Nas palavras de Sheryl Crow, já não consigo chorar.
Pelo menos, não por agora. Por favor. Estou exausta. Chorar é drenar, embora se sinta estranhamente bem ao mesmo tempo. Parte tem a ver com “ser rapariga”, mas mais tem a ver com outras coisas – coisas de medicamentos – que espero que se resolvam rapidamente, pois hoje fui ao médico e saí equipado com um novo plano de jogo.
Certo agora estou apenas cansado…no entanto não consigo dormir. O meu cérebro, como de costume, não está a cooperar. Demasiados pensamentos fugazes atravessam a minha mente e impedem o sono profundo por que tanto anseio. Por isso desisti da possibilidade de dormir uma sesta por hoje e espero poder dormir esta noite. Dedos cruzados.
Em outras notícias, estou mais uma vez desempregado, e para além das aflições de dinheiro, penso que me fará bem tirar algum tempo e tentar passá-lo com as crianças…isso é outra questão, no entanto, pelo menos para mim. Não sei se é por causa da desordem, ou apenas da culpa geral da mãe, mas sinto constantemente que não estou à altura – a quem, não tenho a certeza… Donna Reed? As outras mães da cidade? Não sei. Dou sempre comigo a lutar com este sentimento incómodo de que deveria fazer mais, jogar mais, amar mais…desfrutar de cada momento precioso e viver realmente nele, em vez de me deter na percepção de fracassos no passado.
Mais fácil dizer do que fazer.
Quando esta culpa começa a instalar-se, pode ser um longo e sinuoso caminho para lado nenhum Bom até que eu fale com um amigo sobre isso e perceba que não estou mais “confuso” do que qualquer outra mãe – pelo menos, as que eu falo e as que se abrem para mim. É difícil quando sinto que devia passar cada segundo despertar a colorir ou ler ou pintar unhas minúsculas, quando alguns dias tudo o que realmente quero ou sinto que não posso fazer é nada. Por vezes, apenas passar o dia parece uma vitória. Claro, tento compensar os dias em que não fazemos muito voando pipas com as raparigas, ou brincando com tinta de dedos, ou indo ao parque… mas depois todos os dias que não nos enchemos de actividades divertidas questiono a minha mãe. Serei eu suficientemente bom? Será que sabem o quanto as amo? Eu devia estar a fazer mais. Isto deveria cumprir-me! Certo?
Falar com outras mães que podem “tornar-se verdadeiras” comigo faz-me sempre sentir melhor…mas quando o tempo entre essas trocas já passou demais e eu fico entregue aos meus próprios dispositivos mentais, a culpa instala-se de novo. Mas como eu disse, por agora, já não posso chorar mais. Por isso, não posso ir por esse caminho para a Insegurança, ou passar pela Auto-Dúvida pelo caminho, e acabar, em última análise, em Lágrimas.
Então, por agora, enfrentamos algumas Play-Doh – e não há choro em Play-Doh.