles de Houston à Orlando, en portant une couche pour adulte afin de ne pas avoir à s’arrêter pour uriner. Puis elle a enfilé une perruque noire et un trench-coat et a suivi la nouvelle petite amie d’Oefelein, le capitaine de l’armée de l’air Colleen Shipman, dans un parking. Lorsque Shipman a refusé de lui parler, Nowak l’a attaquée avec un spray au poivre.
Nowak, selon les rapports de police, avait emporté un pistolet à balles BB chargé, un couteau buck de quatre pouces et un maillet en acier. Elle a été accusée de tentative d’enlèvement et de meurtre. Pourtant, la gravité de ce qui s’est passé a été perdue au profit de la nouveauté de la presse à sensation, celle de l' »astro-nul » en couches, rendu fou par la « luxure dans l’espace ». Les rires ont noyé la question plus large de savoir comment un héros américain, en mission spatiale juste l’année précédente, pouvait devenir si émotionnellement instable à cause d’un amour perdu.
Avant la rupture avec Oefelein, Nowak montrait peu de signes d’être hors de contrôle. Elle avait passé la majeure partie de sa carrière à prouver qu’elle était digne d’être choisie pour une mission spatiale, jonglant avec de longues journées et des régimes d’entraînement rigoureux tout en élevant trois enfants. Lorsque Nowak a pris part à la mission Discovery de 2006, son rôle exigeait une concentration extrême. Elle était l’une des deux « robo-chicks » chargées d’actionner les commandes du bras robotique qui devait permettre à l’équipage d’examiner le dessous du vaisseau spatial à la recherche de dommages. Un moment d’inattention et le bras aurait pu se balancer sauvagement dans l’apesanteur de l’espace, mettant en danger la navette et son équipage. Elle a bien fait son travail, et la mission réussie de Discovery a fourni au monde la preuve que la NASA s’était remise de la catastrophe de Columbia en 2003. (Son amie Laurel Clark était le médecin de vol de cette mission malheureuse.) Après l’atterrissage de Discovery, Nowak a fait la tournée des écoles primaires ; elle a fait une apparition triomphale à son alma mater, l’Académie navale des États-Unis ; et elle devait faire la couverture du numéro de mai 2007 du Ladies’ Home Journal, célébrant la maternité.
Après l’arrestation de Nowak en février, plusieurs de ses collègues de la NASA ont ressenti, en même temps que le choc de ce qu’elle avait fait, la perte d’un collègue précieux. Le veuf de Laurel Clark, Jon Clark, lui-même ancien médecin de vol, a décrit Nowak comme « merveilleuse » et « nourricière » dans la période de deuil de sa famille. Dans une lettre adressée au juge de Floride chargé de statuer sur son cas, Clark a écrit que les astronautes pouvaient être vulnérables à la dépression en raison d’une « période d’abattement après l’incroyable sensation de voler dans l’espace ». Nowak a fini par accepter une négociation de plaidoyer avec une peine d’un an de probation et deux jours de prison qu’elle avait déjà purgés. Mais sa carrière était terminée. Elle a été virée de la NASA et renvoyée de la Marine, son service jugé « autre qu’honorable »
Louann Brizendine, directrice de la Women’s Mood and Hormone Clinic à l’Université de Californie, San Francisco, a commenté que s’il est normal d’avoir des fantasmes rageurs et jaloux de blesser un rival, Nowak a franchi l’étape supplémentaire de passer à l’acte. Brizendine a vu dans le comportement de Nowak des signes indiquant qu’elle était dans un état de délire fixe – dans lequel une croyance clairement fausse (Si j’attaque mon rival, je récupérerai mon amant) semble indiscutablement vraie. Nowak fonctionnait normalement dans tous les autres domaines de sa vie, mais elle a perdu le sens de la réalité – et le contrôle de soi – lorsqu’il s’est agi de faire face au rejet d’Oefelein. D’autres psychologues ont émis l’hypothèse que Nowak souffrait d’un trouble de la personnalité, ce qui signifie que même si elle fonctionnait normalement dans la vie de tous les jours, la jalousie a pu exposer des schémas perturbés de pensée, de sentiment et de comportement sous sa surface hyper-performante.
Nowak était une femme accomplie qui a tout abandonné pour poursuivre un homme. Mais quelle est vraiment la nature de ce genre de sacrifice » pour un homme « , lorsque celui-ci ne veut plus d’elle ? L’amant martyrisé non partagé se sacrifie essentiellement à lui-même – le soi qu’il croit voir émerger de l’attention de son bien-aimé. Le type normal de narcissisme qui peut émerger dans un nouvel amour passionné devient ancré et « hautement chargé émotionnellement », selon la psychologue judiciaire Meloy. « Vous estimez que vous avez le droit de poursuivre cette personne et vous vous considérez différent des autres. Plus votre égocentrisme est grand, moins vous ressentez d’empathie pour les autres. » La personne obsédée se sent mieux lorsqu’elle se concentre sur son fantasme plutôt que de prendre du recul et de voir la réalité d’une vie gâchée. Il ajoute : « Le dur travail de deuil est évité par la pensée obsessionnelle. »
La plupart des histoires d’amour obsessionnelles, bien sûr, ne sont pas aussi dramatiques ou destructrices. Mais elles peuvent être marquées par des moments où l’on perd le contrôle, où l’on agit de manière regrettable. Une femme, basée à Chicago, se souvient d’une confrontation avec son ex si violente qu’il a appelé la police. « Je suis devenue cette folle garce psychopathe que tous les hommes imaginent vivre à l’intérieur de chaque femme »
Le spectre de la « salope folle et psychopathe » hante de nombreuses femmes qui doivent faire face au rejet. La frustration primale qu’elles peuvent ressentir leur donne peu de pouvoir réel pour récupérer l’amour ou pour obtenir une explication satisfaisante de ce qui n’a pas marché. Lorsque les gens se rendent compte qu’une récompense – amour, sexe, drogue – n’a pas été donnée, le réseau cérébral de la rage, qui est étroitement lié aux zones du cortex préfrontal qui évaluent et attendent les récompenses, est déclenché. Les attentes non satisfaites peuvent nous rendre furieux et agressifs ; les animaux privés d’un plaisir attendu mordront ou attaqueront. Mark Ettensohn, un psychologue basé à Sacramento, affirme qu’un stress et une colère accablants peuvent faire perdre temporairement le contrôle à des personnes par ailleurs stables. « Vous pouvez retomber dans une façon plus primitive de faire face au monde ».
La poursuite d’un intérêt amoureux peut être un besoin inconscient inhérent à la perpétuation de l’espèce, mais nous devons également reconnaître ce qui se passe lorsque cette poursuite dérape et devient intrusive. L’envie de protester contre le rejet et de courir après l’amour est peut-être tout aussi innée chez les femmes que chez les hommes. Mais cela signifie que les femmes doivent faire face aux implications d’une poursuite trop intense.
*Le nom a été modifié
oneinchpunch/
Comment mettre fin à une obsession romantique
Mettre fin à tout contact : Chaque conversation, geste amical, rencontre sexuelle, mise à jour du statut Facebook, message texte ou regard qui vous relie à lui a le potentiel d’entretenir l’espoir, amplifiant l’obsession. S’il ne veut pas couper le contact avec vous, vous devrez le faire vous-même.
Démanteler le fantasme : l’amour non partagé est puissant parce que l’être aimé en vient à représenter quelque chose de beaucoup plus grand que lui-même. Le gagner devient lié à d’autres objectifs de vie plus importants – l’un des plus courants étant l’objectif d’avoir un partenaire engagé et aimant. Vous n’avez pas à abandonner des objectifs de vie valables. Vous devez juste compter avec le fait que l’objet de votre obsession ne vous aidera pas à les atteindre.
Vivez avec vos sentiments : L’obsession romantique peut vous donner l’impression que vous devez faire tout ce qui est en votre pouvoir pour poursuivre l’objet de votre amour. Mais il est souvent beaucoup plus sain de ne pas agir. Se retenir vous aide à apprendre à tolérer votre détresse au lieu de faire quelque chose que vous regretterez.
Demandez de l’aide : Si votre obsession limite votre capacité à fonctionner ou vous pousse à un comportement destructeur, ne faites pas cavalier seul. Recherchez des approches thérapeutiques ancrées dans la thérapie cognitivo-comportementale, qui aide les gens à identifier et à changer les croyances qui dirigent les pensées et les actions autodestructrices, ou dans la thérapie comportementale dialectique, qui met l’accent sur l’acceptation de soi en même temps que sur la pleine conscience et d’autres compétences d’adaptation.
Faire son deuil : être rejeté par un être aimé, ou ne jamais avoir son amour en premier lieu, est une perte. Donnez-vous le temps de faire votre deuil.
Lisa A. Phillips , professeur adjoint de journalisme à SUNY New Paltz, est journaliste et auteur de Public Radio : Behind the Voices et Unrequited : Les femmes et l’obsession romantique.