Patricia*, desenhadora gráfica e artista visual, era casada e teve um filho de 9 anos quando começou um caso com um homem a quem se refere como Wolf. De espírito solitário e robusto, Wolf viveu numa casa de tenda convertida num rancho fora de São Francisco e parecia ser tudo o que o seu marido corporativo não era.
O caso durou mais de um ano. Wolf pressionou-a a deixar o seu marido, mas ela recusou. No entanto, quando Wolf disse a Patricia que não queria vê-la mais, ela não aceitou. Ela iria para a marina onde o seu veleiro estava atracado e esperaria por ele. Ela escreveu fragmentos de poemas de Edna St. Vincent Millay em verniz de unhas na bela madeira do barco: Eu sei como é o meu coração / Desde que o teu amor morreu. Ela também roubou coisas do barco, incluindo uma vela. “Tornei-me um predador”, diz ela. “Queria apanhar o seu cheiro para poder sentir-me perto dele”
Quando Wolf começou a ver outra pessoa, Patricia foi consumida pelo ciúme. À noite, depois do seu marido adormecer, ela snifou cocaína, entrou no seu Jaguar, e acelerou 80 milhas para enfrentar Wolf. Ela estacionou fora dos ouvidos, inclinou-se para sua casa, e urinou perto da porta da frente dele, “para deixar a minha marca”, diz ela.
p>Ela implorou-lhe repetidamente que voltasse para ela; de vez em quando, ele passava uma noite ou um fim-de-semana com ela. Ela alugou um estúdio num estuário para que os dois fugissem, mas ele nunca apareceu. Quando ela descobriu que ele tinha ido ao Lago Tahoe com a sua namorada para a sua reunião familiar, a notícia enviou-a para o que ela chamou de “modo de ataque”. “Vai encontrá-lo e confrontá-lo”, recorda-se ela a dizer a si própria. “Nada mais importa” p>Ela descobriu onde ele estava hospedado, chamando estâncias em Tahoe e afirmando fazer parte da reunião familiar. Saiu para a cabana do Wolf e começou a atirar-lhe pedras. Ela correu em círculos, batendo nas portas e paredes. “Sei que estás lá dentro”, gritou ela. “Acha que me pode fazer isto? Tínhamos planos!”
Uma amiga da namorada de Wolf saiu e entrou no seu carro para ir buscar a polícia. Patricia atirou o seu corpo para o capot do carro para o impedir de se mexer e partiu o pára-brisas com um pau. Mais tarde, depois de regressar a casa, um agente da polícia chegou com uma citação para comparecer em tribunal. Foi-lhe ordenado que pagasse uma indemnização pelo carro estilhaçado e esbofeteado com uma ordem de restrição que a proibia de contactar Wolf.
No entanto, ela permaneceu fixa, a sua raiva pelo seu abandono ainda é viva. Voltou-se para a sua arte para se ajudar a si própria a lidar com a situação. Criou uma escultura para um espectáculo realizado por um colectivo de arte feminista. Ela chamou-lhe “A Lenda da Causa Perdida”. Incluía uma cópia do Inferno de Dante, o seu relatório policial, uma imagem fotográfica de Wolf sobreposta a um rosto de hiena, e um espigão de caminho-de-ferro a atravessar um pénis de pano flácido. Ela levou o seu marido e filho à abertura do espectáculo. “Estava tão egocêntrica”, recorda ela. “Não me apercebi dos sentimentos de mais ninguém”
A maior parte das pessoas sofre de obsessão romântica em algum momento, embora normalmente com um grau inferior-Quando é que ele vai telefonar? A escultura e o orgulho de Patricia nela sublinham o esquecimento que pode recair sobre homens ou mulheres que vão demasiado longe, tornando-se perseguidores. “Estas pessoas parecem dar pouca importância ao seu impacto no outro”, diz o psicólogo forense J. Reid Meloy. “Pode-se ver o narcisismo. São desdenhosas ou surpreendidas quando lhes perguntam se pensaram na outra pessoa. Nos casos mais extremos, ouço estas pessoas dizerem: ‘Não me interessa o que ele pensa! Vou ter uma relação com ele de qualquer maneira””
Uma razão pela qual é difícil para os romanticamente obcecados reconhecerem que ultrapassaram uma linha é que a perseguição romântica reside num continuum. Num extremo estão as iniciativas de namoro, com os riscos, prazeres e privilégios de ser o aspirante a amante que assume a liderança. No outro extremo está a perseguição criminosa, que pode arruinar vidas.
H. Colleen Sinclair, professora de psicologia na Universidade Estatal do Mississippi, pesquisou este continuum. Para ela, a passagem do cortejo para a perseguição é clara, independentemente de quem seja o perpetrador. Há os esforços diários – e-mails e mensagens de texto, chamadas telefónicas – para formar uma relação ou reconciliar uma relação. Depois há os comportamentos de vigilância e monitorização, quando as motivações dos perseguidores são uma mistura de amor e raiva. Ao longo do caminho, a frequência e o grau de importância: É um texto por dia ou uma centena? Uma dúzia de rosas ou uma sala cheia? Depois há os comportamentos mais extremos: transgressão, ameaças, assédio, coerção e violência. Neste ponto, “não há romance”, diz Sinclair. “Eles estão a fazer isto para magoar. Assim que passam da vigilância para a agressão, a linha não é desfocada”
Os perseguidores podem dizer a si próprios que a sua perseguição é uma forma de amor ou de namoro, Sinclair permite, mas isso é “tal como uma vez falámos de um violador como o tipo que está sobrecarregado de paixão”. Hoje temos um mito semelhante sobre a perseguição. “As pessoas pensam que se trata de estar tão apaixonado, que não se consegue controlar”, explica ela. “Mas é impulsionado pela retaliação e obsessão em vez de amor e idealização”. Quando se é agressivo, não se está a idealizar, não se está apaixonado. Tudo o que resta é a obsessão”
A perseguição é sobretudo vista como um crime contra as mulheres, e por uma boa razão. De acordo com uma sondagem do National Intimate Partner and Sexual Violence 2010, foram perseguidas três vezes mais mulheres do que homens. Isto ainda significa que há muitas vítimas de perseguição masculina. De facto, um em cada 19 homens foi perseguido, e cerca de metade relatou que os seus perseguidores eram mulheres. A definição de perseguição criminal varia de estado para estado, mas os três principais critérios para o crime são comportamentos repetidos, indesejados e intrusivos; ameaças implícitas ou explícitas; e causar medo. O estudo pesquisou vítimas auto-identificadas e baseou-se numa definição de perseguição como comportamento que as levou a sentir-se muito receosas.
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Psychology TodayYet quando os investigadores pesquisam homens e mulheres sobre os diferentes tipos de tácticas de perseguição indesejadas que utilizavam, sem ter em conta o nível de medo experimentado pelos seus alvos, a repartição por género parece muito diferente. As mulheres são tão susceptíveis como os homens de se envolverem numa série de comportamentos de perseguição comuns – e ainda mais susceptíveis de recorrer a certos tipos de perseguição. Num estudo, cerca de um terço das mulheres relatou o uso de “agressões leves” – ameaças, abuso verbal, e abuso físico – após uma ruptura, em comparação com cerca de um quarto dos homens. Num outro conjunto de descobertas sobre comportamento obsessivo e intrusivo, a taxa de mulheres que roubaram ou danificaram bens foi o dobro da taxa de homens – e a taxa de mulheres que causaram danos físicos foi quase três vezes superior.
Angela*, uma tradutora na casa dos 40 anos, conheceu Heinrich num albergue degradado em Augsburg enquanto ela passava um ano a ensinar na Alemanha. Ela tinha 25 anos, e ele 29. “Ele tinha olhos azuis penetrantes”, diz ela. “Lembro-me de não poder olhar para ele porque o seu olhar era tão brilhante”. Ele deu-lhe a sua morada na antiga Berlim Oriental e encorajou-a a visitá-la. Alguns meses mais tarde, ela viajou para a cidade com um amigo. Compraram uma garrafa de vinho e passaram pelo apartamento de Heinrich sem aviso prévio. Os três passaram a noite juntos. Convidou Angela a regressar.
Foi um momento da sua vida em que ela se sentiu inamorada. A sua adolescência e início dos 20 anos tinha sido consumida por uma relação com um homem muito mais velho. O seu trabalho na Alemanha estava a dar-lhe alguma confiança, mas ela também se sentia sozinha. A próxima vez que esteve em Berlim, encontrou-se com Heinrich e ele beijou-a. A sua assertividade “marcou-o como um bom farol” para ela, ela lembrou-se; ele era o que ela pensava que precisava para se sentir mais acomodada. E então ela ficou apaixonada.
p>Heinrich visitou-a em Estugarda, onde ela estava a ensinar. Eles caíram na cama – o início de um caso que duraria apenas algumas semanas. Quando ela o vinha ver, ele cumprimentava-a no comboio com duas bicicletas. “Berlim Oriental era tudo sobre ciclismo, por isso andava na minha bicicleta perfeita da Europa Oriental”, diz ela. “Sonhei com o que estava a acontecer nesta fantasia, e ele estava a fornecer-me os adereços para a viver”
Ela chegou um fim-de-semana na véspera do seu 30º aniversário. Planearam celebrar o dia seguinte com os seus amigos. Pouco depois de ela ter chegado ao seu apartamento, ele desculpou-se para fazer uma chamada telefónica. Não havia serviço telefónico privado no seu bairro, pelo que ela sabia que ele tinha ido para a cabine telefónica da esquina e ficou na fila. Ela esperou pacientemente. Quando ele voltou, disse: “Tenho algo para vos dizer. Não estou realmente apaixonado por si”
Para quem é que ele telefonou? A conversa fez-o mudar de ideias, ou foi irrelevante? Voltou para Stuttgart em incredulidade. Ela mal conseguia sair da cama todas as manhãs para se arrastar até ao seu escritório. “Era paralisante”, diz ela. Tudo o que ela conseguia pensar era que precisava de falar com ele. Ela enviava carta após carta pedindo-lhe que lhe telefonasse. Embora o serviço de correio fosse fiável em toda a Alemanha, ele não respondeu às cartas dela, nem telefonou. Duas semanas depois, o seu silêncio tornou-se tão opressivo que Angela correu impulsivamente para a estação de comboios e embarcou no comboio para Berlim.
p>Ela apareceu à porta de Heinrich à meia-noite. Ela estava aterrorizada que ele não estivesse em casa ou que estivesse com outra pessoa. Ele respondeu à porta sozinho. Montou uma palete no chão e pediu-lhe que fosse dormir. “Fiz questão de chorar tanto e tão alto que ele acabou por entrar para me confortar, fazendo sexo comigo”, diz ela. “Então ele mandou-me embora na manhã seguinte”
Por que razão a Angela perseguiu tão duramente? Por que razão, aliás, tendemos a ficar tão obcecados com pessoas que nos rejeitaram, ou que nunca se interessaram por nós em primeiro lugar? De uma perspectiva evolutiva, a viagem dramática de Angela foi uma demonstração de empenho, do tempo e da atenção que ela estava disposta a dedicar-lhe: Vês o quanto significas para mim? Vê o que lhe posso dar? A rejeição leva-nos à acção, apesar da possibilidade de fracasso e estigma, porque “ser excluído do acasalamento é um beco sem saída evolutivo”, diz Glenn Geher, psicólogo da Universidade Estadual de Nova Iorque em New Paltz. “É por isso que vemos muitas coisas no domínio do acasalamento que tornam as pessoas desconfortáveis, que as pessoas vêem como difíceis ou estranhas. No fim de contas, o acasalamento é o ponto principal de Darwin”
A busca intensa e as expressões de necessidade podem forçar o alvo a prestar atenção ao seu perseguidor, desviando a sua atenção e energia dos seus próprios interesses concorrentes, sexuais e outros. A presença exigente do perseguidor pode fazer com que as outras perspectivas de acasalamento do alvo decidam que preferem não se dar ao trabalho de lidar com um rival insistente. Por estas razões, a perseguição pode, por vezes, ter êxito em reconquistar um parceiro afastado. A perseguição de Angela, contudo, funcionou apenas como o que se chama uma estratégia de acasalamento de curto prazo: sexo de consolação com Heinrich.
p>Adicionar sal à ferida de rejeição é o facto de que a capacidade do amado de recusar em si mesmo o torna mais apelativo; é um sinal de elevado valor de acasalamento. Como Geher explica: “É um facto irónico e não agradável da vida social humana que nem todos estão em posição de se envolverem na rejeição social, mas quando alguém o faz, é imediatamente atraente. Essa pessoa vê-se a si própria como tendo opções”
Psychology TodayTeoria da psicologia revolucionária teoriza que, no jogo do acasalamento, os homens são os “chasers” e as mulheres são os “choosers” discriminantes, avaliando os pretendentes pelas qualidades e recursos que ajudariam a sobrevivência dos potenciais descendentes. Contudo, uma vez escolhida, ela pode muito bem perseguir.
J.D. Duntley, professor de justiça criminal e psicologia no Richard Stockton College de Nova Jersey, e David Buss, psicólogo evolucionário da Universidade do Texas em Austin, teorizaram que as mulheres se empenham em perseguir principalmente para evitar que um parceiro se vá embora ou para o trazer de volta se ele se for embora. Os homens, fazem hipóteses, perseguem também por essas razões, mas são mais propensos do que as mulheres a envolverem-se na “perseguição pré-relação” como estratégia para ganhar um parceiro em primeiro lugar.
A própria neuroquímica do amor apaixonado também pode tornar as mulheres mais inclinadas para o papel de perseguidora. A investigação indica que homens e mulheres experimentam alterações neuroquímicas e hormonais semelhantes quando se apaixonam, com uma distinção interessante: Testosterona, a hormona associada ao desejo sexual e à agressão, sobe nas mulheres e diminui nos homens, de acordo com estudos da Universidade de Pisa, a investigadora de psiquiatria Donatella Marazziti. Como esta flutuação da testosterona afecta o nosso comportamento ainda não foi totalmente determinada, mas Marazziti supõe que as mudanças na química corporal feminina e masculina podem ser destinadas a aproximar os sexos no amor – “como se a natureza quisesse eliminar o que pode ser diferente nos homens e nas mulheres”
As mulheres tornam-se, então, hormonalmente mais “masculinas” quando estão apaixonadas, e vice-versa. O aumento da testosterona é acompanhado por um aumento do cortisol (em ambos os sexos), uma hormona associada ao stress e à excitação fisiológica – a nossa luta – ou resposta de voo. Quanto mais se pensa sobre uma relação, um estudo descobriu, mais os níveis de cortisol aumentam. Numa relação recíproca, o aumento do cortisol acontece juntamente com respostas redutoras do stress: um aumento das emoções positivas e a libertação de oxitocina e vasopressina. A amante não correspondida, em contraste, está presa ao pensamento, com menos – se alguma destas forças calmantes, o seu corpo hormonalmente preparado para agir.
Yet embora ambos os sexos se agarrem com o impulso de perseguir, estamos relutantes em levar a sério a perseguição feminina. A investigação mostra que preferimos dar às perseguidoras femininas um “passe de género”, percebendo o que elas fazem como menos sério do que se fossem masculinas. De facto, são frequentemente forrageiras para gozar. Considere um dos casos mais infames: a astronauta Lisa Nowak. Ela teve um caso extraconjugal de três anos com um colega, William Oefelein. O romance terminou quando ele se apaixonou por outra mulher. Três semanas depois, em Fevereiro de 2007, Nowak conduziu 900 milhas de Houston a Orlando, usando uma fralda de adulto para que não tivesse de parar para urinar. Depois, vestiu uma peruca escura e uma gabardina e seguiu a nova namorada de Oefelein, a Capitã da Força Aérea Colleen Shipman, através de uma garagem de estacionamento. Quando Shipman se recusou a falar com ela, Nowak atacou-a com spray de pimenta.
Nowak, de acordo com relatórios da polícia, tinha embalado uma arma BB carregada, uma faca de quatro polegadas e um macete de aço. Ela foi acusada de tentativa de rapto e assassinato. No entanto, a gravidade do que aconteceu perdeu-se para a novidade tablóide da “astro-nut” de fraldas, levada à loucura pela “luxúria no espaço”. As gargalhadas afogaram a grande questão de como um herói americano, numa missão espacial no ano anterior, poderia tornar-se tão emocionalmente instável por causa de um amor perdido.
p>Antes da separação com Oefelein, Nowak mostrou poucos indícios de estar fora de controlo. Tinha passado a maior parte da sua carreira a provar ser digna de ser escolhida para uma missão espacial, fazendo malabarismos com longos dias e rigorosos regimes de treino enquanto criava três filhos. Quando Nowak voou na missão Discovery 2006, o seu papel exigiu o máximo de atenção. Ela era uma das duas “crias robotizadas” designadas para operar os controlos do braço robótico que permitiriam à tripulação examinar a parte inferior da nave espacial em busca de danos. Um momento de desatenção e o braço poderia ter balançado selvagemmente na ausência de peso do espaço, pondo em perigo o vaivém e a sua tripulação. Ela fez bem o seu trabalho, e a missão bem sucedida do Discovery forneceu ao mundo a prova de que a NASA tinha ressuscitado do desastre da Columbia de 2003. (A sua amiga Laurel Clark foi a cirurgiã de voo naquela missão malfadada). Depois da aterragem do Discovery, Nowak visitou escolas primárias; fez uma aparição triunfal na sua alma mater, a Academia Naval dos EUA; e estava previsto que fosse capa da edição de Maio de 2007 do Ladies’ Home Journal, celebrando a maternidade.
Após a detenção de Nowak em Fevereiro, vários dos seus colegas da NASA sentiram, juntamente com o choque pelo que ela tinha feito, a perda de um colega valioso. O viúvo de Laurel Clark, Jon Clark, ele próprio um antigo cirurgião de voo, descreveu Nowak como “maravilhoso” e “nutritivo” no tempo de luto da sua família. Numa carta dirigida ao juiz da Florida que decidiu o seu caso, Clark escreveu que os astronautas poderiam ser vulneráveis à depressão de um “período de baixa após a tremenda altura de voar no espaço”. Nowak acabou por concordar com um acordo com uma pena de um ano de liberdade condicional e dois dias de pena de prisão que já tinha cumprido. Mas a sua carreira tinha acabado. Foi expulsa da NASA e dispensada da Marinha, o seu serviço considerado “diferente do honroso”
Louann Brizendine, o director da Clínica de Humor e Hormonas da Universidade da Califórnia, São Francisco, comentou que embora seja normal ter fantasias raivosas e ciumentas de magoar um rival, Nowak deu o passo adicional de agir sobre elas. Brizendine viu no comportamento de Nowak sinais de que ela estava num estado delirante fixo – no qual uma crença claramente falsa (se eu atacar o meu rival, terei o meu amante de volta) parece incontestavelmente verdadeira. Nowak estava a funcionar normalmente em todas as outras áreas da sua vida, mas perdeu o controlo da realidade – e auto-controlo – quando chegou a lidar com a rejeição de Oefelein. Outros psicólogos especularam que Nowak tinha um distúrbio de personalidade, o que significa que embora ela funcionasse normalmente na vida quotidiana, o ciúme pode ter exposto padrões perturbados de pensamento, sentimento, e comportamento sob a sua superfície hiper-actualizante.
Nowak era uma mulher de realização que desistiu de tudo para perseguir um homem. Mas qual é realmente a natureza deste tipo de sacrifício “por um homem”, quando o homem já não a queria de volta? O amante mártir não correspondido sacrifica-se essencialmente a si próprio – o eu que ela acredita que sairá da atenção da sua amada. O tipo normal de narcisismo que pode emergir no novo amor apaixonado torna-se entrincheirado e “altamente carregado emocionalmente”, diz a psicóloga forense Meloy. “Sente-se que tem o direito de perseguir esta pessoa, e vê-se a si própria como diferente das outras pessoas. Quanto maior for a sua auto-absorção, menos empatia sentirá pelos outros”. A pessoa obcecada sente-se melhor quando se concentra na fantasia, em vez de se afastar e ver a realidade de uma vida arruinada. Ele acrescenta: “O trabalho árduo do luto é evitado através do pensamento obsessivo”
As histórias de amor mais obsessivas, claro, não são tão dramáticas ou destrutivas. Mas podem ser marcadas por momentos em que nos preocupamos com o descontrolo, agindo de formas que lamentamos. Uma mulher, baseada em Chicago, lembra-se de um confronto único com o seu ex, tão acalorado, que chamou a polícia. “Tornei-me naquela cabra psicopata maluca que todo o homem imagina viver dentro de cada mulher”
Psychology TodayO espectro da “cabra psicopata maluca” assombra muitas mulheres enquanto se debatem com a rejeição. A frustração primordial que podem sentir dá-lhes pouco poder real para recuperarem o amor ou para obterem uma explicação satisfatória do que correu mal. Quando as pessoas se apercebem de que um amor-relacionado, sexo, drogas – não é entregue, a rede de raiva do cérebro, que está intimamente ligada a áreas do córtex pré-frontal que avaliam e esperam recompensas, é desencadeada. As expectativas não satisfeitas podem deixar-nos furiosos e agressivos; os animais a quem é negado um prazer esperado mordem ou atacam. Mark Ettensohn, um psicólogo baseado em Sacramento, diz que o stress e a raiva esmagadores podem fazer com que pessoas estáveis percam temporariamente o controlo. “Pode-se voltar a cair numa forma mais primitiva de lidar com o mundo”.
Apontar um interesse amoroso pode ser um impulso inconsciente inerente à perpetuação da espécie, mas também temos de reconhecer o que acontece quando essa perseguição corre mal e se torna intrusiva. O desejo de protestar contra a rejeição e correr atrás do amor pode ser tão inato para as mulheres como para os homens. Mas isso significa que as mulheres têm de enfrentar as implicações de uma perseguição demasiado dura.
*O nome foi mudado
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Como acabar com uma obsessão romântica
End All Contact: Cada conversa, gesto amigável, encontro sexual, actualização do estado no Facebook, mensagem de texto, ou olhar que o liga a ele tem o potencial de manter viva a esperança, amplificando a obsessão. Se ele não cortar o contacto consigo, terá de o fazer você mesmo.
Desmontar a Fantasia: O amor não correspondido é poderoso porque o amado vem a representar algo muito maior do que ele próprio. Vencê-lo torna-se ligado a outros objectivos de vida mais importantes – sendo um dos mais comuns o objectivo de ter um parceiro empenhado e amoroso. Não é preciso abandonar objectivos de vida válidos. Só tem de contar com o facto de que o objecto da sua obsessão não o ajudará a alcançá-los.
p>Viver com os seus sentimentos: A obsessão romântica pode fazê-lo sentir que deve fazer tudo o que estiver ao seu alcance para perseguir o objecto do seu amor. Mas muitas vezes é muito mais saudável não agir. Recusar-se ajuda-nos a aprender a tolerar a nossa angústia em vez de fazer algo de que nos vamos arrepender.
Receba ajuda: Se a sua obsessão está a limitar a sua capacidade de funcionar ou a incitá-lo a um comportamento destrutivo, não o faça sozinho. Procure abordagens terapêuticas enraizadas na terapia cognitiva comportamental, que ajuda as pessoas a identificar e mudar as crenças que dirigem pensamentos e acções auto-destrutivas, ou na terapia dialéctica comportamental, que enfatiza a auto-aceitação juntamente com a atenção e outras capacidades de lidar com a situação.
Luto: Ser rejeitado por um ente querido, ou nunca ter o seu amor em primeiro lugar, é uma perda. Dê a si próprio tempo para chorar.
Lisa A. Phillips , professora assistente de jornalismo na SUNY New Paltz, é jornalista e autora da Rádio Pública: Atrás das Vozes e Sem Fronteiras: Mulheres e Obsessão Romântica.